Скрыть опции темы

...все эти мысли не отпускают меня... перечитываю фразы снова и снова...
В голове крутиться ещё одна мысль, которая вроде не озвучена...
Мой мужчина считает что моя дочь неуважительно к нему относится, поскольку она не называет его по имени, не обращается к нему, не общается с ним. Только сухо "здрасьте/до свидания". При этом РЯДОМ с ним она может прекрасно общаться...со мной..., но не С ним. Его просто игнорирует.
Получается что даже если это действительно так - дочь неуважительно к нему относится - он всё равно не должен "переделывать" её...хотя с другой стороны при такой позиции он хочет ей добра в будущем, научив сейчас общаться с людьми на примере с ним. А "научить" её он пытается моими руками, путем моих с ней разговоров на эту тему... мол надо работать с ней регулярно, ежедневно...почему это она не знает ответы на вопросы? не хочет? значит не доверяет маме раз не говорит? значит мы не близки и я плохо воспитала её.....
Этим аргументом он и давит на меня.... а я ведусь.....

Он просто еще неготов принимать самостоятеьно решения и делать шаг вперед, боится ответственности. Пусть выздоравливает и ты не отчаивайся. Ведь дочь не против ваших отношений. Может быть все наладится. Мой муж зависимый, дети от первого брака. Мы живем восемь лет. Когда все это вылилось наружу, слава богу никто не отвернулся. Старшая дочь/она живет не снами, учится/все время спрашивает как он там. С ней у них проблем в отношениях не было, он был ее учителем и она его уже знала. Вот сын иногда пртивился, но это с падачи его отца. Но ничего со временем все разрешилось и у них появиллись общие занятия. И даже конфликтные ситуации они преодолевли сами. Надеюсь, то и этот год кошмара, когда зависимость всплыла, пройдут, как страшный сон. И тебе желаю удачи.
Если он серьезно работает пойду программе, он должен понимать какие он совершает ошибки и будет и исправлять. А с ребенком нужно быть искренним. Они это все чувствуют. Если с ребенком наладятся отношения, ваши станут еще крепче.

Как у алкоголиков "Ты меня уважаешь?"

Дети более чувствительны. Ей нужно время, чтобы принять его. Это он - взрослый , мудрый человек, должен своим поведением добиться уважения и принятия. Пока он пытается девочку сломать, заставить его любить и уважать.

Он просто не готов жить следуя прграмме, боится ответственности. Думай о себе и своем ребенке. Время расставит все на свои места. С ребенком надо быть открытым и честным, они это чувствуют и принимают. А он действительно хочет чтобы вы принимали его прогибаясь под него. Этого делать не стоит. Поменяться должен он и все пойдет пойду другому. Мне так кажется. У меня у самой дети от первого брака, а му в центре уже три месяца, но слава богу отношения у них нормальные. Это у нас с ним были конфликты, когда зависимость вспыла наружу. Теперь самам стараюсь меняться, хотя немного волнуюсь.

...походу он их не видит...а следовательно и признавать нечего...

...уже третий год идёт.... сколько ещё лет ей надо?

- любимая фраза выздоравливающих "никто никому ничего не должен"

для него это здороваться обращаясь по имени, приобнять человека при встрече/на прощание, спрашивать о чёт-то, вести диалог... Это он делает. От неё ждёт того же..

))) я тоже за эти пару лет поменялась....и это очень заметно... Когда это плавно и не в ущерб себе же - это здорово! )))

- тогда и дочь ему, наверное, ничего не должна...

Думала над этим с точки зрения своего собственного опыта. Далеко не всегда я здороваюсь, обращаясь по имени, чаще всего говорю просто: "Привет!" или "Здравствуйте", мне комфортно говорить так при личной встрече. Приобнимаю при встрече/прощании только друзей, причем только тех, кому это комфортно, тех, с кем у нас такой обычай заведен. Этих людей в моей жизни несколько, остальных я не обнимаю, но я думаю, что вполне уважительно отношусь к остальным и принимаю их. Я думаю, что обязательное приветствие по имени и объятия при встрече - это довольно субъективный признак "уважения и принятия"...

