Скрыть опции темы

Руслана, привет. Я не девочка, но отвечу. Так как проходил АА.

Стоит. Если делаешь шаги по БК. А по ВДА нужно заполнять таблицу из ЖТ. Я бы не мешал всё в кучу. Вначале БК, потом ВДА.

Вначале по БК нужно подготовить взрослого, а уже потом этого взрослого допускать к ребенку. Речь о внутренних.

Меня никогда не удовлетворяла такая форма 4 шага, где останавливаются на обобщённых недостатках - эгоцентризм, корысть, амбиции, ещё там чё.
Я смотрю - что под ними, из чего они растут.
Например эгоцентризм - он у каждого свой и он растёт из какого-то личного корня, из определённых внутренних установок, полученных как правило в детстве, или в сильно травматичных ситуациях. Внутренне нет общего всем эгоцентризма.

Вот я и смотрю - а что у меня идёт изнутри. Мой эгоцентризм во многом рос на установке "Ты должна всё делать сама. Помощь никто тебе не даст, даже не жди".
Для меня сказать "здесь у меня эгоцентризм" - это ничего не сказать. Потому что это слишком внешне. Я не вижу тогда целостной картины.
А сказать "я так действовала под влиянием вот такой установки" - и я при этом вижу эту установку и вижу, как она влияет на протяжении всей жизни, и откуда растёт эта установка - и передо мной картина моей жизни, в которой я вижу истоки и развитие этого самого моего эгоцентризма.

И понятно, что наличие установки "ты должна всё делать сама" - это ни в коем случае не обвинение. Это пункт из моего личного "списка грязного белья". И с этим понятно, что дальше делать по-взрослому

Что же? Срочно расскажи

maria86

сформулировать здоровые альтернативы этой найденной установке. И транслировать новые здоровые установки своему внутреннему ребёнку. Так формируется голос любящего родителя.

У меня такой вариант не работает. Как можно саму себя уговорить что к примеру "собаки не кусаются" если тебя до этого они раз 50 покусали?

Или близо к нашей ВДАшной теме. Как можно убедить себя что ты вполне себе приемлемый человек, ценный и тп, если такого опыта не получал.

Мне подход замены установок напоминает что-то вроде "сколько не говори сахар, во рту слаще не станет". Где-то этого сахара надо попробовать, чтобы хотя бы представлять о чем речь идет

А этого не надо говорить, потому что такое утверждение не соответствует действительности. В действительности собаки кусаются. И если у меня была установка "верить никому нельзя", её не надо заменять на "верить надо всем" - это будет так же нездорово, как и никому

Это не "убедить себя". Это общение двух разных субличностей - внутреннего родителя и внутреннего ребёнка. Сразу не получится, да. Поскольку внутренний ребёнок травмирован и не верит (раз уж человек оказался в ВДА, значит это так). Это опять же как с реальными детьми - транслировать ему на все лады (можно творчески подойти и по-разному выражать новые установки) столько раз, сколько требуется. Реальному травмированному ребёнку нужно время, чтобы вновь поверить. Иногда кажется, что никогда не поверит. Но в какой-то момент настаёт насыщение что ли. Возможно, что новое отношение должно по количеству своих проявлений сравняться и перевесить старое травмирующее. Но это действительно действует. У меня действует - и на моих реальных детей, и на мою внутриребёнковую субличность.

Роль родителя конечно не проста. Один раз сказать "я тебя люблю, я с тобой" - недостаточно. Это нужно повторять, именно транслировать. Разными способами. Упорство и терпение короче

дело в том, что, как я обнаружила, в моей жизни были реально любящие меня люди. И, если вернуться к той установке выше, в которой утверждалось, что помощь я ни от кого не получу - они как раз оказывали мне помощь и всячески показывали, что я могу обращаться к ним за помощью. И я даже головой это понимала.
Но установка про запрет помощи была сильнее моего реального опыта. Наличие таких людей и наличие реальной помощи от них её не отменяли, она управляла моим восприятием их и моим отношением к ним. Надо было, в общем, что-то делать с этой установкой.

Тут фишка в том, что прошлая сильная травма оказывается сильнее нынешнего реального опыта. То есть в моём по крайней мере случае пословицу надо переиначить на вот такую - "сколько сахар в рот не клади, в травмированном рту слаще не станет".
Установки выросли на травме, они не дают чувствовать "сладкое" и видеть реальность. . Поэтому я с ними работаю, а не увеличиваю дозу сахара

Артем, спасибо, я тебя услышала. У меня был опыт прописывания обид по табличке 4 шага АА и мне становилось намного лучше после этого. Я сейчас понимаю, что на прописывание откликался мой взрослый, он то понимает, что на самом деле я не жертва и спаситель мне не нужен, что использовать моего мужа для моего душевного комфорта и безопасности не очень хорошо и что перекладывать на мужа отвественность за мою безопасность это не совсем честно. Мой взрослый понимает эти вещи и он понимает, почему я стала именно такой. Что все растет из детства.
Далее, зная это мой взрослый может общаться с ВР в таком ключе- да, я знаю, тебе больно, потому что по твоим ощущениям нас покинул любящий родители. Разве любящие родители могут бросать своих детей? Конечно, это очень больно потерять человека, который защищал нас, заботился, любил. Но он ведь на самом деле нам не родитель, он обычный человек, слабый. Он нам не родитель. Мир устроен так, что люди могут уходить от нас. У людей есть право выбора с кем им жить, с нами или нет. Ну вот так устроена жизнь. Но я буду рядом. Я еще не знаю как тебе помочь с этой болью, но я могу просто посидеть рядом. Я постараюсь поддерживать тебя и защищать, постараюсь заслужить твое доверие.

