Скрыть опции темы

Молчать не стоило, конечно! Спасибо огромное тебе, Mirta, за опыт, и другим тоже спасибо большое! Мой опыт тоже велик и о многом я думала, но не знала что я не одна такая... Теперь мне легче.

Знаю что любовь слепа, оттого и читаю опыт других.
Я теперь внимательнее присматриваюсь ко всем действиям моего мужчины в отношении не только меня, но моей дочери в частности. Я увидела что он не прав, что это ЕГО проблемы, которые ему надо решать. Но я надеюсь что он их всё же решит, поскольку пытается это сделать. Я же лишь хочу ему в этом помочь, а не бросить, и ни в коей мере не хочу обидеть этим дочку. Наоборот, сейчас я ещё больше её защищаю и ограждаю от того, о чем я раньше и не думала вовсе.

Просто отзывов много...и большинство не положительные...вот и наложило свой отпечаток.
Жаль нет ни одного опыта здесь, где подобная проблема бы решилась благополучно и все были счастливы )))))

Кисюля
привет!
согласна с тем, что говорит *Лисичка*
твой мужчина уже нарушает границы, твои и твоей дочери.
("всех такое отношение дочери и устроило бы, а меня нет"
мой любимый не намерен терпеть рядом недовольное лицо дочери и игнор...)

а твоя девочка...она имеет право на свои чувства.

Привет, Ятомэй!
Опыт *Лисички* вообще для меня оказался бесценным! Её слова как раз дали мне понять что же происходит и почему. Большое ей спасибо!

Я сейчас вспоминаю себя-подростка, себя-девочку.
Я бы хотела, чтобы мамин мужчина интересовался моей жизнью, с уважением относился к моим интересам и увлечениям, выслушивал, поддерживал, как взрослый и сильный, помогал по моей просьбе, делал мне приятное, выполнял бы мои просьбы либо мягко отказывался, терпеливо и с юмором относился бы к моим "капризам", принимал участие в том, чем я бы хотела заняться вместе, был со мной мягок и терпим, не повышал бы на меня голос, радовался бы мне, и конечно оставлял бы меня в покое, когда я хочу. Понуждение к чему-то, что-то сделать, это родному отцу и маме.
Девочкам от старших родственников-мужчин нужна мягкость и юмор, тепло и забота, искренний интерес к ним и отсутствие придирок. Никаких придирок!!!!!!!!! Никогда! Никаких наездов и самоутверждения за счет девочки, девочка хрупкая, даже если снаружи кажется другой. Хвалить ее саму, а не ее достижения. Отмечать хорошее, замечать и говорить о хорошем, а плохое лишь в крайнем случае.
И никаких грубостей, попыток исправить, а тем более заигрываний, а тем более каких-то мужских взглядов и пр., все это не забывается никогда.

просто учитывайте, что каждый из отвечающих, возможно, имел свой опыт в похожих отношениях (не в таких же, а в похожих), и у каждого в этом месте могут оставаться обиды на мать, сексуальное насилие со стороны отчима и т.п. травмы, поэтому любая история, где есть мать+дочь+отчим, будет натягиваться на свой собственный опыт и даваться комментарий ВАМ, как если бы он давался своей собственной матери. Вот и всё. Лучше искать помощи человека, который:
а) имел подобный травмирующий опыт;
б) проработал свою травму.

ИМХО.

...я как-то говорила с дочкой и объясняла что мой мужчина не заменит ей отца, но может стать другом, помощником, опорой...
На что она ответила что ей не о чем с ним разговаривать, нечего спросить, нечего сказать,... ей не интересно, она не хочет и не будет это делать. Ей не нужен "взрослый друг" - у неё есть подруги.

Я отвечала что с её подругами я тоже не в "близких отношениях", но когда вижу их - здороваюсь, спрашиваю как дела, чем-то интересуюсь у них, что-то им предлагаю (покушать, чай попить, например). Что мне это тоже не надо, но это показатель культурного и вежливого общения с гостями.
Такого же отношения к моему мужчине хотим и мы с ним... мне кажется именно этот момент - не переход границ, а элементарное уважение к другому (даже к постороннему) человеку.

Кисюля
а если твоей дочери не нравится твой МЧ? (например, она это скрывает) Что тогда?

....опять же я спрашивала её об этом. Она отвечала что она не против него. Я переспрашивала "может ты ненавидишь его"? Она говорила что не ненавидит и повторяла что не против него. Так было и раньше, такой же её ответ остаётся и сейчас.
Я не очень часто с ней говорю на эту тему. Может стоит чаще?! Возможно тогда и узнаю что-то новое от неё....

