Скрыть опции темы

Привет, друзья.
Постараюсь вкратце.
Весь последний год занимаюсь самокопанием ну и так вообще развитием. Результат: то, что раньше казалось терпимым, стало неприемлемым. В частности, осознала, что рядом с мной в роли мужа живет изощренный манипулятор, искусно применяющий ко мне различные приемы психологического насилия. Плюс еще и алкогольно зависимый. А прожили вместе 16 лет, и двое общих детей, на минуточку. Дошло также, что всю жизнь ко мне тянутся мужчины вот с этим неджентльментским набором: комплекс неполноценности + эмоциональная жестокость + алкоголь.
Сейчас ситуация критическая: я решилась на разрыв отношений, но все обстоятельства против - уйти некуда, я без работы, у меня один ребенок в переходном возрасте, второй с инвалидностью. Обстановка дома очень токсичная. Попутно сильно достаю друзей и родных своими жалобами. Борюсь всеми способами с приступами тупого отчаяния.
Понимаю, что проблема во мне и я должна что-то изменить в своей жизни, чтобы выйти из этого тупика. Но что???
Буду благодарна за сыпанье соли мне на рану - говорят, это обеззараживает и лечит! Спасибо!

Привет. Прими мою поддержку!
У меня ситуация другая, но я тоже чувствую отчаянье в последнее время. Тоже год активно занималась саморазвитие: интеллектуальным, духовным, физическим. Многое поменялось. Но я смотрю на свою семью и ощущаю тоску. Проблемы в плане личных отношений кажутся огромными. Я знаю, что нужно меняться, знаю вроде что нужно делать, но не могу решиться на реальные действия. Не хватает храбрости и поддержки.

Вряд ли помогла, но, надеюсь, никто не против того, что я высказалась

Спасибо большое!
А то я уже стала думать, что что-то некорректное написала, раз никто совсем не реагирует Я сюда пришла потому, что нахожу связь со своим детством. Всю жизнь я себя убеждала в том, что пьянство и агрессивность отца не повлияло на меня - я ведь не такая! Но сейчас я не могу не признать, что у многих моих проблем "ноги растут" именно оттуда - я постоянно ищу одобрения, стесняюсь привлекать к себе внимание лишний раз, я боюсь иметь собственное мнение, я панически боюсь пьяных людей, если они повышают голос... И я постоянно чувствую ответственность за все, что происходит.

Привет, я из дисфункциональной семьи, внучка алкоголиков, бабушки у меня созависимые, родители взрослые дети алкоголиков.
Прими мою поддержку.
Мне откликается. Я постоянно ищу одобрения, пытаюсь улучшить чувства других людей, если они имеют плохие чувства мне кажется что из за меня, мне кажется что все за мной следят. Я ищу на кого переложить ответственность, ищу разрешения на действия, в спокойной обстановке я не нахожу себе места, у меня в голове постоянно крутится заезженная пластинка диалогов, вызывающая во мне чувство страха и вины, мне кажется что я должна быть хорошей и не имею права на свои потребности, я безжалостно себя осуждаю и не умею заботиться о себе, зато очень хорошо забочусь о других знаю что им нужно, но с трудом понимаю что нужно мне. Я не умею выражать свои чувства, когда начинаю говорить то не могу закончить предложение сама и не против чтоб кто то за меня его закончил. Мне кажется что люди умеют читать мысли и часто жду от них чего то, а когда не получаю желаемого то злюсь.
Я контролирую, занимаюсь спасательством, я уступчивая, не имею четких границ. Мне страшно что если я скажу кому нибудь что мне что то не нравится то я не получу одобрения и останусь одна от меня все отвернутся. Я боюсь идти на конфликт, на выяснение отношений. Мне страшно спрашивать на прямую, предпочитаю манипуляции. Я все время мучаюсь, даже если все хорошо. Мне очень страшно говорить нет. Мне очень страшно просить о помощи. Я могу кому то уделить много времени а для себя боюсь попросить 10 минут внимания.
После общения с бабушкой я чувствовала страх вину и еще целый список чувств, меня "накрывало" на неделю я не понимала почему после общения с родным человеком я чувствую что мне плохо.
Я отстранилась от отношений, которые меня ранят.

Сейчас мне помогает работа по шагам ВДА, я сейчас прохожу 4 шаг в малой группе.
Еще мне помог семинар про насилие http://vda-sait.narod.ru/index/0-144
и книга Барьеры http://naturalworld.ru/kniga_bareri.htm (мне очень нравится эта книга я прямо зачитываюсь, я благодарна Высшей Силе за такую книгу, я ее и раньше начинала читать но она мне не "пошла", видимо была не готова, только вот сейчас на половине 4шага я понимаю что там написано)

Привет. Спасибо за поддержку и за ссылки! Буду читать!
Страшно говорить "нет" - вот у меня то же самое.
Я учусь этому сейчас, но получается с трудом ((
И я очень боюсь пьяных.
Вот сейчас должен прийти муж, уже фактически бывший, но живем-то вместе, т.к. деться некуда. Я точно знаю, что придет пьяный - уже звонил предварительно.
И хотя стараюсь себя не накручивать, просто места не нахожу от того, что вот сейчас мне опять его придется видеть и слышать. А в пьяном виде он омерзителен.
Я уже даже думаю о том, чтоб ему начать подливать - доводить до точно уже невменяемого состояния, чтоб падал и отрубался. Но нет, конечно, так я делать не буду, потому что это неправильно. Но как мне еще защитить свое физическое и психическое здоровье?

