Скрыть опции темы

Здравствуйте, я здесь первый раз! Ищу группу ВДА, собрания (очные). Думаю, если так и не найду приемлемую группу, то буду здесь. Или в любом случае здесь. Была на 3 х группа АА, ВДА на парке культуры, и в Ал-Аноне. Не могу понять почему мне там не нравится... Пришла с таким хорошим настроем...и снова поняла, что мне там не место..
Однако я с темой созависимости работаю уже 8 месяцев (беседы с членом АА, дневники, глубокая рефлексия и т.д.) только сейас поняла, что моя мама реальна больна и всегда была больна, даже когда была сухая. По анонимному телефону АА мне сказали, "что отказываться от алкоголика надо с любовью"..но как это? за последнюю неделю чувствовала только злость, сейчас полную апатию. Как-то очень быстро на меня нахлынуло чувство собственной ущербности. Я думала, как же я, воспитанная на чувстве вины, лишеная бузусловного принятия, нелюбящая себя стану целостной личностью. Несмортя на то, что я сама психолог, учусь на психотерапевта и прохожу личную психотерапию, до сих пор не могу в это поверить, меня терзает мысль о том, что все это необратимо...

Я не торопилась, когда пришла в программу. К папе я испытывала ненависть и злость. Посещение собраний Ал-Анон, ВДА, работа по шагам и с психотерапевтом по созависимости помогает опознать и осознать свои чувства, простить и понять болезнь, принять себя, научиться принимать других. Через год работы над собой и по шагам + горячего желания простить папу, я перестала испытывать к нему ненависть и злиться на то, что он вытворял и продолжает делать.

У меня так всегда, теперь я понимаю причину всего этого, я живу всегда в черно-белых тонах и для меня нет отенков серого или белого. Я поняла, что я не умею любить, пока у меня получается относиться к человеку просто с миром. Неделю назад все-таки осознала НАСКОЛЬКО моя мама больна. Была очень зла и эта злость и гнев давали мне силу, потом пришло ощущение полного бессилия и даже сейчас я думаю, что для меня смириться или принять с миром?. Не делать вообще ничего и не предпринимать усиленных попыток?...
Домой прихожу как на войну. Не разговариваю, эмоционально не включаюсь, не далаю попыток ее порадовать, как раньше, делаю только то, что просто должна. гуляю с собакой, покупаю необходимую еду, готовлю, убираю за собой. А в душе пустота. Почему?
Я рассталась месяц назад с любимым человеком. До этого долго себя спрашивала созависимые ли наши отношения, долго думала, что же было такого в наших отношениях, что так больно было потерять...
Меня испугало и продолжает пугать до сих пор то, что я поняла, что для счастья мне обязательно нужен кто-то. Мужчина, мама или кто-то еще. Я поняла что моя жизнь совсем ушла из под моего собственного контроля. Я могла развиваться только если кто-то был рядом и поддерживал. Я часто даже не спрашивала себя : ""нужно ли мне это самой?". Вся такая социально желательная. Я поняла, что могу злиться, плакать, говорить что мне плохо своим друзьям.
Первое, что они сказали: "Ну, ты же такая сильная". А я ответила : "Нет, я поняля, что я слабая, что могу быть слабой" и наверное, в этом моя сила. Мне стало так себя жалко, что я так долго себя мучила, не давала себе жить, из меня уходила жизненная энергия. Я злилась на себя, хотя и понимала, что это просто подарок судьбы и высшей силы, что я узнала об этом так рано. Мне 22 гда, но продолжала и навреное продложаю на себя злиться. И пока не могу понять почему.А как это было у вас, друзья?

Привет, ты знаешь, я тоже склонна к сомнениям - действую я в отношениях по-здоровому, или руководствуясь созой?
Мне помогло осознание того, что нет черного и белого, и во всех моих отношениях есть и здоровая и созависимая часть. Но в моих силах, с помощью ВС, увеличивать здоровую часть за счет созависимой, по-здоровому реагируя и проявляя себя в них.
Про тех, кто рядом - когда меня перестали спасать и опекать (что я принимала за поддержку), тогда я стала развиваться. Когда перестали с готовностью хватать то, что я рада была с себя свалить. А настоящую поддержку я нашла в группе, и у очень немногих друзей.

Mashulika
Я так хорошо тебя понимаю. У меня тоже что то не выходит "Отстраниться с любовью" хотя моя мама и не алкоголик, но все что я могу в последнее время - это злиться. Мне кажется это высший пилотаж, хотя бы просто отстраниться. Без любви и то плохо получается.

мне кажется,что этот термин более применителен,когда человек не живет с тобой на одной территории.Я например спокойно воспринимаю своего отца и не отношусь к нему с ненавистью,когда его нет рядом,т.е. я в адеквате осознаю,что он болен,что процесс необратим,что от него это не зависит,что он просто пожилой и больной человек,с него уже и спроса нет.

