Скрыть опции темы

Привет друзья!

Хочу поделиться с вами своими мыслями и переживаниями по поводу ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ.
Столкнулась с такой проблемой: когда нужно кого-то поддержать эмоционально, будь то близкий человек или попутчик по программе, то я не знаю как это сделать.

И если с близким человеком еще можно просто обнять, и выразить поддержку физически. То с друзьями по программе или знакомыми это сложнее, особенно по скайпу.
Даже если мне эмоционально и очень хочется поддержать человека, и выразить мое искренне сопереживание, то я просто не знаю как именно.

Меня ведь никогда эффективно эмоционально не поддерживали в семье, вот я этому и не научилась.
Все что я слышала это были либо советы, либо мягкое отрицание моей проблемы и моих чувств (а ля "не все так плохо как тебе кажется, это ты просто неправильно воспринимаешь происходящее"), либо вообще "детям Африки живется гораздо хуже, так что радуйся тому что есть, так как могло бы быть и хуже".

Но я всегда чувствовала, что тривиальное раздавание советов и попытки успокоить - это вовсе не поддержка, а лишь то, что пытаются за нее выдать. От такой "поддержки" становится только хуже, появляется чувство, что ты еще и виноват за то, что тебе плохо, и лучше вообще никому ничего не говорить.

Долго я ломала голову над тем как же все таки можно выразить свою поддержу человеку, но при этом не повторять стандартный рецепт "поддержки" выученный в семье.

Вчера вот наткнулась на интересную статью психолога по этому поводу, которая мне немного прояснила этот момент.
Отправляю кусочек статьи сюда:

"У Георга возникли трудности в школе из-за того, что он страдал дизлексией. Это был умный, творческий ребё­нок, но он не успевал за другими учениками в письме.

Однажды он пришел из школы домой плача, после того как получил плохую оценку по контрольной.

Его мать сразу же стала успокаивать его, говоря, что не все так плохо, и у него много других талантов. Она была полна самых лучших намерений, предлагая помощь и привлекая его внимание к его собственным способностям.

Но Георг еще сильнее рас­стро­ился и расплакался. Внезапно он схватил листок с конт­роль­ной и в яро­с­ти разорвал его на части.

Пытаясь умиротворить доса­ду, унижение и отчаяние Георга вместо того, чтобы быть с ним, когда он пере­живал эти чувства, его благонамеренная мать эмоционально бросила его не в меньшей степени, чем родители из предыдущих примеров. Не было сказано ничего вроде: “Да, это обидно, видеть, как хорошо могут писать другие. ”

Большинству из нас трудно быть свидетелями так называемых “негативных” эмоций. Подобно матери Георга, мы предпочитаем пропускать их мимо и предлагать облегчение.

Однако, важно замечать противоречивые чув­с­тва и непосредственно делиться ими, не воспитывая стоического отношения к не­приятностям.

Тем не менее, мы склонны слишком поспешно проходить мимо них, предлагая детям наши “да, но…”

Это может начаться с малого, как мы только что видели, и впоследствии закрепиться в переживаниях, которые могут оказать глубокое влияние на жизнь человека.

Моя клиентка не рисковала говорить о том, как глубоко она переживала раннюю смерть своей матери, поскольку каждый, кто слышал это, отстранялся от сути и выдавал свои “да, но…” Например: “Да, но у тебя были прекрасные приемные родители, мачеха, учителя, священник…”

Безусловно, все это у нее было, но разве это освобождает её от необходимости выразить свое горе, просто из потребности быть принятой?"

А что вы думаете по этому поводу?
Как вы оказываете эмоциональную поддержку?
Как бы вам хотелось чтоб вам оказывали эмоциональную поддержку?

Мой муж этим летом похоронил свою маму. Близкие люди вспоминали самые теплые, веселые случаи из жизни, ее жизни и я видела как мой муж дорожил каждой минутой, что бы еще побыть со своей родней, он нуждался в тех историях. Потом все разошлись, я сидела молча, я боялась сказать что-то, что могло его ранить, тихо плечом к плечу, потом он заплакал и стал говорить, говорить, а я слушала и было ясно, что это его монолог, я тоже заплакала. Я понимала тогда, что я сделала самое лучшее, просто была рядом.

