Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| Помогите! отношения с близкими, не знаю как себя вести.. |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||
 Новичок  Профиль Журнал Группа: Переписка  Сообщений: 0 На форуме:  |
Здравствуйте, я ВДА и созависимая.
У меня есть подруга, с которой в последнее время отношения не складываются. Я поняла, что наша дружба пропитана созависимостью, причем в роли созависимого выступаю я. И в последнее время я как раз работала над собой, и отношения наши стали меняться. В лучшую сторону для меня. Подруга тоже вда и созависимая. Подруга относится к изменениям моим и в наших отношениях крайне отрицательно, обвиняет меня в равнодушии и т.д., хочет отношений "как раньше". Коих я, естественно, уже не хочу. Сегодня я узнала, что у нее умер отец, который достаточно долго болел. Поскольку отношения сложные я ей написала смс, выразила свои чувства и предложила помощь если нужно. И вот теперь меня мучает следующее: может надо было позвонить? но если честно мне эта мысль доставляет жуткий дискомфорт. Помимо шока, я испытала страх, боль, ощущение горя, до конца осмысление того, что произошло, еще нет. Меня начинают душить слезы. Но моих чувствах нет ярого желания помочь, возможно потому что я считаю, что не смогу уже ничем помочь, да и боюсь помощь мою она не примет? Ко мне подкрадывается чувсвто вины за то, что я не испытываю и не делаю того, что надо. Ага, вот например, вместо того чтобы горевать о ее чувствах и переживать смерть ее отца, с которым я была достаточно хорошо знакома я сижу на форуме и пытаюсь осмыслить свои чувства и поведение. Я плохая, я не делаю, как дОлжно. С другой стороны, я до сих пор не знаю, как правильно себя вести в таких ситуациях. И что вообще является правильным? Поделитесь своими мыслями и опытом, пожалуйста. Спустя 49 минут, 19 секунд (15.09.2009 - 10:53) Тото написал(а): Привет, Ясозик. На своем опыте скажу, что когда у меня умер близкий человек, мне была нужна любая поддержка и помощь. И по телефону или лично или через друзей. Для меня волнения о том, как выражать эту поддержку настолько несоизмеримы с потерей... К сожалению, я поняла это только тогда, когда сама похоронила близкого мне человека. До этого у моей подруги умер муж и отец, и на тот момент меня мучили похожие сомнения, о которых ты пишешь, которые мне не дали просто проститься с умершими и побыть с подругой рядом. Еще в то время я очень сильно зависела от мнения окружающих, как я выгляжу в их глазах. Хотя выше головы не прыгнешь, как было, так было. Мне кажется, смерть кого-то из близких у подруги, это то время, когда можно на время оставить свои сомнения и просто выразить свою поддержку, возможно побыть недолго с человеком, помолиться за умершего. А помогать в любом случае по своим силам, просто подумать, что реально хочется сделать, принести свою "меру". Например, одна подруга принесла цветы, которые привезла с дачи, мы поставили их около портрета умершего человека и они очень долго стояли, почти месяц, я не думаю, что ей стоило это больших усилий, но она пришла, немного побыла со мной, чем сильно меня утешила. Конечно, я не требовала от своих близких и не близких друзей ничего и не использовала это событие для получения чего-то от людей. Если мне была нужна конкретная помощь, то я просила. Спустя 36 минут, 38 секунд (15.09.2009 - 11:30) Ясозик написал(а): Спасибо, большое за мнение. Судя по всему мои метания, еще от того, что у самой несформировавшееся отношение к смерти, к сметри своих близких, я там тоже не знаю как себя вести и реагирую несколько затрможенно и честно говоря ниьей поддержки не хочу, точнее я ее отвергаю. Да, и подругу я называю подругой по старой памяти. После последней нашей встречи я поняла, что нас, кроме прошлого ничто не связывает. и собиралась прекращать совсем эти отношения, я не хочу больше общзаться с человеком. А еще совсем недавно я бы и позвонила и поехала бы... Спасибо еще раз. Я подумаю. Спустя 1 час, 53 минуты, 33 секунды (15.09.2009 - 13:24) Уля написал(а): Ясозик, могу поделиться опытом. У меня в прошлом году умер отец. Действительно, как говорит Тото, любое доброе слово мне тогда придавало сил, даже банальное "соболезную" и я очень оценила тех людей, которые смогли выразить мне какую-то поддержку. С другой стороны, произошла переоценка отношений с друзьями, потому что горе очень ясно показывает, кто тебе друг, а кто нет. Например, я перестала вообще общаться с одной "подругой" которая "забыла" о встрече в день после похорон отца. Наверное, если бы не горе, я бы закрыла глаза, но в этой ситуации - никак не смогла. Отношений до сих пор жаль, но этот случай их изменил безвозвратно, ничего не вернуть. В общем, мой опыт говорит о том, что поддержка нужна (иногда поддержкой может быть простое знание, что ты можешь, например, позвонить кому-то, когда тебе очень плохо). Горе - это тяжелое время, когда очень нужны друзья.
