Скрыть опции темы

у меня проблема в том,что когда меня дочь выводит из себя я боюсь сделать ей больно... порой так тяжело сдержаться чтоб не тряхнуть ее или как-то по другому сделать больно.. может кто сталкивался с этим?

lorana
Я сталкиваюсь. Сейчас уже меньше, а в прошлом году регулярно. Спрашивала себя, чтО чувствую, и потом, когда уже проплачусь и стану поспокойнее, анализировала - что приводит меня к такой ярости на ребенка, почему именно такие реакции (как правило, из моего детства это растет, из стереотипов родителей), потом искала ответы про свои чувства у Гиппенрейтер, в "Барьерах" и др. Сейчас, когда понимаю, что сделать больно, - мое единственное желание и кажется единственно возможным выходом, это для меня признак, что как бы ситуация слишком запущена, слишком глубоко я погрузилась в созу, - поэтому немедленно выхожу, физически - в другую комнату. Только отмечаю для себя, чтобы ребенок остался в безопасности. И обязательно озвучиваю, что я сейчас слишком злюсь и мне нужно побыть одной, чтобы успокоиться, а когда успокоюсь - вернусь.
Сыну 4 года.

lorana, мой опыт в этом вопросе. Когда я чувствовала похожие сильные эмоции, я раскопала, что не могу относиться к ребенку как к ребенку. Если я сама взрослый РЕБЕНОК и у меня есть ребенок, то мы как бы соперничаем и общаемся на одном уровне. Вот я что-то хочу, чтобы ребенок сделал, но осуществляю это по детски, требовательно, бескомпромиссно, "капризно", болезненно. Тогда я стала сознательно стремиться к взрослой любящей и всепонимающей позиции, снижать обороты стресса в других областях жизни, чтобы этот стресс не выливался на ребенка. Я делала это как будто я умею это делать. У меня стало получаться. Еще у меня были примеры перед глазами других людей, которые умеют разговаривать с детьми, которые терпеливо объясняют, пытаются понять и т.п. Еще в этом смысле мне помогает то, как я воспринимаю свою ВС.
И еще помогло разобрать сильные гневные чувства по полочкам, что конкретно под ними спрятано.

lorana

Я раньше могла наорать, обозвать, т.е. унизить, могла и шлёпнуть. В программе я стала понимать, что это не только мой ребёнок, это в превую очередь ребёнок Бога. Это Личность, это ЧЕЛОВЕК, пусть маленький, но ЧЕЛОВЕК. И я не имею ни какого права обижать и унижать эту ЛИЧНОСТЬ.

В традициях есть фраза:"Каждый член сообщества может думать, делать и говорить, то что он считает нужным" - это является фундаментом нашего единства.

Когда я стала работать по традициям, то прежде чем дать подзатыльник или наорать я стала представлять людей из группы и чтобы мне прилетело в ответ, если бы я себе позволила подобное отношение к взрослым людям..... И я увидела, что я себя так веду безобразно по отношению к своим детям ещё и потому что здесь мне ничего не грозит, т.е. полная безнаказанность. А на группе я тысячу раз подумаю что и как мне сказать человеку, чтобы он не обиделся. А с маленькими можно не церемонится...

вот именно это меня и напугало. вышло, что я повторяю своего отца алкоголика, который безнаказанно мог издеваться надо мной и братом.и это для меня было шоком. я в панике...

а как ты это делала?

У меня была такая же реакция, и я при этом осознавала, как глубоко люблю своего сына - и все равно веду себя, как мой отец-алкоголик!
Я начала с 1 Шага - признавала и признавала, что да, это во мне есть, я бессильна перед этой дисфункциональностью и т.д.

из рабочей тетради
Я прописывала все очень подробно, не торопясь.
Очень помогла вторая часть под названием исцеление, потому что я стала фокусироваться не на своих гневных приступах и жестоко обвинять себя за каждый приступ, а стала отмечать правильные способы выражения гнева, где мне удавалось совладать с собой.