Также как я рада АБСОЛЮТНО ЛЮБОМУ подарку (человек подумал про меня, постарался и я за это очень благодарна), также я рада любой эмоциональной поддержке.
Сама поддерживаю других косолапо, неуклюже. Но от души.
Если вижу, что нужна помощь - бегу, начинаю помогать, а потом уже думаю "Надо было не так, надо было деликатнее, а в это вообще надо было не вмешиваться".

____
Спасибо за тему.
Я только сейчас понимаю, что совершенно тоже не умею проявлять поддержку: то советую, то излишне жалею, то занимаюсь спасательством. Есть желание помочь, поддержать, а как это сделать по-мудрому, по-взрослому, я не знаю и не умею.
Буду просить свою ВС помочь мне разобраться в этом.

Яра, Солнечная

Спасибо за ваш опыт девочки!

Стараюсь понять чувство другого и выразить это словами. Получается не всегда, поскольку одно и тоже событие для разных людей наполнено разными смыслами и следовательно по-разному эмоционально окрашено. Пытаюсь "прикоснуться сердцем к сердцу" и быть в контакте с другим. Держать его в поле внимания так долго, как нужно этому человеку. И еще, внимание должно быть легким, чуть игривым. Тогда можно поддержать и молча. Так поддерживаю своего сына, когда он обижается или злится, когда плачет.

Мне очень важно принятие, это и есть поддержка для меня своего рода, когда скажут : я понимаю , это тяжело (больно и т.д.). Если начинают давать советы или обесценивать мои переживания, проживание горя и тд , я закрываюсь и делиться больше не хочу. А сама часто чувствую неловкрсть когда не знаю как поддержать , такое чувство что надо непременно что то сделать, могу сказать : очень хочу поддержать тебя и просто быть рядом, для меня это честнее чем я мечусь и пытаюсь как то помочь. На группе могу спросить : тебя обнять? это для меня тоже поддержка огромная.

Олеся В, НАИВная,
Спасибо за ваш опыт!

Я вот тоже об этом думала, что можно так открыто и сказать, но как-то не решалась.

Привет.
Спасибо за тему.
Когда я чувствую что нужно поддержать кого-то я затаиваюсь, стараюсь быть незаметной, не мешать.
Это связано с детством, я в семье самая младшая и мне всегда говорили, или давали понять, чтоб я не мешала, ограждали мое участие.
Как выражать поддержку словами, я узнала здесь, например "прими мою поддержку".

Я в таких случаях говорю: я понимаю тебя, это очень тяжело... я тоже переживала подобное... я тебе очень сочувствую...

Обычно этого бывает достаточно... ну. и выслушать, конечно, человека. И если спросит совет (!),можно посоветовать что-нибудь по мере сил))

хочу, Lana0305,

Спасибо за ваш опыт!

У меня очень похоже, я как бы в ступор впадаю, очень хочется выразить поддержку, а слова прям в горле застревают.

mira-mara

Ситуации бывают очень разные, степень остроты эмоциональной нагрузки разная, что требует и разных подходов и следовательно по определенному шаблону и правилу тут никак нельзя действовать - иногда нужно просто помолчать и обозначить свое присутствие рядом, но не трогать человека, иногда выслушать, разделить с ним его чувства и боль, а иногда поговорить и обнять, к примеру.

Поэтому для ответа на вопрос "как?" нужно описание определенной ситуации.

Но однозначно без умения понимать, любить, поддерживать себя самого невозможно действенно и полноценно поддержать другого человека.

KatyaS ,
Спасибо за твой опыт!

Согласна. В том и проблема, наверное, что в дисфункциональной семье очень мало свободы и творчества во взаимодействии друг с другом, а выражение себя может быть наказуемо, поэтому и возникают такие проблемы во взрослом возрасте.

