Скрыть опции темы

Любаша
то есть однажды я точно увижу себя настоящую?! И стану красивой бабочкой??!

Девочка Ксюша
вполне вероятно

Любаша
Про аксолотля плохо поняла. Спасибо, что пишешь тут.
Сходила на группу, поревела, но по-прежнему, стоит вопрос, что делать?

Что делать? напиться и забыться, реветь и лениться, помереть и не жить.
Работать над собой - это трудно и никому кроме меня не надо, но главное, я то от этого только потеряю - не ленись, не ори, не пей, не ной, не реви... а работы сколько - только любить детей - это уже подвиг, выслушивай их, гуляй с ними, обнимай, каждый день остаток жизни, а мне так хотелось ДОЖДАТЬСЯ 16 лет младшей и спровоцировать ее на уход из дома, зажить наконец без тех, кто на шее сидит и чего то от меня хочет, кормлю одеваю все мало, - а поцеловать? ...
старшая в 14 лет к отцу жить ушла, а младшую можно было, как меня родители - за 1000 км от дома в престижный институт пристроить, вот тебе деньги дочка и куцовейка с платком, пока, пока...

Анонимка
что делать, ты сама написала вот здесь:

- только "детей" и "их" замени на "себя". То есть:
любить себя, слушать себя, гулять с собой, обнимать себя и т.д.

ВДА не предлагает систему запретов в отношении себя. "Не пить", "не ныть", "не реветь", "не лениться" - это не к нам, это куда-то в другое место.
ВДА предлагает становиться самой себе любящим родителем. Любящий родитель, например, не запрещает ребёнку плакать, когда ему больно.

Пока очень больно и чувство вины, что я выдумала эту боль, чтобы ничего не делать, я же не в состоянии, мне больно, я плачу. А чего плакать, уж 40 лет живу и все плачу, давно уже все должно пройти...

Нашла сегодня картинку в тему, очень она меня зацепила, у меня так же в детстве было, НО! и я тоже добавляю крика своим детям, если они плачут - твои слезы тебе еще ни раз не помогли добиться своего, сейчас еще добавлю, чтобы было о чем реветь, иди в кладовку и реви там, ты мне мешаешь.... папины слова мне и мои моим дочкам...

И в том и в другом случае мне больно... Интересно, а было ли папе больно, когда он мне так говорил, или он наслаждался своей жестокостью, реально думал, что мне на пользу его издевательства - воспитыал типа.

Вот эта картинка:

Ужасно больно было когда плакать не давали. Да еще и унижали. Что за жуть такая,запрет на плачь? Меня мама киселем обзывала и слизнем когда плакала Я. И помню как сердце сжалось когда она моему брату младшему плакать запрещала. Жалко его было.
иногда не могу понять,ну что за монстр в родителях сидел и истязал меня ребенка? Как это запрещать плакать. Это же бесчеловечно. Они хоть сами понимали что делали и какую боль причиняли? Так хотелось в детстве иметь волшебную палочку чтобы взмахнуть ею и мама прочувствовала всю мою боль в сердце и перестала меня мучить. Чуда не было. Остается выплакивать все сейчас.