Мне вообще кажется что у них обоих есть проблемы (ну то, что они есть у меня - это и так ясно)
У неё - замкнутость, изолированность...
У него - нарушает границы, манипулирует (это следствия его заниженной самооценки)...

Кисюля
Иногда я начинаю беспокоиться какими-то новыми проявлениями в поведении своего 4-х летнего сына; мне кажется, что их надо срочно искоренять, потом будет поздно и непоправимо. Я созваниваюсь с психологом, и очнь часто она говорит мне, чтобы я не акцентировала на этом его внимание, это возрастное и пройдет.
ИМХО: если что-то продолжает беспокоить, с чем не можешь сама разобраться, сходи к хорошему специалисту.

так вот я как раз разобралась и получился замкнутый круг.
Одна замкнулась и не хочет его впускать (на что имеет право и это является нормой, узнавала у психолога - все люди разные), другой наоборот открыт и не понимает её замкнутости, от чего его и не устраивает отстраненное её поведение (что тоже можно понять - открыт и общителен, а его в игнор...). Но если она спокойно (так говорит) к этому относится, то его это бесит (с чем ему и нужно работать).
Если б такие отношения были между мужчиной и женщиной - то они не были бы вместе. Но это взрослый мужчина и подрастающая девочка. И возможно скоро им жить под одной крышей. Жить как чужие - не кайф, сближаться - не получается пока. Но если мужчина готов хоть криво/косо/неумело сближаться, то дочка - ни в какую. Точнее может и не против, но не понимает как и зачем.
Как им в этом помочь - я и пытаюсь понять.... но чувствую что никак...пока они сами со временем не дойдут до этого...(((((

добавить больше нечего...

А у меня сложилось совершенно обратное впечатление.
Что дочь как раз готова впустить этого человека в свою жизнь - она же сама говорит, что нормально к нему относится. А вот он слишком давит, ему хочется, по сути заставить другого человека испытывать определенные чувства. Но сблизятся они или нет - зависит полностью от него. И ему для этого вовсе не нужно требовать от нее любви, а просто вести себя достойно, чтобы она могла оценить его человеческие качества.
Никакими уговорами и выяснениями отношений нельзя заставить испытывать симпатию к постороннему человеку. Это случается само собой, если люди относятся друг к другу с уважением.
Я поясню на своем примере. Когда я узнала, что у мамы будет новый муж, я очень обрадовалась - мне казалось, что у меня появится хороший друг, как старший брат. Я очень хотела с ним сблизится и ждала, что он сделает к этому какие-то шаги - он же мужчина и взрослый, а я закомплексованная девочка-подросток. Когда же он приехал к нам жить и сразу занял позицию контроля и воспитания, у меня желание с ним общаться полностью пропало. Плюс я наблюдала за ним и видела, что его поступки выдают в нем незрелого еще морально человека. А это тоже не способствовало его авторитету в моих глазах. В общем, мы сохраняли нейтралитет, и дома от этого было очень некомфортно.
Может, не зацикливаться на их взаимоотношениях, а попробовать найти какие-то общие интересы или увлечения? Чтобы они перестали смотреть друг на друга и посмотрели в одном направлении?

constanta, каждое слово отозвалось!!!
По-порядку.
Дочка нормально относится, но ближе не подпускает. Её и так всё устраивает.
Мужчина тоже нормально относится, но когда "накапливается" - его прорывает (здесь начинает играть его манипулирование и низкая самооценка). Он не требует любви, а простого человеческого уважения. Не проявляет недостойного поведения. Хотя и что-то такое, за что им можно гордиться - тоже не проявляет...
Согласна с тем что им нужно общее увлечение (об этом и психолог говорила). Наглядный тому пример - их игра с лото. Но я уже голову сломала над тем что они могут делать вместе...
Так же согласна что мужчине надо самому предпринять некоторые усилия в сторону сближения, а не только показывать поверхностное доброжелательное уважительное отношение, которое он сейчас показывает. Но он этой необходимости не видит.
Было предложение ввести как правило - при приходе домой человека (любого) уделить ему 5 минут, побыть рядом, пообщаться, поинтересоваться его делами. Как знак уважения. Потом можно спокойно уйти в свою комнату и выйти только чтоб попрощаться с человеком. Попробую ещё раз донести это до дочки. Это возможно поможет им начать общаться.

Кисюля, видно, что вы хотите, чтоб всем дома было хорошо и комфортно. Это очень понятное человеческое желание. Но бывает, что вот не получается, хотя все делается вроде бы правильно. Может это период такой, может события должны развиваться своим чередом и вовсе необязательно, что они приведут нас именно туда , куда мы хотим. Как там :"Дай мне силы, чтоб изменит то, что я могу изменить и терпения, чтоб принять, то, что я не в силах изменить".