Все, что написано выше, касается отношений с близкими людьми в горе. Но здесь ты уже пишешь о другом - о том, что ты уже не хочешь дружить с этим человеком. Тут придется принять решение, каким бы оно ни было, и взять на себя ответственность за него. Спустя 7 минут, 56 секунд (15.09.2009 - 13:32) Тото написал(а):
Поддерживаю, я тоже хотела добавить что-то в этом духе применительно к своему сообщению, но Ульяна меня опередила. Спустя 23 минуты, 6 секунд (15.09.2009 - 13:55) Ясозик написал(а):
Да, я помолилась, успокоилась и поняла, что основу моих метаний все-таки составляет изменившиеся отношения и последствия в связи с этим. Поняла, что не только не хочу дружить, но и не отношусь к человеку как к другу. Это просто факт. Да, теперь мне действительно нужно принять решение и взять на себя ответственность за него. Спасибо вам огромное. Спустя 2 часа, 54 минуты, 44 секунды (15.09.2009 - 16:49) Тото написал(а): А вот, кстати, вопрос о дружеских отношениях, которые были, но уходят. Остаются ли у нас какие-нибудь долги по отношению к старым отношениям? Вообще я никогда в жизни не рвала отношений до конца. Отдалялась далеко, да, но так чтобы вообще вычеркнуть человека из жизни, нет я так не умею. Это признак моей созы? Спустя 1 час, 10 минут, 32 секунды (15.09.2009 - 18:00) Инна написал(а):
Тото Хорший вопрос, мне тоже интересно Спустя 21 секунду (15.09.2009 - 18:00) Ясозик написал(а):
Я об этом тоже много думала, ничего не надумала, если честно. Вот вроде бы в прошлом обоюдно поодерживали, старались, может кто-то больше. кто-то меньше. Но это в прошлом. И мы сами делали свой выбор и совершали поступки, никто нас не заставлял что-то друг для друга делать. Тогда вроде ну какие могут быть долги? А с другой стороны: ну как же дружили, так были близки, в случае чего и помочь надо, и связь поддерживать надо. А еще вот он мне когда-то так помог, я должен ему тоже когда то помочь. Должен даже если не хочу? Не знаю... Лично я опасалась рвать эти отношения еще потому, что была призрачная надежда, что вдруг наши отношения изменятся и все будет по-другому, здорово, так как я хочу. Понимаю, что "так как я хочу" - я представляю себе другого человека, т.е. я не принимаю и не хочу дружить с тем, который есть. А еще, когда дружба уходит, я не рву прям отношения, я просто перестаю интересоваться человеком и его жизнью. Совсем. И отношения сами рвуться. Никакой связи не остается. И такое у меня было и проходило это легко, без мыслей о долгах. А в данной ситуации, отношениях тема долгов меж тем всплыла. Возможно как раз потому, что в этих отношениях моя соза всегда цвела и пахла. Спустя 9 минут, 40 секунд (15.09.2009 - 18:10) Василиса написал(а):
У меня не очень получалось продолжать отношения, которые уже совсем умерли. Все, кого я любила - подруги, мужчины, просто знакомые - остались в моем сердце, это навсегда. Гоняться за ушедшими поездами, которые идут в другую сторону, в моем случае невозможно. Правда, бывало, что человек не считал отношения законченными и через несколько лет вдруг появлялся - просто поговорить. Говорили. Часто одной нейтральной встречи хватало, чтобы отношения закончить. Если не хватило, можно еще раз через несколько лет встретиться  Спустя 4 часа, 26 минут, 59 секунд (15.09.2009 - 22:37) Miophia написал(а): Я согласна с Улей, что именно в горе