Скрыть опции темы

История, наверно, банальна. Но тем не менее. У меня было дисфункциональноео детство. Папа-алкоголик, мама-нарцисс. Не буду описывать все, но мне было очень плохо: я несколько раз убегала из дома, несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. Я много лет вытаскивала себя из ямы. Вроде стало получаться. Конечно, вопрос с родителями все равно стоит остро. Мы хоть и не живем в разных городах, и уже два года не виделись, но маме удается меня достать и по телефону.

Но я совершила ошибку. Я влюбилась, вышла замуж, а потом родила ребенка от мужа-алкоголика. Он не проявляет агрессию, когда пьяный, не уходит в недельные запои - но каждые выходные он пьет, начиная с пятницы. Причем пьет именно с целью напиться, а не расслабиться и повеселиться. Если мы идем гулять, и он в начале прогулки покупает несколько бутылок пива, то ему обязательно нужна добавка, сколько бы пива он ни взял в начале. Покупает самые дешевые, чтобы можно было купить больше - ему не важен вкус, важно количество и возможность "накидаться".

В последнее время я заметила тревожные признаки: а именно, снижение чувства ответственности. То есть он может напиться, даже если предстоит ответственное мероприятие, если мне нужна его помощь с дочкой. Он выпрашивает алкоголь как награду за... да за все что угодно. Ехать в город на медосмотр с дочкой для него "высадно", но он поедет, если "возьмет" (при этом это рабочий день, и потом надо работать за компьютером). Кроме того, медленно, но неуклонно увеличивается "доза".

Собственно, дочка и стала причиной того, что я всерьез задумалась об уходе. Я хочу активный и разнообразный досуг по выходным, а не общество пьяного папы, который выбирает маршрут прогулки так, чтобы поблизости были кусты (а то пиво просит выхода). Не говоря уже о перегаре, о пьяном поведении. Я с ужасом жду Нового года, тем более, что сейчас рядом с нами будут жить его родители, которые постоянно наливают, даже если он уже пьяный (вижу, что это выглядит, будто я ищу ему оправдания. Возможно, и так).

Я знаю, что мне в первую очередь надо работать над собой, иначе нет гарантии, что и следующий муж не будет алкоголиком. Но сейчас мне очень плохо. Я опустошена эмоционально. Все усугубляется и тем, что в конце этого месяца мы будем жить по соседству с его родителями, которые (в частности, свекровь) являются сильными манипуляторами. Я эти манипуляции вижу и не поддаюсь им, но мне очень тяжело жить, ощетинившись. А тут еще и алкогольная проблема. В общем, я хочу уехать в декабре (дождавшись зарплаты, сейчас ехать некуда), но боюсь.

Плюсы моего отъезда:
- свобода
- душевный комфорт
- спокойствие
- немножко выиграю по деньгам (у нас одна работа, преимущественно работает муж, если буду работать я, соответственно, вся зп будет моей)

Минусы:
- тут решен вопрос с жильем (хотя иметь свекров под боком начисто отравляет идею собственного дома)
- не будет помощи с дочкой (пока муж трезвый, он помогает мне с ней, дает отдохнуть)
- я останусь совсем одна, мне не от кого будет ждать помощи, если случится что-то серьезное
- предстоящий переезд зимой с десятимесячной дочкой
- у дочки не будет папы или будет "летний" папа

Собственно все. Помогите мне, пожалуйста. Пожалуйста, не критикуйте сильно, даже если считаете, что ясамадуравиновата. Мне сейчас и так плохо. И сложно принять какое-то решение.

привет! ты огромная молодец что написала сюда!



у тебя есть возможность прийти на живые группы? это огромная самая лучшая поддержка!
когда для меня стоял вопрос об отделении мне очень помог ал-анон. А вда для меня было следующим шагом (уже о том, как жить счастливо).
У меня нет опыта ухода от мужа. Но уверена что здесь кто-нибудь найдется, кто поделиться.
С моего опыта - лучше бы моя мама не жила с папой алкоголиком а занялась собой пораньше. Я однозначно мечтала о том, чтобы они развелись. Чтоб я не видела насилия и т.д. К тому же терпимость к унижениям у мамы повышалась с годами.
Когда я пришла в ВДА, я оценила как круто открыто и спокойно говорить об алкоголизме отца - а не "не говори, не чувствуй", делая страшные глаза и шепотом.
И еще с моего опыта, для того чтобы начать самой выздоравливать - надо физически-территориально отделяться от опасного человека (мужа, мамы, папы и т.д.).
Это все очень сложные процессы. Одной их тянуть не рекомендованно, можно таких дров наломать.... поэтому очень важно ходить на живые группы.
Я долго пребывала в иллюзии что все сама могу решить.
В процессе посещения групп - ситуации обычно проясняются, появляется ясность.

