Скрыть опции темы

У меня опять приступ самобичевания. Решила разбираться только с тем, что сегодня, сейчас, никаких обид 40 летней давности, никакого тяжелого детства, не знаю только, получится ли у меня понять себя, без деревянных игрушек - это уже 40 лет оправдание всего на свете, утешение и лучшие воспоминания моей жизни.
Живу в каком то выдуманном мире, ничего реального вокруг.
Нужно было сегодня пошуршать по бухгалтерии, но откладываю на потом, знаю, что еще 10 дней есть, но обещала и хотела сделать сегодня, даже созвон на сегодня назначила, в результате - сидела на форуме (у нас в городе есть один форум - затягивает, когда тебе хочется), обожралась, наелась конфет и печенья -1 килограмм, наверное, с учетом, что сладкое я не люблю, как и пиво ))), начала рыдать от жалости к себе, отказалась от спорта, впала в самобичевание и лень. Хозяйством не занималась, потому что - мне ж по бухгалтерии нужно срочно работать!!!! До смешного.
Страх заедала приступить к делу, хотя и знаю, что нужно просто начать и через час все будет готово, но в голове перфекционизм - нужно не просто сделать, но все документы отсканировать (зачем?), вдруг пропадут, год кончился, нужно его формировать в дела, номенклатуру составить - зачем? а хрен его знает - надо, кому? не знаю... К тому же расходы я механически набиваю, а надо бы их правильно оформить, договор на аренду авто, например, сделать, чтоб чеки на бензин провести - зачем? хозяевам по фиг, я там работаю неофициально за 3000 в месяц оператору столько не платят, не то что бухгалтеру, они в курсе, что налоговой не понравится, но не дергаются, но, главное, я на упрощенке, где учитываются только!!! доходы, чего я придралась к этим расходам? 1,5 года работаю и каждый раз недовольна тем, что все неидеально, хотя бы на бумаге, каждый раз ругаю себя, как херового проффи, как неответственную бухгалтершу, раньше еще: напилась и деградирую, теперь (не пью) - лишь бы ничего не делать, скоро умываться уже перестанешь, настолько у тебя все запущено...
И действует! сегодня не умылась с утра... к работе не приступила, весь день насмарку. ЗАТО!!! на форуме я целый день кому то давала правильные советы, всех утешала, учила жить ))) Там классная реальность, очень комфортная... Читаю про детские травмы и как они отражаются на поведении - 100500 книг уже прочитала - почему и как??? но ни в одной не нашла ответ на вопрос - что делать то? Еще я завела себе файл в формате Эксель, где на 18 вкладок внесла разные методики причесывания реальности, отслеживания благодарностей, запись желаний, замещение эмоций и страхов едой, критика других и прочее, убила сутки без сна, переписывая туда записи из моих дневников, - НЕДОВОЛЬНА!!! За сутки обработала дневник только за последний год, а у меня их лет за 5 минимум скопилось, - остальные сожгла. Надо еще отработанные 5 лет назад обиды из дневника перепечатать, о которых я уже, в принципе, не вспоминаю даже, насчет одного имени долго думала, кто вообще такой??? даже описание обиды не помогло вспомнить о человеке.

Вот такой чушью я занимаюсь со всем пылом, со всей волей, со всей силой, с ответственностью, не жалея времени. Я - реально волевой человек, я училась с золотой медалью, закончила 2 института, подняла бухгалтерию 2 организаций с нуля, очень запущенную, все долги списала и отработала, выиграла много житейских боев, у меня энергии хватает на то, чего я хочу, и я всегда добиваюсь своего - ИСКЛЮЧЕНИЙ НЕ БЫЛО!
А теперь внимание! в настоящее время я ХОЧУ заниматься той херней, которую я выше описала. Я сутками не сплю, перенося записи из дневника 5 летней давности в файл, но мне совсем неинтересно сварить дочке гречку, выполнить работу, побегать 15 минут, от чего мне очень хорошо, приготовить полезную пищу, на которую у меня не будет чувства вины.

Я больна? хочется уже застрелиться от такого, честное слово, скорей бы уже дно

прими поддержку отозволась много.
и у меня так часто день проходит, больна/неболна не могу диагнозы ставить.
толко прфессионл может имхо

ну многое вдашное видно из текста

А я так смеялась, до боли, такая родная и милая. Я хочу сбежать и верить в мечту, бросить все, чего добивалась, хранила, старалась. Зачем для чего? Хочу свободы и не знаю как получить ее не отказавшись от того что имею, больно? Больно, что я сама все порушу чтоб этой свободы глотнуть, Уже на два дня согласна. Быстрее бы

Путник
Спасибо за поддержку, я только начинаю читать сайт. Точно знаю, что ВДАшка, хотя родители и не алкоголики, все пуповину отрезаю, повзрослеть не могу.

Аджедан
Привет!

Анонимка, привет! Добро пожаловать к нам!

Damien
И тебе привет!

Слушаю спикера ВДА - много общего, тоже есть привязка к отношениям, лучше ужасные, чем никаких, пусть будет очень плохо, но не никак. Было такое после развода, а когда никого не было недолго, то просто потерялась, запила, сейчас тихонько выползаю.

А здесь есть скайп-группы? мне хочется.

Анонимка, есть. Расписание вот - http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=618

Damien
Спасибо!