Но если я оказываюсь рядом,нет,не просто рядом,а чувствую угрозу с его стороны,а угроза может проявляться в том,что я не знаю,что он сейчас выкинет, начнет оскорблять,или напьется,а потом начнет оскарблять, я не могу отстраниться с любовью,это только злость и желание просто уйти подальше,отдалиться физически.Мне кажется,что это совершенно нормально не хотеть находиться там ,где есть угроза для моего психического состояния.

Всем привет! вот мои размышления на заданную тему. Это только моё мнение. Я бы всё-таки использовала бы термин - отстраниться. Ведь как можно отказаться от тех кого любишь? Так вот моя любовь к отцу(алкоголику) и к мужу(выздоравливающему алкоголику) она просто стала жёсткой. Не жестокой, а именно жёсткой. Это и стало причиной перемен. Для этого мне понадобилось два года. Пока я разбиралась в себе, время шло. Сегодня, я перестала думать о проблемах папы и мужа. Я перестала спонсировать пьянки, я перестала в них участвовать, ведь я имею право выбирать где мне безопасно, и думать в первую очередь о себе. Так в последний запой мужа, я просто собрала вещи и уехала, дала себе возможность подумать на едине "что я хочу и что я могу". Скажу сразу, до этого я уходила три раза, возвращалась, таяла, верила, всё понимала, жалела... Но не себя! О себе я не думала тогда. Последний раз, я отстранилась с любовью, но очень жёстко. Я просто проговорила, что я так жить не хочу. И теперь я думаю о своей безопасности, а мне здесь не безопасно. И я не хочу смотреть как любимый умирает. Я сняла с себя ответственность за пьянку. Мне было больно смотреть на то как умирает он, а рядом умираю я. И тогда я взяла ответственность за свою жизнь на себя. Я начинаю себя любить и уважать. Я только учусь жить. Отмечу также, что не последнюю роль в этом сыграла моя злость, которая годами была подавлена, задушена, забита очень глубоко внутри, и если и вырывалась наружу, то как правило была направлена на окружающих. Теперь учусь черпать силы в этом чувстве, и мне злость помогает быть в ладу самой с собой, понимать что я хочу,я начала понимать себя, чувствовать себя. Вот пока такие мысли у меня.

Я живу с отцом-алкоголиком под одной крышей.
Поскольку я только начала работать по шагам, я стала замечать многие вещи, которые раньше казались мне недоступны. И надо сказать у меня появились ряд успехов уже: на днях я смело могла отказать участвовать в событии, которое мне не "по нраву". Раньше я бы думала больше о другом и его ко мне отношении после отказа. Теперь же я сказала своему внутреннему ребёнку: "Я буду беречь тебя и заботиться о тебе. Тебе не надо будет делать то, что тебе не нравиться". Я это сделала и он мне теперь благодарен. Я чувствую это.
Главное начать работать над собой. последствия алкоголизма будут проходить даже, если ситуация с алкоголизмом не меняется. Тогда и прощение наступит. Ведь вреда всё меньше и меньше=)

мне кажется,что этот термин более применителен,когда человек не живет с тобой на одной территории.

вот так я согласна- пусть себе болеет чел где-нить на расстоянии. А вообще нужно для такой любви быть самой очень сильной и, главное, чистой от созы, - я так думаю

Отделиться с любовью...это очень сложно. Я сейчас тоже пытаюсь отделиться с любовью от мужчины ( отца своего ребенка), но у меня столько на него обид и злости...не знаю как это сделать. Так и тянет манипулировать им с помощью ребенка, пытаюсь отпускать, просто отпускать ситуации, отдавать все Высшей силе...иногда получается

Я бы, конечно, от всех не отказался. Я не верю, что нет правильных священников и храм я не исключаю из своей жизни. Середина двадцатого века самое плодородное время сектантов. Мунисты, Саэнтологи, Анонимные Алкоголики оттуда вышли. Не надо терять веру в будущее. Ищите своё, что Bам нравится. Я вот, например, пол года в интернете пообщался с мастерами своего дела, начал фото снимать хорошего качества. Рукоделием занимаетесь? Найдите сайт в интернете, начинайте принимать участие. У меня с алкоголем не фонтан, хождение на собрания не помогло, там специфический контингент, попробую пристроится к волонтёрам. Делать в свободное время что то полезное. А ситуация в нашей республике ниже плинтуса. Но попробую. Тут многое от воспитания зависит. Интернет Вам в помощь.

Lika, судя по тому, что ты пишешь, ты сделала очень важный шаг - ты увидела, что пока не можешь быть счастливой без другого человека и ты видишь, что хочешь, чтобы было по-другому. А это огромный шанс, действительно, здорово, что ты это сейчас увидела.

Отказываться от алкоголика НАДО. С любовью, если получится. А если с любовью не получается, то нужно все равно хоть как-то пытаться отделиться, чтобы осознать себя - свои чувства, свои границы, цели, свою жизнь и начать заботиться о себе. Это процесс, он долгий, но станет лучше.

Пока забочусь о себе- вроде начало получаться !