Скрыть опции темы

Этот мужчина имхо не имеет никакого права насильно заставлять твою дочку относиться к нему тепло. И вынуждать ее как-то, либо через тебя, либо как-то еще. У меня был отчим, и я знаю не понаслышке. Даже родной отец не имеет такого права. Он может лишь согреть, растопить сердце ребенка своим вниманием и теплом. Да и то, если ему повезет, и ребенок отогреется. Может и не отогреться.
Мачеха, жена отца, отогрела мою душу только лишь своим добрым и терпеливым отношением к моим подростковым выходкам. Ей и мне повезло.

Столько танцев с бубном вокруг этого мужчины. И игру ему подходящую подбери, и про пропущенные собрания напомни, а то ему плохо, когда он долго не ходит и лицо перед родственниками сохрани, чтоб они дурного не подумали о его прошлом. И доча молодец (отходчива, по возможности вежлива). Как-то, если не с начала темы читать, то не очень понятно кто ребенко-то - мужчина или Ваша дочка и чья Вы мама.

дочке респект! ничего не должна она! и хорошую позицию заняла, ну невозможно заставить любить . .
для меня пытаться контролировать чувства , эмоции , реакцию людей -это и есть соза , взять себе роль Бога и пытатьтся всех разрулить и осчастливить. откликается и про "расслабиться не могу" мое мое , я так при бывшем муже не могла видать до конца контроль отпустить и сделать все боялась что то " не то" что б ему не понравилось. . все программы (имхо) говорят об одном , заниматься собой. вот и в вда я пришла что б найти себя. да отношения есть и с сыном и с мамой и тд , но стараюсь помнить что "заниматься проблемами других мне проще чем решать мои собственные". очень тяжело брать эту функцию расстелись всем соломки, саму выматывает жутко.
Еще моя мать привезла мужчину (мне было 13) и он стал жить с нами. . мало того я считала что из за всех мужиков она меня бросила так и тут даже не спросили. сначала ненавидела его, потом стала относится никак, да и с его стороны попыток не было для общения , детей нет у него своих, не умеет общаться. и вот много лет прошло , живем в одной квартире мы и отношусь я к нему так же : "никак". Хорошо что отношения есть с дочкой у вас , это ценно так. Все будет как нужно, с помощью ВС )