"...ГНЕВ
ОПИСАНИЕ
Гнев является источником многих наших проблем. Мы часто подавляем это чувство, потому что оно вызывает у нас дискомфорт. В наших неспокойных семьях эмоциональная жизнь была настолько напряженной, что мы научились отрицать наш гнев. Мы чувствовали себя безопаснее, когда сдерживали гнев, надеясь, что он пройдет. Постепенно мы перестали замечать его. Подавленный гнев приводит к серьезным обидам и депрессиям. Он вызывает физические осложнения, которые видут к пост стрессовым расстройствам. Отрицание гнева вызывает проблемы в отношениях, потому что мы перестаем быть честны в своих чувствах. Мы испытываем страх перед прямолинейными людьми и разрушаем отношения.

ЧУВСТВА И ПОВЕДЕНИЕ
1. Обида
2. Жалость к себе
3. Ревность
4. Предубеждения
5. Депрессия
6. Грусть
7. Физические заболевания

1. Перечислите конкретные примеры своего поведения, которые свидетельствуют о вашем гневе.
2. Что, по вашему мнению, является первопричиной такого поведения? (например, обида, тревога, вина, опасность).
3. Что в вас задето, находится под угрозой или мешает вам? (например, самооценка, цели, безопасность, личные или сексуальные отношения).

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ГНЕВА
Учиться выражать гнев является основным этапом на пути к выздоровлению. В ходе этого этапа мы освобождаемся от множества скрытых эмоций и впускаем в нашу жизнь выздоровление. Выражение гнева помогает нам устанавливать границы и помогает нам быть честными с самими собой. По мере того, как мы обретаем желание честно выражать гнев, мы приходим к выводу, что мы отделяемся эт этого чувства и лучше справляемся с ситуацией. Мы чувствуем себя более безопасно, выражая себя, и от этого наши отношения улучшаются. У нас становится меньше проблем, вызывающих стресс, и мы чувствуем себя лучше физически.

ЧУВСТВА И ПОВЕДЕНИЕ
1. ВЫРАЖАТЬ ГНЕВ
2. ОПРЕДЕЛЯТЬ ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА
3. ВЫДВИГАТЬ РАЗУМНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
4. УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ
5. ВНУТРЕННЕЕ СПОКОЙСТВИЕ И УМИРОТВОРЕНИЕ

1. Перечислите конкретные примеры своего поведения, которые свидетельствуют о том, что вы выражаете гнев здоровым образом
2. Что вы надеетесь достичь, когда вы определяете и выражаете гнев?"

lorana,
и еще похожий материал, я его тоже прописывала, в другое время из другой тетради (но перед тем как разбирать гнев, я подробно разбирала обиды и страхи, все прописывала):

"Подавленный и неуместно выраженный гнев

Гнев является важным источником множества проблем в жизни людей, выросших в хаотичном окружении. Мы часто подавляем это чувство, потому что нам неприятно признавать его присутствие.
В наших семьях хаос и сумятица были столь велики, что мы или отрицали свой гнев, или выражали его неадекватными и неуместными способами. Мы чувствовали более безопасным как-то защитить себя и надеяться, что это чувство уйдет само. Мы не знали, что подавленный гнев приводит к серьезны обидам и депрессии. Он также влияет на здоровье и может привести к болезням, связанным со стрессом. Отрицание гнева или неадекватное и неуместное его выражение приводит к проблемам во взаимоотношениях, потому что мы не можем быть правдивыми в отношении того, что мы чувствуем и всегда вынуждены притворяться.

Когда мы подаляем или неадекватно и неуместно выражаем гнев, мы можем чувствовать:
- обиду;
- тревогу;
- ревность;
- зависть;
- депрессию;
- жалость к себе;
- стресс;

Подумайте о ситуациях, где гнев является проблемой для вас.

Пример:
Я неподходящими способами выражаю гнев моему сыну, потому что меня приводит в замешательство его поведение.
Это влияет на чувство моей ценности.
Это подогревает мой страх отверженности.
Это заставляет меня чувствовать себя несостоятельным родителем."