Привет! Я не знаю, есть ли тут группы. Я живу в поселке под Анапой, а если надумаю уезжать, то поеду вообще в глухомань - чтобы сэкономить на аренде. Мне непринципиально где жить, лишь бы интернет ловился (я фрилансер) - а так можно за копейки снять жилье.

А я сейчас прочитала на сайте статью о дисфункциональных семьях. Написано, что неполная семья - тоже дисфункция. Получается, что так и так дочке будет плохо. ((

Я не поняла, почему вопрос стоит - лишить дочку папы.
Все, что ты описываешь - это ваши с ним отношения, женско-мужские, супружеские. Он не применяет к ней насилие, не является угрозой для ее существования.

Мы путаем. Живем с мужьями "ради детей ", тем самым вмешиваем детей не в их отношения и не в их проблемы.
Папа у нее будет всегда, его нельзя вычеркивать из ее жизни, надо мысленно признавать его существование и его отцовское право.
Но если он ведет себя так, что его жена не может с ним жить - ему и вашей дочке придется это принять, если ты расстанешься с ним. Брак - это свободно избранный союз, а отцовство - кровная связь.

У меня двое малышей, младшей было год и десять, когда я выставила мужа и подала на развод. Прошел год, было нелегко, были серьезные срывы, часы с психологами, поиск помощи, расстановки. Сейчас пришла к тому, что написала - это мой первый муж, у нас двое детей, и этим мы навсегда связаны, мы навсегда родители. Но мы не супруги, и у меня другой мужчина, который любит меня и принимает моих детей.
Детям стало легче, когда я научилась не винить их отца, с благодарностью признала его отцовство. Все успокоились. Дети с радостью встречаются с отцом.

Ну и еще - без мужчины тяжело, хочется защищенности. Но когда женщина не замужем, она замужем за Богом. Я научилась доверять Высшей Силе, Вселенной, верить, что Бог не хочет нашей гибели, что даст необходимое. Сейчас живу так, что мой мч спрашивает - у тебя что, никогда не было проблем, всегда были деньги?
Просто Бог рядом, можно не бояться :)

У тебя вина перед дочкой, это нормально. Но это не имеет отношения к ее отношениям с отцом.
Это и его ответственность - быть тебе хорошим мужем.

Нет, я вовсе не имела в виду запретить им видеться. Просто мы сейчас живем в месте, куда переехали его родители. Тут они построили нам дом (муж со свекром строил на родительские деньги). У меня тут никого нет, более того: это курортная местность, поэтому съемное жилье тут дорогое. Т.е. если мне уходить, то надо уезжать в другое место, или платить треть, а то и половину зарплаты за жилье, к чему я не готова. Т.е. разделение будет чисто физическое: при всем желании мужа и моем он (и я, когда буду готова) не сможем приезжать чаще чем несколько раз в год.

А так, конечно: я только за то, чтобы у дочки был папа. Я своего папу-алкоголика любила и люблю, хоть и было много проблем.

Собственно, что и следовало доказать. Я со-зависима. У нас с мужем был крупный разговор. По аське - писали друг другу из разных комнат. Хаха. Он меня обнимает, говорит, что любит и что "попустится" с бухлом. Сейчас ходили в магазин - он купил себе лимонад.

И я сразу плАчу, говорю, что люблю. И все. И опять мысли, что не такой уж он и алкоголик. Зарплату не пропивает, не агрессивный, а когда трезвый, так вообще лучше не надо. Только время отняла у тех, кто читал и писал.

Пока буду изучать Шаги и прочее. Поищу группы поблизости. Потому что я вижу, что грабли никуда не делись - я опять ищу отговорки, чтобы не менять свою жизнь.