Я вот что увидела.
Кисюля, вы очень много переживаете о дочке и о мужчине. Это подрывает ваше душевное состояние, вынуждает метаться и думать слишком много.
а что вы чувствуете во всей этой ситуации? Что мешает вам о своем душевном благополучии подумать? Эта ситуация, полагаю стрессовая для всех вас троих. И я вижу что ваша роль какая то размытая. Такое ощущение что вы как между молотом и наковальней, у меня создалось такое впечатление. И чувства дочки сберечь и отношения с мужчиной сохранить. меня зацепил "страх потерять мужчину". Это он дергает вами за веревочки как кукловод вынуждая вас вести против вашего душевного равновесия. По своему опыту скажу что я много раз боялась потерять отношеНия. И страх выигрывал, я их теряла. у меня было недостаточно сил сопротивляться ему, потому что я тогда не знала что мои душевные раны в том числе и острую нехватку любви только я одна способна утолить. Ни мужчина ни работа ни другая страна не закрывали ту мою душевную рану, обоженную нелюбовью родителей. Созависимость возникает в том случае когда человек не желает взять на себя ответственность за свое душевное благополучие. Пока я убегала от этой истины и самой себя я усугубляла свои страдания.Бегство от ответственности-тупиковая ветвь эволюции духа:) выбирать вам что делать. Когда я наконец осознала что мое счастье в моих руках и ничьих больше,а опыт прошлого указывал мне что смена мужчин не приносит мне облегчения я завязала с этим. Здравый смысл победил.
желаю и вам обрести ясность и не поддаваться страху
Мужчина манипулятор. Видя ваши слабые точки он и давит на них, не желая работать над собой он прогибает под свои желания ребенка и вас. Это позиция незрелой личности. Вы действительно такого себе искали? Человека неспособного использовать мудрость и опыт,терпение и выдержку в налаживании взаимоотношений с любимой женщиной и ее ребенком. Там где есть любовь нет места насилию. А поведение мужчины я бы трактовала как насилие. Посмотрите сами, упреки, недовольства, позы,негатив в сторону ребенка. Мол пусть ребенок прогнется под него, а не он будет искать подходы к маленькому человеку.Если честно, я вижу в мужчине маленького эгоцентричного мальчика который хочет добиться своего любой ценой. Посочувствовать ему, это не его вина, это его беда. Я восхишаюсь вашей дочуркой, такое ощущение что ее поведение умнее и взрослее чем вашего мужчины.Позиция ее мне понятна, ребенок защищает свою душу от насилия. Чем больше мужчина требует от нее подчинения тем больше ребенок блокируется. Это адекватное поведение защиты. Я помня себя ребенком точно так же делала. Только болезненно это было переживать. жить в состоянии боевой готовности от нападения. Добавляет стресса.
И тем не менее рекомендую вам задуматься о самой себе, своих чувствах, своих желаниях. Вы правда хотите продолжать строить отношения на страхе потерять мужчину? есть другой путь из этой ситуации, работать над собой своими чувствами, строить свою женскую самооценку. другими словами полюбить себя искренне от всей души, тогда к вам будут тянуться Мужчины способные вас полюбить по настоящему. А значит и найдут подход к вашей дочке. любовь исцелит все раны.
из личного опыта. У меня были такие мужчины, которые требовали от меня изменений и не желали меняться сами. Ничего кроме сплошь беготни по кругу своих страхов неуверенности прошлых обид я нового и хорошего не получала. Провальный путь для меня оказался. Тогда я стала работать над своей раной, своими страхами, переживаниями. Разбираться с мамойпапой и моими взаимоотношениями с ними. Раскопав все обиды и боли я смогла простить их и понять что они просто не могли мне дать желаемой любви, поэтому для меня выход был один. Найти ее в себе. Открыть и подарить Себе как самый ценный подарок. Надеюсь помогла чем смогла. Постаралась без избитых истин обойтись. Удачи в налаживании отношений.
p.s мужчин вокруг много и есть из кого выбирать а доченька у вас и вы у себя одна:) к размышлению

Девочка Ксюша, вам 100500 плюсов за пост.
Кисюля, берегите себя и девочку, а хороших мужчин действительно много или ваш , если захочет, то поможет разрулить ситуацию.

Где ж вы все находите хороших мужчин и почему в России так много женщин-умниц-красавиц одиноких?