Правильно научиться выражать свой гнев - этому учаться на психотерапии. Программа учит как не гневаться. Для этого есть 4 и 10 шаги.

Климентина, это материалы из рабочей тетради для малых групп ВДА. Конкретно из проработки 4 шага.

http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=360

Именно двухсторонняя проработка всех вопросов (там на каждую тему есть "исцеление от...") лично мне принесло большую пользу.

Лично от себя хочу добавить, что с формулировкой "программа учит не гневаться" я не согласна. Для меня это звучит как "программа учит не чувствовать". Гнев - это чувство, которое я с помощью программы и своей ВС учусь выражать правильно.

Я миллион раз говорила себе, что я никогда не буду вести себя со своими детьми так как вела со мной моя мать. А установка была такая - если слушаешься, я тебя люблю, а не слушаешься - пошла вон. Вот тебе Бог, а вот тебе порог.... Когда я не слушалась, то мать собирала мне чемодан и выставляла меня на лестницу, со словами: " меня не слушаешься, со мной тебе плохо, так поезжай к своему папашке- алкоголику, может у него тебе будет лучше" Первый раз меня выгнали из дома с чемоданом в 10 лет (за то, что я заигралась на улице и опаздала к назначенному времени прийти домой), а потом это происходило регулярно. Я приезжала к отцу, отец всегда был пьян, зато его жена дожидалась когда он заснёт и выпроваживала меня за порог. Я чувствовала себя никому не нужным щенком, выброшенным на улицу, преданной самими близкими мне людьми - отцом и матерью....

И тем не менее, я точно также повела себя как моя мать... Я очухалась когда собранный чемодан я выставляла за порог и орала дочери - "Не слушаешься - вали к папочке!!!!" Я втащила чемодан обратно и стала извиняться перед дочерью. Я пообещала ей, что такое больше не повториться и сдержала слово, хотя ещё много раз возникало желание повести себя по старому.

Я чётко увидела, что стереотипы поведения сильнее меня и мне надо что-то с этим делать. Слава Богу есть ПРОГРАММА, мне очень помогла работа по шагам и особенно работа по традициям. Эта работа помогла многое изменить в тех стереотипах, которые были заложены у меня с детства.

Гнев - это разрушительное чувство, и при этом совершенно не важно праведный он или не праведный - и тот и другой меня разрушает одинаково. В БК есть фраза:"Для того чтобы жить, мы должны освободиться от злобы. Обида и злоба - не для нас.Они могут быть сомнительной роскошью, которую могут позволить себе люди нормальные, но для нас они - яд. Недовольство особенно не желательно. Как мы выяснили, оно смерти подобно, ибо питая это чувство, мы загораживаемся от сияния Духа. И тогда безумие возвращается."

А чувства у меня были заморожены и загнаны глубоко внутрь. Когда я пришла выздоравливать, то не могла ответить на вопрос:"Что ты сейчас чувствуешь" Тем не менее, обиду, недовольство и гнев я чувствовала всегда. Это было приоритетное чувство. Я умела только злобиться на весь мир и не умела радоваться.

Когда с помощью программы я научилась анализировать, что со мной происходит, то я перестала гневаться. Очень редко я сейчас злюсь на кого-нибудь...

Для меня "злоба" и "гнев" - это разные понятия.

Ссори за оффтоп.

Тото
мне кажется что именно гнев, предназначенній для других я часто хочу, если малая капризничает, вілить на нее. я не умею его віражать. такая себе хорошая девочка. мне в детстве говорили, что я не похожа на человека с проблемами. я всегда улібалась. а я думала о том, как хочется мне снять маску благополучия и рыдать.. но я улыбалась. ведь меня учили, что у меня проблем быть не может, и мои обиды никому не нужны, и вообще молчать в тряпочку....
и вот это неумение выражать свои эмоции теперь боюсь вывалить на малую...