Скрыть опции темы

Спасибо за слова!
Именно этим я и стараюсь заниматься - держу нейтралитет и не даю обижать дочь. А параллельно пытаюсь найти решение проблемы (если оно есть)...
На днях мой любимый был у нас. Поздоровался с дочкой, хотел спросить как у ней дела, а она в ответ сухо сквозь зубы "Здрасьте"... он не стал у неё ничего спрашивать. Но мне сказал что для себя он решил что независимо от её отношения к нему и от её сухих ответов он всё равно будет заходить к ней в комнату, здороваться и пытаться общаться. Так он решил для себя. И это хорошо.

С дочерью я в тот день ранее поругалась. Предложила ей ввести правило - каждому приходящему в гости уделять 3-5 минут общения - находиться рядом, что-то спрашивать, что-то рассказывать... Это должно помочь ей начать общаться даже с незнакомыми людьми (и в частности с моим любимым). Она ответила категорическим отказом, мол ей не о чем и не хочется с ними всеми разговаривать. Но ведь это элементарное проявление уважения к человеку... она меня не поняла...слово-за слово, приплели другие факты (где она если и моет посуду после напоминаний, то только за собой, а помыть за бабушкой - что-то невероятное,... что её просьбы должны выполняться и сразу, а мои просьбы она игнорирует или возмущается....мол ей это не надо....)....

Боже, дай мне силы, чтоб изменит то, что я могу изменить, и терпения, чтоб принять, то, что я не в силах изменить....

Сообщение удалено

Сообщение удалено

Т.е надо другого человека переделать так, чтобы ему было комфортно. Это - созависимость.

Прошу прощения, прошу мне разъяснить данную фразу. Я сама часто пытаюсь переделать под себя и я сама созависимоя. Т.е. я, созависимоя, еще кого то хочу сделать такой же? Т.е. уже созависимой от себя?

Да, Никаника, получается именно так. Человек созависим. Ему некомфортна ситуация. Он бурно реагирует. Но вместо того, чтоб изменить своё отношение к ситуации и/или "отстраниться", он пытается изменить другого человека, чтоб в новой ситуации ему самому стало комфортно.

А по поводу "узаконить отношения" ))))) ....я раньше мечтала о муже, семье, втором ребенке... время идёт..желания меняются... Точнее желание то осталось, просто возможности меняются (например с возрастом родить всё сложнее и физически и морально, да и одной жить привыкла, не всегда хочется каждый день видеть рядом мужчину, даже любимого...сказываются годы одиночества...). Мужчина так же к этому относится... Он очень долго жил один... Но всё же планирует (постепенно) переехать ко мне на постоянное проживание ))) Надеюсь в этом году это произойдёт ))))

Сообщение удалено.

Зависимость от ВДА? Я правильно поняла?
....нет, не думаю... Я собираю опыт/информацию от других, анализирую и делаю свои выводы. Они может и не верные, но свои.
Зависимость от кофе - есть ))) утро без кофе - это мозги не думают....

А что касается штампа в паспорте... Юридически - да, это незащищенность. Я в первом браке была без штампа...лишилась пол квартиры... Ну и бог с ним, я другую себе купила! Пусть подавится. А что касается ответственности - она не зависит от штампа. Люди и в законном браке и без расстаются, и аналогично и в законном браке и без штампа живут вместе и берут ответственность и заботу за другого близкого. Вот поменять фамилию хотелось бы )))) но вместе с этим ещё такую кучу бумаг менять надо.....что я сомневаюсь....надо ли это...))))

Сообщение удалено

"Она ответила категорическим отказом, мол ей не о чем и не хочется с ними всеми разговаривать. Но ведь это элементарное проявление уважения к человеку", - вот сказал же человек честно все как есть)+еще возраст не из простых.
В этом возрасте не всегда родные любимые родители получают то самое "элементароное уважение" от детей-подростков и это больше испытание для родителей, чем вина дитяти. А тут вот такие терки с любимой мамой, которую не хочется обижать, но и дядю маминого тоже, судя по всему, пока не хочется в свое пространство пускать. Неужели не чувствуете , что девчонка как между молотом и наковальней.
С одной стороны, судя по ее ответу - неготовность/нежелание впускать вашего мужчину как значимого человека в свою жизнь (да, есть именно ее жизнь, не вы+она=мы, а она сама по себе, пусть еще маленькая и зависимая, хотя, что уж там - первая сепарация давно состоялась).
С другой стороны, Ваше "мягкое" давление, посыл, что хорошо б найти общий язык с вашим избранником. Сложный выбор: или остаться верной себе и своим ощущеним (не хочу я сейчас сближаться с этим человеком, сохраню дистанцию через нейтральное отношение, местами через откровенный игнор), или сохранить лояльность маме и "сделать ей приятное". Сложный выбор, прям без выбора. Может своим мудрым игнором она, как очень чуткий и деликатный ребенко, гасит возможный конфликт? Что, если ей на самом деле хочется сказать что-то "нприятное" в свете поведения вашего избранника?
Откровенно, Вы всегда и со всеми "эллементарно вежливы"? А каких Вам усилий иногда эта вежливость стоит, если "очень надо"? Наверняка каждый хоть раз бывал в подобной ситуации, ощущение не из притных.
ЕЕ б по головке погладить, "все ранво люблю" сказать, и пусть себе чувствует все, что ей чувствуется и даже пусть не поздоровается с ним. А вы ее все равно любите, иначе на кого ей опираться, пока она растет? Это ее право, право на свои чувства, который безусловно правильны и уместны. То, зачем многие приходят в ВДА - за правом на свои чувства и поступки. Каждое ж замечание на одну и ту же тему только закаляет панцирь и делает в конечном итоге броненосца, а не воспитанного ребенка)
А там, кто знает, может и оттаивать начнет и сама потянется к нему, девочки все равно о папе мечтают)

А Мужчина -то Ваш личный), обязательно ли ему быть вот прям сразу как папа,проводить время всем вместе, если кого-то это напрягает? Тем более, если Вы пишите, что не болеете идеей образцово-показательной семьи и Вам нравится , что есть периоды разлуки с ним.