Согласна с Наденькой! Когда я развелась с мужем мне было 27, а дочке 5. Молодая, красивая, самостоятельная я была уверенна что быстро найду любовь, выйду замуж (а я безумно хотела семью) и будем жить "долго и счастливо". Но не тут то было... В жизненной гонке дом-работа-дом места для поиска мужчины-мечты практически не было.... Я старалась по мере возможностей - и чаще "выходила в люди" как одна так и с дочкой, соцсети также шли в ход, друзья знакомили со своими знакомыми.... Но я искала именно своего принца. После брака я четко понимала что в мужчине важно, что не имеет значения, что я хочу, а чего не хочу..была очень разборчива.... Встречала настолько разных людей....что даже после первого общения по телефону было понятно хочу я его видеть или нет... Нынешнего мужчину я встретила спустя 5 лет после развода, и с первого же дня знакомства я почувствовала что это МОЙ мужчина. Он ответил взаимностью. Позднее я узнала о его недостатках, но те достоинства, которые я очень ценю в мужчинах - перевешивают эти недостатки. Я люблю его.
Нет, я не боюсь снова остаться одна, я знаю что это, как тяжело и что в тот период делать... Просто не хочу так как было, хочу как сейчас - счастливо! И пусть это состояние продлится максимально долго!
Да, мой мужчина не умеет общаться с детьми и тем более с девочками (у него сын 17 лет, которого он стал воспитывать и жить с ним последние 5-6 лет). Я понимаю что дочка скоро станет подростком, а со взрослыми людьми он уже научился общаться, и программа 12 шагов ему в этом помогает. Ему ещё писать шаги и писать, а значит он будет лучше, умнее и благоразумнее. Пока я выдерживаю паузу и нейтралитет. Мужчина не видит НЕ негативного отношения к нему моей дочери, и простые слова для него ничего не значат. Но после игры в лото (описано ранее) он засомневался в своём мнении, но сложившийся стереотип уже сыграл свою роль. Надеюсь это не на всегда )))
Естественно я не дам в обиду свою дочь и никакого выбора с моей стороны быть не может. Любимый знает что из них двоих дочь мне дороже, какой бы она не была (а я гордусь ею).
Любые отношения - это не данность, над ними надо постоянно работать и поддерживать, иначе они разрушатся. Мы оба это понимаем и делаем всё возможное. Именно поэтому я так яростно подняла данную тему - мои знания и мысли иссякли и у вас я получила недостающую мне информацию, узнала невидимую сторону проблемы. Спасибо всем огромное за это!!!
Мужчина мой тоже старается по мере своих нынешних возможностей... но иногда "срывается", возмущается, потом отстраняется и через время начинает сначала. Подобные волны бывают раз 3-5-7 за год и длятся не более недели-двух. Мы же с ним за три года ругались раза 3-5 так, чтоб пару дней вообще не общаться...на большее нас не хватало )))) кроме данных случаев, ещё не было ни дня чтоб мы не общались хоть по какому-либо виду связи )))
Мужчины все эгоисты в той или иной степени. И женщины тоже не исключения. Мы работаем над этим. )))))

Чем гнобить дочь, и мать через дочь, лучше вообще без мужчины, я слишком поздно это поняла, а дочки мне по сю пору не прощают того, что я снова приняла в семью их отца, с его пьянками и гулянками. С этим непрощением мне тяжело. Хотя в детстве, подростком, отлично понимала, потому что отчим приставал ко мне, и если бы не бабушка, то было бы и прямое насилие. Мама долго закрывала на все глаза, не веря в такое.

Верю и надеюсь, что у тебя - так, а не так, как было у меня. Береги дочь и защищай ее, я тебе сейчас и как мама, не достаточно защищавшая своих дочек, и как дочь: это голос моей ВР, которую мама не защищала. Мужчина взрослый, и в это тоже верь. Очень надеюсь, что ты схватилась за себя раньше, и соответственно, причинишь ущерба меньше, чем я. Счастья вам всем!

Спасибо огромное!!!

Кисюля, прими мою поддержку!
Тема очень трудная.
Несомненно, ребенок важнее, чем все на свете мужчины, вместе взятые. Но дочь вырастет и заживет своей жизнью, и не дай Бог появятся потом мысли "я ради нее отказалась от своего счастья, а она вон даже и не позвонит лишний раз". Я к примеру, конечно.
С другой стороны, в период любви голова работает плохо, увы ( Я сама через это прошла. Вышла замуж, когда моей дочери было 5 лет, и долго закрывала глаза на то, что отчим только воспитывать ее пытается, а никакой душевности не проявляет. Все ее детство я ее прикрывала и выгораживала перед ним, а его поступки пыталась оправдать благородными намерениями - ну, он ведь хочет как лучше! Слава Богу, мы с ней сохранили хорошие отношения, и она меня не осудила за мою трусость (по-другому не могу назвать). Но нам все время приходилось все от него скрывать, даже мелочи какие-то, потому что он сильно придирался к ней. Сейчас дочь выросла и живет отдельно, а он даже не спросит, как там у нее дела (( И это не оттого, что он такой плохой - а от комплекса неполноценности. Я прошу прощения за сумбур. Хотела только сказать, что можно строить свое счастье с любимым человеком, но при этом ни в коем случае не позволять ему испортить жизнь ребенку!

