Скрыть опции темы

прочитала темы на форуме... Вижу что младшие часто страдали от насилия старших, а старшим было скинуто слишком много ответственности.

У меня сильная созависимость с младшей сестрой, ей 12 лет. У меня еще есть средняя сестра - ей 16. С ней легче.
Младшей я уже нанесла ущерба. Давила в ней гнев, заставляла делать по-моему... (это было до программы)
Я много всегда сил вкладывала в отношения с сестрами и они у нас довольно хорошие, доверительные, теплые. Ради них я читала Гиппенрейтер.
Однако, я считаю, что самая сильная травма была нанесена младшей сестре и плюс она на меня сильно похожа. И я часто чувствую жуткую тревогу за нее... Не знаю как себя правильно вести... Как не становиться мамой. Особенно когда реальная мама ведет себя неадекватно. У нее был энурез а теперь вот есть панические страхи, аллегрия... Короче жесть...
Еще я стала замечать жестокость средней сестры к ней... А здесь как быть?? Поговорить с ними обеими?
Со средней сестрой мне всегда было как-то проще. Мы очень разные. Хотя с ней меня оставляли сидеть и я все детство ее пронянчила. А детство младшей пришлось на мой подростковый возраст и я его не помню (это тоже добавляет вины)
До прихода в программу я конкурировала с нашей мамой кто из нас "лучше мама" сестрам.

Чем же отличается старшая сестра от мамы?
Также если кто-то у Хеллингера читал на эту тему будет очень интересно.

Нам -родителям, школьный психолог очень рекомендовала книги этого автора,но ...я так и не добралась до них...может доберусь еще..

Напишу про свой опыт. Мне 29, у меня 2 брата, одному 24, другому 8. С младшим я сейчас вообще общаться не могу, у меня на него жуткий неадекват выходит, Я пока для себя определила это так, что я в младшем вижу маму. И не могу отделить пока. Поэтому я сняла с себя всю ответственность. И на самом деле, мне стало легче. Ведь ребенок не мой, и я даже помочь ему толком не могу, я не могу маму заставить пойти лечиться от созы, не могу ему стать мамой. У него своя жизнь, свой путь...
Со средним братом у меня доверительные отношения. Мы многим делимся, общаемся часто. Иногда я чувствую, что ухожу в спасателя. Но я рада, что я это уже вижу. Я сразу проговариваю ему свои чувства, свои мысли, а он будет сам решать, что делать. Часто говорю, что не надо вешать на меня его проблемы. По началу он обижался, сейчас воспринимает лучше, просто спрашивает совета, а не ждет от меня руководства к действию. У нас с ним были очень сложные отношения в детстве, я прорабатывала эту тему с терапевтом. Я безумно его ревновала, и мне мечталось, чтобы его не было в моей жизни... Сейчас я благодарна ВС за то, что есть, и за то, что было.
Я точно знаю, что я ему - не мама, и он мне - не сын. Он - мой близкий человек, он понимает меня, потому что рос в нашей семье.
Для себя я решила следить за личной ответственностью - не брать лишнее, иначе соза, иначе треш. Сопереживать и поддерживать, но не решать его проблемы, а заниматься собой. Как-то так.

У меня есть младший брат в 4 года разница, гиперответственность на меня всю водрузили родичи мои нерадивые,и я можно так сказать стала ему матерью,но не любящей,ласковой и нежной(никто меня этим саму не напитал) ,а контролирующей,приказывающей,поэтому я и не знаю что такое отношения между братом и сестрой, мне всегда было дискомфортно уже во взрослом возрасте быть наедине,словно нам не о чем говорить, паузы возникшие,только выпив я раслаблялась и тогда чувства лилилсь,а так все на далекой дистанции, трудно ,очень трудно испытывать этот дискомфорт. Дружеских отношений мы между собой не познали.Детство все прошло ,чтоб с ним сидеть ,водиться,гулять,потом пеленки стирать до 12 лет,кормить,следить ,чтоб не натворил чего... А сейчас его нет --он просто перестал общаться,из-за матери --с ней и со мной одновременно,потому что я его винила как он может быть таким равнодушным и безчувственным к ней. Может ему больше повезло чем мне? но как сказать.... он не познал чувства родства,близости как и все мы ,поэтому уехал в др. город и живет там уже 9 лет со своей семьей,детьми ,которых мы не знаем, говорят ,что бывает в городе,но к нам носа не кажет. я его напоследок предателем назвала и послала в одно место,и еще он по носу получил от бывшего моего за то что так со мной поступил (отдельная тема) и когда он отказал в помощи матери,когда она раком заболела. Вот тогда я точно была шокирована,что я брата своего совсем не знаю,и что мы чужие,когда просто сказал,что--Я от вас отошел.
да ,она пьет и по сей день и хоть бы хны. вот и вся история о том как жили брат с сестрой. отношений нет. и вообще у меня отношений ни с кем сейчас нет. одна воюю все с матерью,а теперь и с ее сожителем-вчера сдала в полицию,который младше ее на 25 лет и звать его так же как моего брата,они вдвоем засрали единственное имущество-комнату в общежитии,это не комната ,а просто ужас,и как быть мне с ними я не знаю,я только и успеваю проверять --не накопили ли они долги за жилье,потому что оно на мне....адская жизнь.
А теперь и я всеми мыслями к отступлению,видимо как брат это и сделал--хочу все бросить и уехать туда ,где не будут знать где я. Эти цепи,эта тюрьма мне уже так осточертела....только как это осуществить ,я пока не знаю....