Девочка Ксюша

Первую не хотела, рано показалось, по залету (хотя предохранялись), но про аборт и мыслей не было, как родила, поняла, какая я дура была, что детей не хотела, включается материнский инстинкт, живешь ради младенца, обожала ее, НЕ ХОТЕЛА ВТОРОГО РЕБЕНКА, думала, что не смогу второго любить так, как эту, потому что больше невозможно, а одинаково точно же не получится...
Потом в 5 лет с ее отцом развелась, он бил меня, но я за нее тоже боялась, еле реабилитировался потом в моих глазах, я имела полную власть над ним, могла его карьеру разрушить своими рассказами о домашнем насилии, ему развод то еле простили на работе. Еще любила ее..
Лет в 10 перестала любить, я ее испортила, все мечтала гения вырастить, давила, орала, по кружкам таскала, музыкалку добивали до аттестата, она меня разочаровала, даже отличницей не стала, да еще и проблемная была, козел отпущения в классе, а я не могла ничего сделать с этим, в себе уже неуверена, да еще она свои проблемы мне несет, и главное, характер дерьмо - я б такую тоже чморила в школе, вечно ноет, мыться не хочет, одежда мятая, грязная, у меня забот невпроворот, а ей одежду каждый день стирай и гладь, чтоб ее не чморили, а она каждый вечер ее вместо того, чтобы повесить на пол бросает и ходит по ней, учу прибирать - ни в какую, как назло, а ведь в грязной одежде не отправишь, все скажут, что мать алкаш, за ребенком не следит... потом бить начала от отчаяния - ей говоришь, она не слышит, в 13 лет, но со всей дури ремнем хлестала, никогда не думала, что буду бить детей, сама я никак не могла простить ремень отцу, НО! он бил меня ни за что, я отличница, тихоня, аккуратная,послушная, а у меня монстр какой-то вырос - просто последняя надежда на ремень была - не оправдалась, понимания не пришло к ребенку. Слава Богу, ее отец в 14 лет забрал в свою новую семью. Там ей лучше, у нас отношения получше стали, но я ее откровенно боюсь, мысль о том, что она вернется жить в мой дом пугает панически, чего я от нее не скрываю, она тоже мне правду матку в лицо режет, норм. Ей 16 уже.

Всю жизнь на отца обижалась, в последние годы честно злилась на него, не разговаривала, не обнимала, не любила, когда он умер, сестра выдала - думаю, эффект она не предвидела - что отец меня больше всех любил, он думал, что я (отличница) стану великим ученым или сделаю карьеру, а я за 2-х алкоголиков замуж вышла и развелась, детей родила и работаю без ажиотажа.. Вот как он меня любил! Такая вот родительская любовь, слабый человечишко, предатель, такого кастрировать надо было, чтоб детей не рожал, раз не можешь защитить их.. Я бы ему простила его воспитание ремнем и то, что убить хотел меня по пьяни за мой язык, что годами мне мозг выносил, пока дома не было матери, как только не унижал меня... а вот простить ему то, что, когда меня отличницу и умницу среди белого дня при военном положении увезли в горы и чуть не изнасиловали, чудом жива осталась, он меня у двери домой изранненную испуганную 15 летнюю девочку избил - вроде сама виновата, что с тобой такое случилось. Другие отцы убили бы насильников, лечили бы дочь, жалели бы, волосы на себе рвали, но никак не избили бы свою пострадавшую и чудом выжившую дочь, и оставили ее вариться в слезах и одиночестве. Мой мир небезопасен для меня и, наверное, я не верю мужчинам, они все предатели, может, еще какие то последствия есть, весь мир, наверное, на голову перевернулся - не после насилия, я про него ни разу в жизни не вспомнила, а после такой реакции отца. Трус несчастный и предатель!

А для своей старшей я стала таким же вот отцом - ее чморили (морально насиловали) в классе, а я говорила, что она сама виновата, так как не моется и одежду мнет и пачкает, а потом бить начала, вместо поддержки, а потом ей стало не больно.

И я ее не люблю, я понимаю, что она моя родственница, я ей деньгами помогу, советом, но я ее не могу обнять, я убила в себе ее мать, ее мать умерла.

А я в 16 лет из дома, ушла и до 24 лет не возвращалась туда, ненавидела отца, а потом вычитала где то, что родителей любить надо, вернулась и делала вид, что люблю их, а они уже умерли для меня, как я для своей дочери, я сама себе не могу простить, как я ее предала, вряд ли мой отец смог себе простить такое отношение к дочери, лучше честно умереть в качестве отца. Так ведь? Зря я к ним вернулась в 24. Я бы, может, не сыграла бы со своей дочьрью в эту чехардень, если бы ненавидела их, не надо было придумывать и играть любовь.

Еще, я своим родителям ничего не должна - ни капли любви, ни капли понимания, только чуть чуть денег за первые 16 лет моей жизни больше у них не брала.