отзывается. Я только сегодня осознала что убегать в свой внутренний мир для меня совсем неполезно. По факту я со стороны вижу себя как тело которое кушает спит и все время чтото пишет в детрадку(дневник). А откуда жилье берется,еда . Я даже и не задумывалась никогда. Мне реалтно стало не по себе от осознания всей бесперспективности ухода в себя. Цели и мечты кажутся такими реальными,такими живыми,веря в свои иллюзии. А на деле нет ровным счетом ничего. Шевелиться и чтото делать непросто. Такое чувство что как в анабиозе каком то нахожусь,сне непонятном. Подумала о детях будущих,представила как им непросто будет если их мама будет в какой то альтернативной реальности жить.

Девочка Ксюша
И у меня есть дети, если я в интернете сижу, читаю тот же ВДА, например, я очень раздражаюсь, когда подходит малышка, обычно, если уж совсем ушла в себя, то могу сказать Свали отсюда, закрой дверь, а если еще вменяема, то просто сморщусь от раздражения, но сделаю, что она хочет..
Она не часто меня беспокоит, чаще, когда кушать хочет и что то отрезать не выходит, а так - уже самостоятельна не по годам...

Анонимка
Честно. Мне доченьку жалко. Вспомнила себя такую "самостоятельную не по годам". Грустно и больно было. Так хотелось маминой поддержки и любви,а мама в то время оставила одну на самообеспечение и жила в свое удовольствие. Казалось материнство ей в тягость. Вопрос. Зачем рожала,почему аборт не сделала? За себя побоялась,а за мою судьбу не хватило сил задуматься? Разве это справедливое отношение ко мне? Нет ответов на эти вопросы.Горе сильное испытываю от осознания что по факту мама была а душой со мной и сердцем нет. Близким и родным человеком так и не стала. Зачем на жизнь такую обрекла меня? Чтобы я по психологам да терапевтам мыкалась,в кошмарах и бессонницах ? Знаю что жизнь у нее не сахар,все понимаю. Но не легчает от этого. Я же ребенок,я просто хотела ее любви. Какое мне дело до ее проблем взрослых? А сейчас за себя и "того ппрня" разгребаю. Грустно очень.

Была на скайпе ВДА. Прорыдала всю группу в голос. Так себя жалко и других, боль просто невероятная. Каждая история про меня. Хочу еще, теперь понимаю, почему люди БЕГУТ на группу.

Девочка Ксюша
А мне своих ДВУХ дочек уже не только жалко. Я так виновата перед ними, мне стыдно даже рассказывать, что я делала с ними. Ужас!

У меня проблема не столько с матерью, сколько с отцом была в детстве, мать упрекаю, что она с ним не развелась, хотя 1 раз из сотни она видела, что он со мной делал.
А я своим дочкам сделала хорошо, я развелась с их отцами-алкоголиками при малейших намеках на агрессию с их стороны, правда, первоначально я нашла им отцов-алкоголиков.... А потом, я заменила им отца, то есть сама издевалась над ними за двоих - равнодушная мать и жесткий садист-отец в одном лице. Вот так вот, повторяю все как по нотам..

Самое интересное, что я всю жизнь вспоминаю свое детство, плачу каждую ночь, бывает и днем, каждому рассказываю, кто готов слушать, но никогда не считала родителей плохими, отец был алкоголиком, когда меня мучал в детстве, но потом у него сердце заболело и ему запретили пить, то есть он забыл, что был алкоголиком и мать тоже забыла это про него, у нее появились 2 новых алкоголика в семье - я и моя сестра, она же созависимая.

И я считала, что я семейный кошмар, я настолько порочная была внутри, ничего светлого, злость, наглость, бухло, сигареты, кожаные мини-юбки, резкость, гитары, подъезды, ненависть к детям, цинизм...
И все это одновременно со мной одуванчиком - отличницей, доброй, чувствительной, терпеливой..
Одновременно - на работе так, дома по другому, с одними друзьями так, с другими по другому... точно знала, что мне лучше, когда я хорошая, но понимала, что это маска для тех, кому необязательно знать меня настоящую, то есть циничную и злую. на самом деле - это тоже маска. меня настоящей нет, я не знаю, что я чувствую. Злость и обида на весь мир и боль, которая всегда со мной.

Папа недавно умер, для меня ничего не изменилось, боль не исчезла, разозлилась я на него года 2 назад, когда к психиатру походила, многое поняла, причину моей тупой жизни..
А на маму только сейчас злиться начинаю, до этого она была ангелом, а не вечно критикующей равнодушной к настоящему человечку, сволочью, не умеющей любить, умеющей только тотально превосходно строить из себя ангела в семье. Одна святая среди алкоголиков.

Не знаю даже, хочу ли я доковыряться, какая она там под маской ангела. Отца доковыряла до того, что он умер..

Вот раскопаю себя настоящую, а там монстр, а я то ожидаю, что ангел! - тушите свет, занавес (

Анонимка
нет. Там не монстр.
Ядро личности (я-настоящая) - имеет доступ к Богу и несёт на себе мощный отблеск божественной красоты. Это аксиома. Это так у тебя, у меня, у любого человека.
Только копать иногда надо много, и это может быть непросто.

Позволю себе скопировать одну цитату:

Выздоровление в ВДА даёт возможность найти сеquot; - это разные вещи. Понимаешь?бя-настоящую. И выйти из этого состояния "аксолотля"