Спасибо за поддержку! Я рада, что нашла этот сайт.

houston
то, что ты нашла этот сайт и написала сюда - это огромный шаг к изменениям, ты молодец что написала.

У меня есть подобная проблема, я не замужем, но отец моего сына алкоголик. Хотя он работает, социально сохранен, успешен, но каждый вечер - коньяк, пока не дойдет по определенной кондиции. На праздники напивается и пр. Думаю, многим знакомая картина.
В какой-то момент я прекратила с ним личные отношения, мы только родители сейчас. Иногда тоже думаю - а на пользу ли это моему ребенку.
Я выздоравливаю по программе ВДА, но хочу пойти еще и на АлАнон, у него стали проявляться типичные черты поведения алкоголика, я не знаю как с этим справляться не с созависимой позиции.
Но отделение и поведение, которому учит программа ВДА, мне хорошо помогли и помогают по жизни.
Мне стало гораздо лучше, когда я стала писать шаги со спонсором в малой группе. До этого просто год ходила на группу, не могла решиться начать писать шаги.

Привет!
Я очень хорошо понимаю тебя вот в этом

Для меня тоже кошмар - жить рядом со свекровью. На днях она своим беспардонным вмешательством чуть не вынесла мозг и моему мужу, и мне, по крайней мере, душевного покоя мы дня на три лишились.
Когда муж пил, мне здорово помогала группа Ал-Анон и их литература.
Было время, когда выбрала жить без него (и без "мужской" помощи), так вот я тебе скажу - очень классное время было!

Вот-вот, именно - пока не дойдет до кондиции. И у него есть тенденция увеличивать количество выпитого и/или частоту выпивок. Сейчас еще более менее, а раньше, до рождения ребенка, он прямо искал малейшие поводы: вот, не получилось что-то сделать - надо попуститься (=выпить); когда ехали в город на выходных (мы в пригороде живем), начинал пить еще на остановке в ожидании автобуса. Короче, плохо все было.

И вот сейчас. Вроде и не очень много выпил - две бутылки обычного пива + одна бутылка крепкого пива, но я попросила его посмотреть за дочкой, пока я убираюсь и стираю. Хожу, слышу, она за дверью стоит и в дверь стучит. Говорю ему: "Возьми, я войду" (дочка маленькая, она не понимает, если ей сказать, чтобы отошла). Не реагирует. Говорю громче. Стучу в дверь. В этот момент лает собака, которая все это время была в той комнате. Дочка пугается и громко плачет. Муж просыпается, с бешеными глазами садится на кровати, берет дочку, чтобы я вошла. Как только я беру ее, тут же откидывается и засыпает. Т.е. все это время он спал, а девятимесячная дочка ползала/ходила по комнате одна, в компании большой собаки, которая хоть и довольно лояльна к ней, но она собака, и я не могу предсказать, как она поступит, если дочка захочет дернуть ее за уши или залезть в глаз. Собака тяжелее дочки раз в пять, так что последствия могут быть непредсказуемыми.

А не подскажешь, где посмотреть и почитать? Тут на сайте есть?

Я чем дальше, тем больше мечтаю о том, чтобы встретить Новый год вдвоем с дочкой. Но и дочка тянется к мужу, улыбается ему, доверчиво наваливается на него. Сегодня первый раз сказала: "Папа". И моя решимость сразу тает. Как принять правильное решение? Ведь я теперь отвечаю не только за себя...

houston
Литературу Ал-Анон можно заказать, http://al-anon.ucoz.ru/index/0-13
Но самое важное - это живые группы и живой опыт, как и в любой программе, хотя бы на скайпе.
Конечно, детка будет тянуться к папе, это же естественно...

Начните участвовать в скайп-группах. Не откладывайте. Вы можете просто слушать для начала, не обязательно что-то говорить.

Главное начать!

Найдите спонсора, чтобы писать шаги. Одной будет очень тяжело.

Уходить - это самое правильное решение. Папа у дочки никуда не денется. Если вы останетесь с мужем, то вероятность, что дочь, когда вырастит выйдет замуж за алкоголика (причем также неосознанно, как и вы) очень большая.

В общем слушайте скайп-группы и ищите спонсора. Если будет возможность, то ходите и на живые группы.