Девочка Ксюша

Вон я выше написала, мне было тяжело это писать, но я так и не поняла, что за бес это был, который меня толкнул к тому, что я сделала.
Я не могу сказать, что я не виновата, это все мой отец, который так же со мной поступил когда то. Нет, я сама это сделала, но не знаю, почему...

Я содрогнулась. Больно стало оттого что ты написала. Многое отозвалось во мне глядя на поведение моей матери. Я у нее залетный. Она так и говорила мне лучше бы аборт сделала. Боль неимоверная. Хочется задушить ее иногда от гнева. Было страшно признаваться самой себе но я мечтала дать ей в лицо и посмотреть как ее кровь растечется по ее лицу. Какая то чудовищная безжалостность и жестокость была в ее поступках. Вопрос мучает,за что??? Чем я заслужила? Какая то душевная атрофия у нее видимо случилась. На мою боль она реагировала отвращением и криком. Какой то изощеренный садизм проступал в ее поведении. Мне так и хочется написать ей письмо"ты жестокая и злая мать .я тебя не люблю". Грустно все это осознавать. Как я сама то шизофреником не стала и в психушку не угодила.

Девочка Ксюша
У тебя еще есть выбор, ты еще не сотворила то же самое со своими детьми. Читай меня, скопируй куда-нибудь, или выучи наизусть..

Я лекцию Новиковой слушала Маски и роли, и там говорится, что дети всегда со своими детьми копируют поведение их родителей. У меня так же вышло, а ведь я хорошая, я вот себя ругаю, но на самом деле, я очень честная и добрая внутри, и детей своих я обожала и ни разу не пожалела, что не сделала аборт, и что они есть, но Я СДЕЛАЛА ТО ЖЕ, ЧТО ДЕЛАЛИ СО МНОЙ.

С малышкой я копирую свою мать, а не отца, это больше похоже на то, что ты описываешь со своей матерью - скрытность, она не была живой, я не знала ни одной ее проблемы, ни одной радости, критикующей даже за хорошее, и не защищающей, она не развелась с отцом, а когда он меня избил после похищения, она даже не зашла ко мне пожалеть, она пошла его успокаивать или ругать, без разницы, она жила своей жизнью, созависимая при алкоголике отце, сейчас ей нужен новый алкоголик, отец умер, это будет сестра, они рядом живут, к мужу моему рученки тянет, меня вроде отпустила, я ее убедила, что не пью, да я и правда не пью.

Только ТВОЯ мама честней, она что то свое чувствует, а моя мне вообще ни слова не сказала о своем, ни о внешнем, ни о внутреннем, может, и нет его. С твоей хоть поговорить можно, сказать ей - сука, ты меня никогда не любила, а мою упрекнуть не в чем, она была безупречна, но холодна, не живая.

Девочка Ксюша
Как мы с тобой вовремя сошлись, я с тобой себя лучше вижу. Спасибо тебе!

Вот я пишу про мою холодную, безупречно правильную, чужую мать и про себя для моих девочек.

Я для них не холодная, я для них такая же злая и жестоко честная (лучше бы я аборт сделала), как твоя мать для тебя. Я на них ору, а моя мать молчала, но я могу с ними поговорить, если они до меня достучатся, иногда я делаю вид, что я хорошая мать, вернее пытаюсь БРОСИТЬ БЫТЬ ПЛОХОЙ МАТЕРЬЮ, я алкоголик и бросала пить - аналогия прямая в чем-то, то же стыдно, что ты плохая мать, тебе не насрать на твоих детей, ты их любишь, но тебя несет, ты бесишься и орешь на них - я кстати, в этой жизни ни на кого не ору, только на своих детей, иногда я бью по щеке малышку - не больно, но очень обидно, и бью раньше, чем успеваю подумать, а иногда я просто поднимаю руку поправить волосы, а она от меня шарахается, прикрываясь ручонками... Когда я на них ору, я люблю их, просто я устала, они что то потеряли и мне жаль денег, которые я планировала на другое потратить, они мне нелегко достаются, я их люблю, но мне жаль себя, меня никто не любит, мне никто не дает денег, если у меня незапланированные траты, и они меня не любят, так как иначе жалели бы и ничего не теряли.. Я какая-то дойная корова для всех, всем должна, я бы уже давно легла на диван и умерла от голода, если бы не они, или уехала бы автостопом на юга, стала бы дешовой проституткой, чтоб не сильно на уходе за собой циклиться.. а тут работай, их корми, одевай, учи, думай о том, что надо бы и квартирки им прикупить на будущее, они же не парни...