Никаника, да ВДА может дать, да и многе другие вещи/события в жизни могут дать то, о чем просите. Главное не бояться принимать дары, жизнь щедра

Я позволю себе поделиться наблюдением, не в обиду хозяйке темы за офтоп. Иногда фильтр "Грешно" включается не из благочестия, но из трусости, дабы оградить себя о тех самых самостоятельных решений и ответственности за них. Это из моего личного, так бывает.

)))) я ей говорю так ну если не каждый день - то через день ))))

"Откровенно, Вы всегда и со всеми "эллементарно вежливы"? А каких Вам усилий иногда эта вежливость стоит, если "очень надо"? "

- конечно мне тоже не всегда легко быть вежливой. Это тоже является той причиной, по которой дочке лучше СЕЙЧАС учиться быть "вежливой" с любым человеком...в жизни пригодится )))

Хочу поделиться своим опытом.

Сначала удивлюсь вслух (это не осуждение, может, зависть?), что ты, Кисуля, такая рассудительная, анализируешь, терпения у тебя вагон целый, и ведь три года терпишь и анализируешь..

Я после второго развода через 2 года с двумя дочерями от первых браков (года 3 малышке) почувствовала себя очень одинокой, мне захотелось тоже замуж, тебя здесь понимаю. Думала о детях, хорошо ли им будет, мужчинам не сильно доверяю, обычно тоталитарно командую в доме и все держу под контролем, например, сама водила старшую дочь в садик и забирала, а родному папе доверяла, а малышку тоже доверяю только ее родному папе и сестре, дети только мои, я вообще не настаиваю на том, чтоб их любил мой муж, если у меня проблемы с ними, то звоню их родному отцу, ну и наедине не оставляю обычно, тут уже и к родным отцам иногда преодолеваю подозрение, держу руку на пульсе, как у них настроение, нет ли агрессии...
Мне все говорили - не выходи замуж, детям будет плохо, пусть вырастут, дважды уже развелась, поживите для себя, но я не могла, мне нужен был муж, не материальная поддержка, ни секс, ни забота, а спина, из-за которой мне будет комфортнее общаться с миром, я теряю уверенность в себе одна.
И вот я привела мужчину домой, у нас было полное душевное понимание, учились на одинаковых факультетах, цитировали тех же авторов, могли часами говорить друг с другом, выпивали вместе - вообще полный улет... А малышка его невзлюбила, даже не разговаривала, старшая-подросток поддалась под его обояние, а малышка нет, просто сторонилась его, насупится и уйдет подальше. Я собственно, вообще не обращала внимания, мои дети - только мои, я знаю, как им лучше, все под моим контролем. Несмотря на душевное единение отношения у нас не складывались, мужчина 1,5 года метался, то уходил к другой, то возвращался, то уходил к третьей, то возвращался, все нервы мне вымотал, но вывод я делала, раз возвращается, значит, судьба, очень страдала, но все ждала, когда устаканится, наконец, у него в голове и сделает выбор. В конце концов он таки ушел и я его не пустила обратно..
А потом с другим мучиной познакомилась - сейчас женаты, дочь его приняла сразу же, как родного, у нас с ним не только единение, но и комфорт, никаких рассуждений, умственных выкладок, все просто, мы семья алкоголиков, я вот пока трезвый алкоголик, он пока пьет, но это единственный мужчина, с которым мне не страшно дочь оставить, даже отцам девочек я доверяла условно...
Как говорится, чем проще отношения тем лучше, мои непростые отношения кончились ничем, и ребенок того мужчину не принял...

Не стану давать тебе совет и подталкивать к какому-нибудь выводу. Я не ангел, просто поделилась опытом.

Анонимка, спасибо тебе за твой опыт. Очень понравилась фраза " мне нужен был муж, не материальная поддержка, ни секс, ни забота, а спина, из-за которой мне будет комфортнее общаться с миром"...

...я уже 2 дня болею дома.....а он 2 дня не звонит и не пишет.... Возможно он не знает что мне плохо (хотя в соцсетях выложила информацию что болею), а возможно не хочет обращать на это внимание... В выходные опять была поднята тема отношения моей дочки к нему.... поругались....

Он сделал акцент на том что я его не понимаю и не доверилась ему, обвинил что я ничего не делаю чтоб изменить данную ситуацию.... Что не дочь надо меня, а её отношение к нему, что это большая разница. А вот я эту разницу не вижу. Если человек не меняется, то и его отношение не изменится....

Ой, ой.
Милая Кисюля. Возможно, вы еще потом скажете своей дочери спасибо за то, что послужила "лакмусовой бумажкой" и проявила истинную сущность этого человека и его отношения к вам.
Если вы сейчас вдруг примете жесткую позицию и четко обозначите ему, что дочь и ее психическое здоровье для вас важнее, чем его так называемый дискомфорт - боюсь, вас ждет неприятный сюрприз.
Я не хочу вас ни в чем убеждать, для начала просто пройдите вот этот тест на наличие психологической зависимости от вашего партнера: http://gaverdovskaya.ru/1789.htm

По тесту я склонна к созависимости, но не всё так плохо ))
Я уже приняла жесткую позицию и отстаиваю свои и дочкины интересы. Сейчас пожинаю плоды. Ближайшее время покажет чем это закончится...

Поддерживаю и отправляю лучики света: