Скрыть опции темы

Всем здравствуйте! Спасибо, кто прочитает и что-то ответит. Вдруг, найду что для себя, буду очень признательна.
Всю сознательную жизнь, ощущала "приступы" несчастья. Являясь довольно необделенным ни внешностью, ни умом человеком, с юности впадала в периоды депрессии, по необъяснимым для себя причинам. Лишь к 30 годам, я все поняла. Вся моя жизнь, оказывается, подчинена периодам "пития" и "непития" моего отца. Да и плевать на него, пусть бы пил... Я человек жестокий в чем-то. Мама... Вот моя боль. Настолько глубоко созависимый несчастный человек, что я понимаю, что я ничем ничем ничем не могу помочь ей. Я превращаюсь в сгусток ненависти, когда слышу от нее, про очередной запой и соответствующее поведение. Я не могу это слышать.
Кто-нибудь что-нибудь слышал про деструктивное поведение созависимых?! Вернее, я не то что бы созвисима, именно от алкоголика, я зависима от созависимого(
В общем, сопоставив все свои переживания, я поняла, что я начинала вести себя деструктивно в отношении своей жизни (развод, смена места жительства, смена работы, разрушение дружеских связей) именно в периоды, когда мой отец начинал пить после периодов кодировки. Потому что начинала переживать из-за матери и сознаюсь не только переживать, а злиться, что все внимание ее уделяется этим людям (еще и брат тоже алк). И это не эгоистичная злоба, пусть бы и не мне внимание и не своей единственной внучке, но тратить остаток своей жизни на ЭТО. Не могу принять, не могу нормально общаться, не знаю что делать. Чувствую, что не вижу выхода. Не общаться?! Она будет переживать. Общаться, смотреть, как она через час проведенный у меня в гостях срывается и бежит к ним домой задыхаясь, как бы чего не вышло, тоже не могу. И злость и ненависть и жалость и все в одном флаконе не дает мне нормально жить, развиваться, и воспитывать своего ребенка. Как хочется быть нормальным человеком, как хочется родительского тепла, семьи, но надо постараться сделать это все для собственного ребенка. И сделать это можно лишь исключив деструктив ненависти из своей жизни, а как не знаю. Короче, сумбур. Прошу снисхождения, я новичок.

Uletta
Идешь по шагам, осознаешь потери, оплакиваешь их и ненависть постепенно уходит, заменяясь принятием к себе и окружающим. Шагать нужно не одной, а вместе с такими же. Начать лучше с первого шага, чтобы наверняка. Эта программа сработала для всех, кто по ней работал. Например, для меня. Добро пожаловать.

У меня лично программа не срабатывает и я думаю не сработает. Я всё равно реагирую традиционно,- злюсь, боюсь, ненавижу.
Разве что немного теперь получается спустить на тормоза и предоставлять ситуации развиваться так, как она развивается, стараясь защитить себя от физической и душевной боли доступными мне средствами.
Я понимаю наконец то, что никого не в силах переделать и не волшебник, что бы менять ситуацию так, как мне хочется или удобно.

Переживать за мать естественно. Общаться тоже все равно придется, но можно свести это общение к минимуму и сделать таким, чтобы оно приносило положительные эмоции, а не дискомфорт. Рекомендую найти в Интернете и прочитать книгу "Фактор матери", чтобы узнать, как можно отделиться от мамы и побольше уделять внимание себе, своей жизни, работе и ребенку. Параллельно ищите группу поддержки, одной думаю, в такой ситуации будет весьма сложно добиться ощутимых изменений (а вы находитесь одна в дисфункциональной среде). Вместе с другими вы добьетесь нужных перемен легче и быстрее. Приходите к нам на группы в скайпе (раздел "Скайп-группы ВДА", в меню слева), возможно, люди, готовые вас поддержать, найдутся там.
В любом случае, желаю вам удачи!

Всем спасибо! Свести общение к минимуму с матерью, это не вариант для меня, тогда она останется одна со своими переживаниями и плюсом будет еще переживать из-за того, что я отдаляюсь.
Постараюсь начать хотя бы разбираться в системе "шагов". Попробую найти группу в своем городе, не факт, что есть конечно. Спасибо!

Злиться и переживать, конечно, это естественно и я это понимаю. И понимаю, что эти негативные эмоции влияют на мое поведение. Причем неосознанно я пытаюсь избавиться от дискомфорта переменами в своей жизни, не всегда хорошими. Самое главное, чему хочется научиться перестать пытаться "заглушить" переживания перекраиванием себя и собственной жизни. Избавиться от постоянного "...все не так ребята".