ТАК ВОТ: когда я сравниваю свою холодную критикующую мать и орущую меня, я всегда говорю, что я хотя бы живая, и честная, я не придумываю ничего лишнего, например, что детей надо пасти до 7 лет, что надо плюнуть на себя и жить ради детей, я никогда не говорю, что я вас в муках рожала и вы мне много чего должны... я говорю, вырастите и живите счастливо, помогу, чем смогу, но взять с меня особо нечего..

Я понимаю, что тебе не представить МОЮ мать, но я тебя уверяю, что я лучше, как мать.... Хотя бы потому, что ни один мужик, даже отцы моих девочек пальцем их не тронули, я с ними развелась вовремя, я сама их била, но я этого не забыла, как мои родители, которые считают, что они святые, и я свои грехи отработаю, может позже, когда сама себя полюблю, они меня простят, потому что я этого достойна.

Любаша! Могёшь!

ВОПРОС ВПЕРЕДИИДУЩИМ:
Прослушала спикерскую ВДАшки, она говорит, что не смогла идти с алкоголиками, хотя тоже злоупотребляла, потому что у нее вылезла куча вины, даже за то, что ее били в детстве в 3 года, она же чем то вызвала это желание ее побить, и всю эту вину она пыталась засунуть в 4 шаг и у нее до нервного срыва это все дошло. Очень сильно перекликается с моим теперешним состоянием, собственно, ЧЕМ АЛКОГОЛИК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВДА, если и тот и другой пьет?

Я полагаю, что просто алкоголик не имеет совести, о которой много говорит Игорь, а также спикеры АА, он может украсть на бутылку, продать из дома, взять без спросу из чужого кошелька, просить у метро на "проезд", он может зазвездить жене в глаз, если она отняла бутылку, не пойти на работу, если пьяный... и именно о такой вине идет речь в шагах, а что вспоминаю я? В первую очердь отца и мать, которые меня всю жзнь чемто огорчали, обижали, и вот я в 4 шаге ищу свою вину в этом, я первая ему язык показала, а он меня убил, значит, я виновата перед ним, так как первая начала...


Очень интересны мнения по этому поводу впередиидущих.

Гм, у меня это в одном флаконе умещается.
Решал вопросы по мере актуальности. Сначала с алкоголем, ибо в употреблении ничего решить невозможно и дорога одна, прямая, чаще всего короткая.
Потом, в устойчивой трезвости, обнажились проблемы из детства. Сейчас с ними работаю.

Igor
Спасибо за опыт.
У меня тоже 2 в одном, тоже трезвая, но мне не легче, истерю каждый день, реву, не счастлива, депрессуха, руки опустились, хоть опять за бутылку хватайся, вот меня алкоголики сюда послали, здесь больше откликается.
В результате и возник вопрос по пониманию вины. Как раз в 4 шаге нужно написать перед кем мы виноваты, и еще здесь учат защищать свои границы и уметь чувствовать злость.
Я своих родителей вину оправдываю, за все, пытаюсь любить, вернее считаю, что я жутко порочная внутри, поэтому и не люблю родителей, поэтому они меня и обижали, они же умные, видят не только то, что внешне - маленьку послушную девочку отличницу, а ту порочную свинью, которая внутри меня и которую Бог им послал в качестве дочери. Меня папа всю жизнь ласково называл "недоносок", очень удивилась в 35 лет, когда мама обмолвилась, что родила меня в срок, я думала, что недоношенной родилась, поэтому и такая неудачная по жизни.