Тоже согласна. Чем больше чувствую, понимаю и принимаю себя, тем больше чувствую сопереживание к другим. Но для меня проблема часто именно в выражении этого сопереживания. Хоть это и не шаблонное поведение и безусловно зависит от ситуации, но в то же время это и не врожденное умение - так как выражать поддержку и сочувствие мы тоже учимся в семье. К сожалению многим ВДАшкам приходится учиться заново и перестраивать свои модели социального взаимодействия, т.к. выученные в семье не годятся для построения здоровых взаимоотношений.

Поднимая эту тему я не прошу совета, поэтому и не описывала конкретной ситуации.
Я скорее поднимаю эту тему в целом: делюсь своим опытом и переживаниями, и прошу других поделиться личным опытом и мыслями по этой теме, какие у кого были ситуации и как они в этих ситуациях оказывали поддержку.

mira-mara

У меня немного не так. Чем больше я чувствую, понимаю, поддерживаю себя, тем больше я понимаю как я могу поддержать другого и выразить сопереживание.
Но помню у меня был ступор в выражении поддержки и сопереживания. Но в процессе я поняла что все дело не в умении и приобретенных знаниях. Все дело было в том, что у меня не было еще достаточных ресурсов выразить сопереживание, я сама еще не была до конца понятна себе и утешена, мои собственные потребности в этом еще не были удовлетворены. Поэтому я дала себе время, не пыталась себя подгонять в этом и даже не пыталась искать никаких дополнительных знаний и "тренироваться" в умении сопереживать.
И этот ступор ослабевал по мере удовлетворения своих потребностей в поддержке и утешении.
Больше всего способен дaть другому утешение тот, кто сaм был прежде утешен. Сейчас я убеждена, что утешенное сердце само знает как это делать, его не надо учить, оно знает и все, чувствует как надо.

Если честно, я не перестраивала свои модели социального взаимодействия. Я перестраивала отношение к себе и с собой, а изменение в соц. моделях произошли сами собой, без каких либо специальных усилий с моей стороны.

Привет! Откликнулась тема... Однажды, еще в институте, я шла рядом с подругой, которой нужна была поддержка, и поняла, что я абсолютно не могла ей дать ее. Хотя бы потому что такого опыта у меня в семье не было. Я потеряла подругу. Она просто не стала со мной больше делиться.

Теперь, уже со своими детьми, я часто срываюсь, поскольку я только начинаю путь к выздоровлению и моя дисфункциональность пока берет верх. Но я читала в нескольких источниках и понимаю, как оказать поддержку. Я стараюсь вспомнить это и применить в момент конфликта, когда хочется привычно среагировать, а ребенку действительно нужна поддержка... Мне нравится, что пишут по этому поводу Элейн Мазлиш и Адель Фабер("Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы они говорили") и психолог Ирина Млодик: буквально повторить слова ребенка о его чувствах, можно предположить: тебе, "наверное сейчас так обидно..." , обязательно дать время, чтобы ребенок сам захотел заговорить. Признать его чувства: "это действительно ужасно, когда..." Наверное, это помогает и со взрослыми, у меня актуально - решать конфликты с детьми, поэтому набираюсь опыта в этом.

А вчера позвонила девушка, с которой я лишь раз встретилась - она тоже занималась в группе ВДА и мы обе хотим восстановить группу в нашем городе - и спросила меня, можно ли звонить иногда, за поддержкой. Надеюсь, что у меня получится, хотя это будет первый опыт выслушивания незнакомого человека, думаю, что просто выслушать и сказать что я понимаю ее чувства, и что она имеет право испытывать любые чувства - это уже будет хорошо.

Qeen,
Спасибо за твой опыт!

KatyaS,

Мне то же самое психолог говорила, что мне на многие вещи в жизни еще просто не хватает внутреннего ресурса. Вот сейчас вижу, что и она права была, и твой опыт откликается. Спасибо что делишься!