Между зависимым и созависимым разница невелика. Один пьян физически, а другой эмоционально. Работают по одной и той же книге/программе анонимных алкоголиков. Зависимость как от алкоголика, так и от созависимого - есть созависимость.

То есть работать нужно с созависимостью. А потом ВДА.
Это мое личное мнение.

Мне кажется, это говорит созависимость, не желая сдавать позиции. Если она не является недееспособным инвалидом, нуждающимся в твоем постоянном физическом уходе, то "останется одна со своими переживаниями" - это нормально для взрослого человека в своем уме. Нормально взрослому проживать свои переживания самому, или с группой поддержки, или с психологом. "Будет переживать" - это тоже нормально, тем более для созависимых, которые гораздо больше переживают, чем действуют. Она, скорее всего, будет так поступать, пытаясь, пусть и неосознанно, манипулировать тобой.
А ты сама здесь где? Тут за тобой только дело, согласна ли ты на дергание тебя за веревочки, и хорошо ли от этого тебе. Если есть готовность, тогда Ал-Анон и Первый Шаг. ВДА, детские проблемы, потом.

Могу поделиться своим опытом немного. Я примерно до 26 лет жила с родителями (папа Алк), в последнее время пока я жила между родителями были постоянные разборки, это был Ад, когда я была маленькая папа поднимал руку на маму, когда я стала взрослая, мама готова была убить папу, и естественно все на моих глазах и с моим участием, в последний раз мама взяла то ли стул, то ли сковородку и замахнулась на папу, она сказала, я тебя сейчас убью, у нее было столько ненависти в глазах, что это было реально, я встала между ними, я боялась, что она на самом деле его убьет. На следующее утро благодаря родственникам я приняла решение уехать от родителей. Больше я с ними не живу, и мне так хорошо, и мне пофиг, пусть хоть переубивают друг друга, главное мне нервы никто не треплет. Но самое смешное, что я хочу сказать, что по словам мамы папа сейчас пить стал меньше, и больше они так не ругаются, потому что ЗРИТЕЛЕЙ НЕТ!!! Спасибо моим мудрым родственникам, которые объяснили мне, что они никогда друг друга не убьют, они всю жизнь так будут ругаться, что нервы свои портить не стоит. Надеюсь, кому-то поможет мой рассказ. П.с. Да, для уточнения, родителей я люблю, только на расстоянии и с границами). Я ведь даже забыла уже, какой кардабалет они устаивали. Сейчас только вспомнила.

Очень отзывается. Я так же переживаю всегда именно за мать. Хочу сказать, что никогда во мне не было никакого желания, чтобы отец бросил пить, чтобы изменился. По мне пусть хоть захлебнется своей водкой, я с его первого запоя мечтала, чтобы его просто рядом не было и все. Хоть трезвого, хоть пьяного, мне все равно. С первого своего запоя он для меня просто чужой человек.
Мою мать он уже довел до инфаркта, переживал сильно, в больницу к ней мотался, зато напился прямо в день ее выписки и отбирал у нее лекарства, типа он более больной весь, а ей не надо. Пил и буянил.
Я с ней тысячи раз говорила и на тему развода и дележки квартиры через суд, и вообще всевозможные выходы обсуждала. Она никуда от него не уйдет. Она ищет тысячи причин, чтобы все равно остаться с ним. Она тоже жалуется, плачет, переживает, у меня сердце кровью обливалось, тем не менее она все равно с ним.
Значит выход только в том, чтобы заниматься собой.

Guest from the future, как Вы правы на тему зрителей. Им зрители не просто психологически нужны, им они еще и гарант безопасности. Такой хороший зритель будет сильно переживать, следить и соответсвенно мало того, что примет игру, так еще и убережет их, чтобы друг друга не переубивали. Я это давно заметила.

точно про моих родителей.
мною было принято решение, отдалиться от них, эмоционально и физически. общаюсь редко. трудность в том, что мать сама лезет ко мне...она видите ли жертва...ну а я плохая дочь, которая не хочет ее жалеть и поддаваться на манипуляции.
если честно, они меня реально достали, я ни видеть , ни слышать их не хочу.
а еще заметила, что пообщавшись с ними немного. возникает ощущение, что я в сумашедшем доме.