можно понять кто тебе друг. Одна из моих самых близких подружек, узнав о смерти моего отца, написала мне смс-ку с соболезнованиями. Когда я вернулась с похорон, она позвонила: "Ну рассказывай". Выслушав буквально пару предложений, сказала: "Ой, мне некогда, я тебе перезвоню". С тех пор мы общались всего трижды, и ни разу она у меня не спросила: "Ты вообще как?" А раньше мы созванивались макисмум через день. Вспоминая, понимаю, что в основном я слушала ее проблемы с молодыми людьми и в отношении меня ее интересовало только это... Обидно ужасно..... Спустя 10 часов, 32 минуты, 27 секунд (16.09.2009 - 09:09) Наденька написал(а): Признак созы - это когда отношения перестали быть дружескими, близкими, с человеком явно ничего не связывает, желания звонить ему и узнавать, как его дела, нет, а я всё равно дёргаюсь и строю себе планы позвонить, не забыть про его день рождения и т.д. Я нахожусь из-за логически завершённых отношений в постоянном напряжении. Особенно, когда вижу в онлайне в аське человека, с которым когда-то было интересно, общалась, а сейчас и поговорить не о чем. А я боюсь его удалить из аськи почему-то. Больше года не общаемся, а я боюсь просто кликнуть мышкой и удалить. Но даже не в этом проблема, а в том, что я прокручиваю навязчивые мысли о том, что я должна сделать, почему я это должна и засоряю свои мозги ненужными мне датами. Я вот сейчас подумала: да может, человек меня давно уже удалил из своих списков друзей, а я парюсь  Спустя 6 минут, 58 секунд (16.09.2009 - 09:16) Наденька написал(а):
Вот меня вопрос мучает: кому надо? Я уже поняла, что для меня оптимально - это "я хочу", т.е. у меня есть желание. Ну, и у партнёра вроде как подразумевается наличие такого желания. То есть я хочу помочь, я хочу поддерживать. Но опять же если этого хочу только я, то отношений не выйдет. Если этого хочет только мой далёкий давний друг, который уже давно не знает, чем я живу, а я не знаю, чем живёт он, то для меня это тоже будет напряг. Тоже интересная мысль: если мы с другом ещё не полностью что-то дали друг другу (взаимообмен), то нам предстоит ещё встретиться, поговорить о наших отношениях, разобраться с обидами, если были. А вообще каждый из нас растёт и растёт по-своему, и каждому нужно что-то своё, с помощью чего или кого он будет изменяться. И если у нас нет общих интересов и не о чем поговорить, ну чего мучить то друг друга и насиловать саму себя? Я пас. Мы недавно с одной моей такой подругой поговорили, я высказала, что у меня есть обиды, но сказала, что это моя личная проблема. И хотя она меня убеждала, что всегда рада со мной поболтать, поболтать то нам не о чем и приезда друг друга мы не ждём. То бишь это не дружба. А ложь и действия кого-то под воздействием ложного чувства вины мне противны. Спустя 2 минуты, 22 секунды (16.09.2009 - 09:19) Наденька написал(а): Меня очень "радует" сайт одноклассники.