Это и понятно. Поскольку психика развивается и получает новый опыт исключючительно в отношениях. А не сама по себе. Кабы просто было сам себя взял младенец на ручки, укочал, успокоил...
И для развития психики человеку нужен ДРУГОЙ. В том числе чтобы и получить новый опыт взаимоотношений, опыт поддержки и принятия. Но я не говорю о крайности, что я типа младенец - качайте меня. (Хотя такая установка у меня тоже была ранее). Но вот ту свою детсткую часть ТОЛЬКО самому успокоить я не знаю как.. Все же к своему внутреннему ребенку мы относимся также как наши мамаши относились к нам в раннем детстве. И новый опыт отношений необходим. Паралельно с укреплением взрослой части соответственно. Двойной процесс так сказать. И Взрослая часть также укрепляется по примеру взаимодействия с другим взрослым.

ОПЫТ ВСГДА СИЛЬНЕЕ ЗНАНИЯ!!!!

Да. Так и есть. Поэтому опыта принятия должно накопиться много. А для кого-то очень много.

Негативные установки, которые управляют человеком - это не знание. Это часть ПТСР. Поэтому они были сильнее более позднего и позитивного опыта. Я когда их изменила, я только тогда смогла постфактум уже принять ту любовь, которую мне раньше давали люди и которую я не могла принимать сразу.
Но вначале делала я это не одна. Для того, чтоб стало получаться, мне нужен был присутствующий рядом человек. Мне одной было сильно страшно начать вытаскивать свои установки. Они ж часть ПТСР, это ж больно.

maria86
А у меня во взрослой жизни всегда присутствовали люди, которые меня любили и всё такое. Я ж эксклюзивная, ты же знаешь
Ну не убеждало. Я внутренне жила в оч хорошо задраенном бункере. (У меня ж вдобавок ко всему перечисленному ведущее убеждение было "верить никому нельзя", поэтому когда я видела "сахар", я всегда считала, что это серная кислота прикидывается сахаром.)
Это уже потом стало убеждать, когда установки изменились.

Да, никак у меня не монтируется что установки можно изменить одной говорильней себе.
Иначе бы как все было замечательно. Я только себя плачующую (в горе то есть) начала принимать только после того как психотерапевт меня в таком состоянии принял. И сначала она принимала мои тяжелые состояния, а потом я сама стала способна их проживать и даже че-то полезное в них брать. А до этого сколько не писала (тома) ни говорила сама себе. Не уговорилось у меня.

Но ты, Любаша, да, эксклюзивная. У тебя вон как круто)) (завидую ваще-то)

maria86
Ну я не могу сказать, что это одна говорильня. Я даже слово такое не могу использовать, потому что оно обесценивает процесс. Например, когда я своим родным детям транслирую принятие, это же не "говорильня". Это не сотрясение воздуха, это трансляция мною чего-то большого моего внутреннего. Хотя разговоров у нас много.

Всё-таки ж получается, что мне то же самое транслировали раньше люди снаружи. Но я смогла это всё интегрировать, только когда повернулась сама к себе. Ну или как это назвать. Ну да, когда стала устанавливать любящую связь с собой. Тогда и "наружняя" любовь присоседилась куда надо. А до этого она наверное болталась снаружи меня, ну образно если смотреть

Ну вообще-то каждый человек эксклюзивный.
Некоторым, правда, так удачно удаётся свою эксклюзивность укатать в асфальт и залить бетоном, что глядя на них не верится. Но таки там, в глубинных асфальтовых пластах, оно, эксклюзивное, всё равно трепещет и хочет к солнцу.

Ну да, про "говорильню" я как-то не хорошо выступила. Имея ввиду под этим словом направление самой к себе.

Ты пишешь
" Ну да, когда стала устанавливать любящую связь с собой. Тогда и "наружняя" любовь присоседилась куда надо. "

У меня этот процесс идет ровно наоборот. То есть сначала я получаю принятие из вне-потом интегрирую его и только потом могу давать сама себе, а иногда и другим)

И понятно, что травматику (например мне) этого принятия нужно оооч много получать чтобы из 100 процентов полученного, 10 усвоилось. Но постепенно степень усваиваемости растет.

У меня отзывается подобный опыт. Напишу как мне откликается. Я называю это решимостью принимать себя любой в любой ситуации.
Но это работает для меня только тогда, когда я признаю такое же право и за другими.
Это и происходит в 4 шаге по БК когда я прописываю обиды. Я признаю:

Изменение восприятия работает. Эта концепция просто вживается, сначала в качестве эксперимента, а потом подтверждается опытом (т.к. это работает) - значит главное в изменении установок просто рискнуть и повести себя "как если бы..." у меня такой опыт был. При этом я доверяюсь опыту авторитетного для меня человека (выздоровление которого нравится).