constanta, прими мою поддержку


По поводу "доставать друзей и родственников своими жалобами" - помнишь 1-й шаг и про бессилие? А после признания бессилия и неконтролируемости жизни логично обратиться за помощью) к друзьям, родным специалистам, разным сообществам. Если сейчас нет возможности себя и детей физически оградить от присутсвия пьяного мужа (если конечно хочется действительно этого), постарайся поднакопить рессурс. Всякий - эмоциональный, материальный, связи и знакомства. Находи отдушины, коллекционируй моменты, когда ты счастлива, довольна чем-то, у тебя что-то отлично получилось, у близких есть чему порадоваться, даже у мужа рессурс можно брать, когда он адекватен. По чуть-чуть будет формироваться твердая почва под ногами.
У тебя есть действенные и проверенные способы сливать или преобразовывать негативные переживания? Т.е. они наверняка есть как таковые, они у всех есть, иначе мы б с ума посходили и зачахли от болячек. Вопрос в том, на сколько эти способы экологичны. Например из распространенных неэкологичных - срываться на более слабых - детях, животных, стариках, подчиненных или наоборот - замыкаться в себе, вариться в собственном соку, чувствовать вину, если с кем-то делишься проблемами... Как ты проживаешь тягостные переживания?
Почему спрашиваю - накопление невозможно без предварительного освобождения места) Это банально, но пока сосуд переполнен ниче самого светлого, доброго и прекрасного туда не поместить.

viliyaris, огромное спасибо за поддержку и за толковые мысли!
Совет копить ресурс - это очень ценно, я необходимость чего-то такого чувствовала, но не могла правильно сформулировать! Теперь в голове сложился пазл, и я точно знаю, что и как делать.
Да, у меня есть прекрасный способ преобразовывать негативные переживания - я пишу стихи. Чем мне хуже, тем сильнее и ярче они получаются )) Думаю, это достаточно экологично ))

Вот пример моего творчества:

Я для тебя завариваю чай.
Он будет крепче, чем коньяк и виски.
Прости меня. И долго не скучай,
Когда уйду я тихо, по-английски.
Я в чай добавлю горечи чуть-чуть,
Страстей дурман и прожитые годы,
А слов твоих язвительную муть
Я процежу сквозь ситечко свободы.
Я подслащу последнее "прощай"
Мечтой о новых встречах под луною.
Я для тебя завариваю чай.
Но пить его ты будешь не со мною.

Прекрасные стихи!!!

Спасибо

constanta:"Думаю, это достаточно экологично ))", - о да, более чем)
Если есть возможность, мне кажется тебе бы понравились и помогли занятия в русле арт-терапии. Многие долго учатся и вообще сначала не понимают как это на волне печали, гнева, разочаровнаия или еще каких-то тяжелых переживаний можно сделать что-то красивое, а у тебя этот навык очень хорошо развит!

constanta, мне очень понравились стихи! ...а есть еще?)
Твоя ситуация тронула меня. я прожила с мужем более 20 лет, прежде чем рассталась, все годы была надежда(цеплялась), что "вдруг " изменится), тоже дети, тоже страх(одиночества и перед жизнью), держали меня...я успела выйти из этих отношений не исчезнув окончательно как личность. расставание было длящимся и очень болезненным для нас, я же переживала не только сама(мне было очень страшно, поддержки не было ни от кого), но и за него(что я ему приношу такую боль, я неблагодарная)
А еще, напомнило моих родителей...мать и по сей день живет с алкоголиком.на них страшно смотреть, как они больны..
прими мою поддержку,constanta

Спасибо на добром слове ))
К моему огромному сожалению, у меня только язык подвешен хорошо, поэтому стихи у меня боле-менее получаются, и даже проза иногда. Но вот руки от природы растут не из того места (( ими я могу делать только самое необходимое, а красота не получается в принципе (((
честно говорю. не прибедняюсь нисколько )))
причем обе дочери в этом смысле совершенно не в меня - они как раз мастерицы на все руки, и никто их не учил, все сами )) вот бывает же такое, прям ирония судьбы ))

Спасибо за поддержку, мне очень созвучно! Меня многие убеждают, что раз уже так много прожили вместе, надо терпеть и дальше, но с какой стати я на себе должна крест ставить в 40 лет? А я ведь за это время разучилась с мужчинами общаться вообще, даже друзей практически нет мужского пола - он своей ревностью бешеной всех разогнал!

А стихи у меня есть еще, да ) Правда, не все можно людям показывать, конечно ))) Иногда уж очень резко получается ) Но есть вполне приличные, мне за них не стыдно


Вновь холодным дождем залила нас промозглая осень
Снова небо темнеет и ветер уносит слова
И на мокрой дороге гудят от движенья колеса
И летит в лобовое стекло золотая листва

В лабиринтах души, где печали осталось немного
Меж рассудком и страстью неравный закончился бой
От разлуки, тревоги и боли излечит дорога
Увлекая в сырую осеннюю даль за собой

constanta арт-терапия - это не только про хенд-мейд, там много чего интересного. дочки-мастерицы - это здорово)

серьезно? тогда обязательно изучу эту тему, спасибо!