Скрыть опции темы

...я встречаюсь с мужчиной уже третий год. У нас замечательные отношения. Мы часто проводим время вместе, в том числе и отпуска. Дочери моей сейчас 11 лет.
Сегодня попыталась с ней поговорить по вопросу её отношения к моему мужчине. Она не называет его по имени, никогда не обращается к нему, можно сказать игнорирует.. на мои вопросы отвечает "не знаю"... тем самым вывела меня из себя, чуть не ударила её...
Мы с любимым планируем вместе жить, но нас беспокоят отношения с дочерью. Пока они не наладятся, моя личная жизнь под угрозой... В худшем случае мы расстанемся, поскольку в выборе между дочерью и любимым явно победит дочь...
Я в тупике... не знаю что делать.....помогите....

...такой сумбур в голове... Перечитываю и понимаю что ничего не написала...
Я из дисфункциональной семьи... папа был алкоголиком, мама трудоголик и диктатор. Меня воспитывали в строгости и "правильности". Мои желания никого не интересовали. Я замкнута и нерешительна....
К сожалению дочь я воспитала также...по другому не умею.... Она хорошая и воспитанная девочка, любит меня, но духовно мы не близки... Я пытаюсь с ней говорить о чувствах, но сама в них не разбираюсь и не могу даже сформулировать ей вопрос. Это жутко раздражает меня и злит... и я срываюсь....дочка при этом забивается в угол чтоб я не ударила её.... мне так стыдно в этот момент....но безвыходность ситуации и боязнь потерять любимого человека приводит меня в панику.... замкнутый круг...
Чтоб научится общаться дочкой мне нужно узнать саму себя, поэтому я здесь.....но это так долго уже длится что я устала ждать.......

Кисюля ты ангел - ты спрашиваешь,а я просто привела в свой дом мужика,которого знала неделю и поставила перед фактом,что он будет жить с нами,моей тогда было почти 10 - оглядываясь назад вообще не понимаю-как??? как я позволила себе,не спросив мнение ребенка, привести домой мужика, который ещё и бухал.

А зачем делать выбор между любимым и дочерью? Это разные отношения. Ты выбрала мужчину, с которым хочешь жить. Твоя дочь не обязана делать такой же выбор. Она имеет право никак не относиться к твоему мужчине. У тебя будут отношения с твоей дочерью и с твоим мужчиной. Дочери можно объяснить, что через несколько лет у нее, скорее всего, будет своя семья. А ты останешься одна. Чтобы не быть одной , ты выбрала мужчину. При этом твои отношения с дочерью не изменятся. Дочь не обязана относиться к нему, как к отцу, любить его и т.д. Достаточного простого человеческого уважения. И со стороны мужчины тоже. Он не обязан любить и воспитывать твою дочь. Достаточно уважения.

...я всё это понимаю и дочери тоже объясняла...
Сложность в том, что мой мужчина выздоравливающий зависимый, который живёт по программе 12 шагов, и ему не комфортно когда моя дочь относится к нему нейтрально (никак, мягко говоря). Он не претендует на любовь и воспитание ни со своей ни с её стороны, всё это озвучено. И то что дочь вырастит, а я не хочу потом остаться одна - тоже сказано...
Она заняла позицию - вам надо, вы и "дружите", я не мешаю... Но мой любимый не намерен терпеть рядом недовольное лицо дочери и игнор...
...Человеческое уважение....может оно у всех разное?!? Ну не называет его дочь по имени, ну не обращается к нему с просьбами/вопросами... Почему его это так раздражает? Я не понимаю...получается я плохо воспитала дочь? ...так вроде воспитанная девочка... Не могу понять где что не так....

Я скорее не спрашиваю, а подвожу её к тому, что мне нужно.
А она это поняла и в ответ говорит что не надо менять её мнения. Она не против этого мужчины, но и не ЗА него. А жить втроём в такой обстановке - долго не протянем... Есть вероятность того что когда жить будем вместе она примет его и он станет ближе.... НО... такой возможности может не наступить, если мой мужчина "встанет в позу" и не переедет к нам, или по опыту других людей она так может и не принять его пока не вырастит....
А пока в итоге мой любимый реже стал приезжать ко мне чтоб не пересекаться с дочкой...чаще я стала к нему ездить...тем самым меньше времени стала проводить с дочкой.... я разрываюсь от этого на кусочки....