ру. У меня в друзьях куча людей, с которыми я когда-то училась, дружила, но которые написали мне по одному разу и которым я написала по одному разу. А с одним молодым человеком мы вообще не перекинулись ни словом, просто пришло предложение о дружбе и я его приняла, и вот уже год "дружим" и ни слова вообще  Вот озвучила и поняла, какой же это бред! Спустя 25 минут, 9 секунд (16.09.2009 - 09:44) Тото написал(а): А у меня такой опыт. Многие действия своих подруг я часто ошибочно принимаю за желаемые, а не за действительные. Прям-таки как в поговорке "не все золото, что блестит". Для меня блестит - о, значит друг. Но как стала копать проблемы с подругами, отчетливо стала замечать, что от многих, кого я поставила в разряд друзей, не дождешься даже вопроса: "а ты как?" Я, естественно, сама могу позаботиться о себе и рассказать о себе, если мне надо, но разве друзья не поддерживают друг друга, не интересуются обоюдно жизнью друг-друга? Или у меня есть еще разряд подруг-мамочек. Будут бесконечно о своих детях-"гениях-вундеркиндах" рассказывать. Перестала слушать, ухожу от таких разговоров теперь. Но все-таки совсем не рву отношения, на опыте бывало, что разочаровавшись в человеке в каких-то вопросах, но столкнувшись с ним в других обстоятельствах, этот человек мне часто открывался с другой стороны и приобретала важный опыт. Все-таки ВС не дремлет :-) Что касается долгов по дружбе, тут я думаю, что иногда долги остаются и их можно "выплачивать" в рамках 8-9 шагов. И так же быть открытыми, чтобы принять от кого-то другого 8-9 шаг. Вдруг такое произойдет :-). Правда в мою сторону еще никто не делал 9 шаг... Спустя 41 минуту, 54 секунды (16.09.2009 - 10:26) Ясозик написал(а):
Динка, вам тоже огромное, огромное спасибо. Все что вы написалии о якобы дружбе, все это присутствует в моих отноешниях с человеком. Все что я прокручивала в голове, вы так хорошо написали. И господи, я уже больше года я веду себя так как в приведенной цитате. Зачем я так долго это делала? И поддерживала эти уж по сути отмершие отношения? И мучилась чувством вины за то, что веду и чувствую не то, что надо? И только несколько месяцев назад узрела, что отношения для меня себя изжили... И да, кстати вчера, я отделила свои чувства по отношению к "подруге" и к смерти ее отца, которого я уважала и который был мне симпатичен. И как-то все встало на свои места, а то у меня был клубок эмоций и мыслей. Но с ее отцом я бы хотела проститься, но к сожалению уже не смогу. Спустя 1 час, 7 минут, 47 секунд (16.09.2009 - 11:34) Наденька написал(а): Ясозик, со мной можно на "ты"
Это, к сожалению, и мой опыт.
На самом деле есть много способов: от мысленного обращения к нему, написания ему письма, до посещения его могилы. Говорят, помогает с родителями. Наверно, поможет и с папой подруги. Спустя 4 минуты, 36 секунд (16.09.2009 - 11:38) Наденька написал(а): А ещё я сейчас подумала, что любой человек может уйти и мне нужно отпустить его с достоинством и не жалеть. Потому что со мной всегда остаётся главные в моей жизни - это Высшая Сила и я. Спустя 3 часа, 44 минуты, 16 секунд (16.09.2009 - 15:22) Ясозик написал(а):
Вот тоже самое я сама недавно надумала. Надумать то, надумала, а вот не приняла еще. У меня тут еще перекос: если человек сам изъявляет желание уйти, то я могу отпустить его с достоинством и не жалеть. А вот если он изнутри уходит, из души моей, то я за него всеми руками и ногами цепляюсь, как утопающая, пытаюсь насильно в себя вернуть.  А здесь тоже можно применить тот же подход. О, в другом контексте как хорошо эта мысль прозвучала. А по поводу попрощаться, спасибо тебе за совет. Я попробую какой-нибудь из способов. И всем отписавшемся в теме, очень, очень благодарна  |
||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|