А вообще, я даже не знаю, чем смогу поддержать в этой ситуации... Могу только от всего сердца пожелать, чтобы все решилось безболезненно и легко для всех участников, и чтобы вы были счастливы, и очень хочу выразить поддержку вам и вашей дочери!..

Если он хочет быть с тоьой, он должен принять вас обеих. Ведь вы одно целое. Дети чувствуют и тепло и какой-то негатив на расстоянии. Может он боится ответственности и еще не готов? Отсюда компокъексы и возражения. А девочка, молодец, и переделывать ее не надо. Она имеет право на свое мнение и выбор. Да и она ведь не против ваших отношений. Мужчине стоит все обдумать , причина в нем. Ведь мы - взрослые должны ыть мудрее. К любому ребенку можно найти подход, если очень захотеть. Не думай о неудачах. Пробуй, все получится.

...вчера с мамой обсудили данный момент. Она "призналась" что в нашей семье так не заведено. К такому не приучили её родители, так она не воспитывала нас и так же я не воспитала дочь. В семье моего любимого более тёплые отношения. Возможно они связаны с его зависимостью. Но мы не такие...из поколения в поколение... Дочь действительно не против него, относится не плохо....но.... моему мужчине этого мало... Надо с ним общаться на эту тему. Вот наберусь с этого форума "нужных слов" и выдам ему ))) ...надеюсь это не приведет к нашему разрыву....

он открыто говорит что ему ссыкатно. Мы часто обсуждали тему нашего будущего.... я хочу семью, ещё детей, а его и так всё устраивает... Он слишком ответственнен (в частности в плане детей и их воспитания), и понимает всю тяжесть ответственности. От этого понимая и приходит страх.
В трезвости он всего 5 лет и ещё не всё в новой жизни устаканилось, чтоб с головой окунаться в новые "проблемы"...

...он уже не раз говорил что "нет желания с ней ничего прояснять и быть вместе тоже - хочется послать это всё подальше"....

Мама вчера спросила не кажется ли мне что он специально придирается чтоб не жить вместе.....конечно мне это кажется.... уже не раз замечала что в данном вопросе у него слова расходятся с делом... И так для него всё есть: кушать буду готовить, обстирывать буду, ребенок есть, квартира моя и комната в ней отдельная для нас.... Живи не хочу.... Так не хочет ведь!... то одно то другое мешает......
.....это всё наводит на не очень приятные для меня мысли....

Проблемы то у мужчины, а не у дочери.

А как он собирается переделать твою дочь? Или он считает, что это твоя ответственность заставить его любить?
На самом деле уважение, расположение и уж тем более любовь окружающих людей достигается с помощью проявления своих положительных качеств в разных ситуациях, тепла, доброты и всё той же любви. НУ как-то в сообществах анонимных зависимых распространено это "прежде чем получить, отдай". Что он сам делает для твоей дочери, чтобы она начала к нему тепло относиться? Если попытался и она по-прежнему равнодушна к нему, ну, значит, вот так.

Он может особо не рассчитывать, что когда-то в будущем у него наступит полная нирвана. Жизнь взрослого человека наполнена проблемами. Программа учит их решать, не прибегая к алкоголю/наркотикам.

Это как это?

Это сообщение отредактировал Наденька - 10.12.2014 - 15:02

...поймала себя сейчас на чувстве страха.... что я боюсь своему мужчине сказать что он не прав, что ему надо работать над собой.... я боюсь отстаивать свои границы и свои отношения с дочерью. Нет, конечно я прекрасно понимаю что дочь и наши с ней отношения для меня важнее, но страх...... боюсь что он обидется, что бросит меня и я останусь снова одна (хотя повода так думать он не давал)... я даже боялась ему сегодня позвонить, чтоб он не стал спрашивать об этой теме! А когда я всё же позвонила, какое же ощутила облегчение узнав что ему не моей дочери, у него проблемы на работе!
Даже стыдно за такое поведение.... взрослая женщина вроде, а так веду себя....

Кисюля
А ты идентифицируешь себя с ВДА? Ты читала список грязного белья на главной странице? Что-то отзывается?