Молодец. Умная девочка.

В поведении мужчины. У него низкая самооценка, которую он пытается поднять за счет уважения других. Или дочь к нему хорошо относится, или он ее терпеть не намерен. Это нездоровое поведение. А дочь хорошо воспитана. В вашу жизнь не лезет, но и свои границы нарушать не позволяет.

...я тоже стала склоняться к такой мысли.... Но он буквально "запрограммирован" этой программой 12 шагов и цитирует её одними и теми же словами.... А я плохо в этом разбираюсь и не могу подобрать ему в ответ нужные слова.. В итоге он говорит, а я молча проглатываю...как истинная созависимая.
Он много раз говорил что нужно сходить втроём к психологу. Но когда я нашла такого человека, договорилась о встрече и убедила дочь туда идти - он пошел на попятную...мол знает кто такие психологи и не доверяет им. В итоге мы с дочкой вдвоём посетили психолога, которая от нас осталась в жутком восторге - настолько хорошо мы с дочкой понимаем и поддерживаем друг друга.
Я всё чаще прихожу к мысли что выбрала "не того мужчину"... но я столько лет его искала....не хочу ни его потерять ни снова остаться одной.
Не знаю как показать ему на его нездоровое поведение, куда направить его взор чтоб он увидел и услышал меня.

А ещё у него на программе есть случай, где так же был приведен в семью мужчина, а дочь не приняла его. В итоге девочка отдалилась от родителей и стала наркоманкой. Понимаю что это один пример, а у меня в ответ есть масса положительных примеров. Но он видит только то, что хочет видеть. И этот один пример перевешивает многие другие...мол он не хочет так рисковать...

Может есть какая литература, описывающая/разбирающая подобные ситуации? Меня больше интересует отношение зависимого человека с детьми (чужими или своими). У них же разное мышление.
На группах они не разбирают проблемы взаимоотношений мужчины-женщины, дети-родители...и он просто не знает как себя вести и что предпринять в подобных ситуациях...нет примеров...
Всё чаще он настаивает на том, чтоб я общалась с дочкой "на его языке" (как по программе), разобрала с ней чувства и т.д... Но я сама пока так не умею, как же я донесу это до неё? ...пробовала - не получается...
Мне вообще кажется что он хочет поменять меня "под себя", под своё мышление программы 12 шагов....

...у него один ответ на это: "ему не комфортно"...
А по программе в любой ситуации, в которой ему не комфортно и которая приводит к разрушению его стабильности - он отстраняется.....

У тебя очень хорошая интуиция. Прислушайся к ней. Я знаю много программных людей, зацикленных на программе, говорящих "правильные" вещи, программные. Но в жизни у них все по-прежнему. Знаю воцерковленных людей, которые цитируют Писание, но жить другим не дают. Изводят своими умностями.

По-моему, ты нормально общаешься с дочкой ( что подтвердила психолог). А он просит тебя переделать ее под него, себя под него и ваши с дочкой отношения так, чтобы ему было удобно. Ты для дочки - значимый человек. У вас прекрасные с ней отношения. Слава Богу! Это редкость. А какой-то чужой мужик пытается вытолкнуть маленькую девочку и занять ее место в твоей семье. Боюсь, если ты не прислушаешься к своей интуиции, дочь потеряешь. Не известно, как сложатся в дальнейшем твои отношения с этим мужчиной.

"Программнутый"? Фишка в том, чтобы применять программу в жизни, а не переделывать жизнь под цитаты программы.

Т.е надо другого человека переделать так, чтобы ему было комфортно. Это - созависимость.

Т.е надо другого человека переделать так, чтобы ему было комфортно. Это - созависимость.

*Лисичка*, полностью с тобой согласна!!!
Но как ему это донести???

Я уже пыталась ему донести что если ему что-то не нравится и он не может изменить ситуацию, то ему надо изменить своё отношение к данной ситуации. Такое же говориться и на программе. Я пытаюсь с ним общаться "его же языком".
А он в ответ только "всех такое отношение дочери и устроило бы, а меня нет".
...у меня не хватает аргументов и слов........ чувствую себя как побитая собака "всё понимаю, но сказать не могу"...

Похоже, человек не хочет слышать твои доводы. Он зациклен на своем. Никак не донесешь, пока он сам не хочет воспринимать. Пытаться изо всех сил донести до него - это тоже созависимость.