Девочка Ксюша, спасибо огромное за комментарий! Заглянула в тему и увидела удивительное совпадение со своим само- и мироощущением. Очень-очень отозвалось, очень созвучно тому, что было в моих отношениях, и что я чувствую сейчас. И особенно я благодарна за слова "взять на себя ответственность за свое душевное благополучие".
Кисюля, от всей души желаю, чтобы все складывалось лучшим образом для вас с дочерью. Моя поддержка.

Кисюля
А вы здесь помощь какого характера хотите получить?
И нужна ли она вам вообще?
Про здравый смысл забывать-себе вредить.
Сочувствие не подкрепленное разумом превращается в жалость. А жалость это деструктивная энергия.
Ищите ли вы реальной помощи или продолжаете себя разрушать потакая своей жертвенности и желанию получить любовь со стоорны?
Закрались подозрения. Хочу разобраться для себя.
Лесной Эльф
viliyaris
благодарю:) мне приятно осознавать проезность своих слов

Девочка Ксюша
Я уже получила здесь помощь - увидела картину чужими глазами, поняла для себя некоторые моменты, разобралась в некоторых ситуациях, узнала что-то новое.
Здравый смысл меня никуда не покидал, поэтому я и здесь.
...Перечитываю вновь и вновь некоторые ответы....и мне кажется что моя ситуация перевернута с ног на голову... мужчина прям тиран какой-то... Может я что не так описала?!? Или информация не полная, не даёт полную картину?!?....
Он такой же человек как и все мы, со своими недостатками. Но именно имеющиеся достоинства и привлекли меня к нему (а не к другим мужчинам). Да, он не умеет общаться с девочками-подростками, нет у него такого опыта и спросить не у кого (он интересовался у себя на группе, ему посоветовали к психологу с этим обратиться). Сюсюкаться с дочкой не надо - большая для этого, по взрослому общаться - тоже рановато для постоянного такого общения...достаточно сложный период сам по себе для ребенка 11-15 лет и для нас-родителей тоже. И это только начало.
Разрушать себя я не хочу, но когда я с дочкой - думаю о любимом и скучаю, когда с любимым - думаю о дочке и скучаю по ней, когда мы вместе втроём - я счастлива, но они почти не общаются между собой, но и не ругаются. Дочка в принципе не общительная, даже с родными, а мужчина очень общителен даже с незнакомыми людьми. Они разные. Видимо поэтому он и бесится иногда ))) ну побесится (очень сдержанно) - и перестанет... позже надеюсь перестанет так реагировать на это...
Мне нравятся мои отношения с данным мужчиной и его отношение ко мне. Это именно мои с ним отношения, а не "я с дочкой" - и он. Он появился в моей жизни именно в тот момент, когда я поняла что одной быть - хорошо, перестала искать кого-либо, начала получать удовольствие от одиночества....и тут он)))
Он не всё знает и умеет, он не сказочный принц, но он пишет шаги, изучает себя и мир... когда получается, когда не очень.. Я со своей стороны тоже пытаюсь изучить и познать то, что не знала...
Не понимаю такую агрессию к нему...

это полностью отражает мои мысли и желания!

Я отзываюсь потому в этой теме, что моей маме отчим казался ее любимым мужчиной, и ее счастьем, а когда она наконец поняла, что он на деле монстр, чуть было не стало уже поздно.
И она неглупая ведь женщина, в других вещах...
И мне мой муж казался, а мои дочки сказали мне недавно, что им теперь не хочется жить с мужчиной, и вряд ли когда захочется, потому что родной папа загнобил их в подростковом возрасте своим неадекватным отношением и поведением. И сейчас мне неважно, не умел он, или не хотел, и что я тогда думала...

----------------------------------------------------------------------------
Не принимай это к твоей ситуации, по посту и даже постам действительно не видно всей картины. Твой мужчина, скорее всего, не монстр, мы же его не знаем. И такой вариант, к сожалению, бывает, а когда пережит на своей шкуре, это до сих пор отзывается.
Мой опыт другой, я осознаю это, и я могла промолчать, но решила все-таки не молчать. Хотя, может быть, было бы и лучше, привычнее, по крайней мере.