Рарика
Своя
спасибо за ваш опыт

Своя
может еще на ал-анон походить? мне помог первоначально отделиться от семьи своей.

Kosto4ka, я ходила ,но там почему-то принципиально важно говорить--Здравствуйте,я алкаголик! ну ходила я, говорила так, а потом че-то подумала--а почему я алкаголик,ну да -я в другом соза ,но не алкаголик,я побыла с ними ,послушала их, я не знаю и не испытывала -о чем они говорят ,а они не поймут о чем я ,и что я пережила за всю жизнь и что тогда получается, я пошла просто на вда ,но это в др. городе и мне это в тягость с двумя детьми без помощи и поддержки,для меня есть сайт и церковь --вот в ней я и спасаюсь.

Своя
это обычно в АА так говорят, а в ал-анон у нас в городе говорят " я родсвенница/мать/сестра/дочь алкоголика" или "в моей семье проблемы с алкоголем" или "у моих родственников проблемы с алкоголем".
может у вас другие группы есть? для меня ничего не заменит живых групп и психолога.

Kosto4ka
Мне в свое время помогли психологические статьи на тему "Синдром / комплекс старшей сестры". Точные ссылки можно поискать в моем журнале за лето прошлого года.

Наденька
спасибо, поищу

да,ты права ,это другое,но тогда таких групп нет,к сожалению..

Мне кажется ничего хуже нет чем быть старшей сестрой, особенно если от первого брака и будут другие браки и дети от них. Можно ставить сразу крест на детстве и жизни этой девочки. И можно только посочувствовать ее судьбе. И так я сочувствую себе и всем старшим девочкам, которым лет в 5 или 7 сказали: ну все теперь у нас есть Катя (Глаша или Лиза) и ты должна ей помогать и все для нее делать. А ты уже все, большая. ВСЕ. Понимаете. Сама я старшая (есть еще 2 младшие) и до сих пор считаю что счастливее единственных детей никого нет. Нет у них обосранного детства и юности, все что было все их. У них с достоинством проблем обычно нет, и не бросаются они как горе спасатели решать чужие проблемы. Забывая о себе. Старшие и чувств то своих не знают. Только думать могут. На кинутую в лицо грязную тряпку лишь сожмутся, плечики сгорбят, и замрут, и сил нет ответить. А единственные дети отказывать без чувства вины могут вполне спокойно. Это последнее я до сих пор не умею и часто сомневаюсь что когда либо научусь.
Радует одно что когда был сделан выбор в пользу себя, стараюсь его придерживаться. Хотя и не без провалов. Но проблемы и проблемищи младших уже несколько лет это их личные проблемы, а никак не мои.

Хоть и старая тема, но такая прям животрепещущая! Я тоже старшая, но всего на полтора года. Прохожу первый шаг, вспоминаю всё, понимаю модель функционирования семьи и у кого какие роли. И вот мой брат, который был "олух Царя Небесного" на самом деле перехитрил всех! Я так боялась ора, что хорошо училась и вела себя ответственно, а ему было по барабану. Он пропускал ор мимо ушей и собирал все утешительные призы от созависимой матери. А мне доставалось только больше обязанностей, да еще и брата прикрывала от пьяного отца. И это я считала себя сильнее и умнее, заменяла мать, хотя по факту брат меня обхитрил. Мы сильно конфликтовали, я давила на него, чтобы родители не придирались. Но когда мы выросли и стали жить отдельно, наши отношения улучшились. Я так злилась на него на днях, понимая, как он меня дурачил всё детство, и очень переживала, как же теперь мне с ним общаться, у нас вообще-то нынче отличные отношения... Но почитала другие истории в этой ветке и отпустило. Каждый выживает как может, и, очевидно, такой расклад вообще часто в алкогольных семьях

Когда лезет наружу мой мерзкий внутренний родитель в отношении с младшенькими. И его видно без прикрас. Я чувствую ужас, отвращение, вину, гнев. Особенно болезненно понимание, что травмируешь ребенка.
С другой стороны от младшеньких можно вполне ощутить аналогичный посыл.
Боюсь, что семейная динамика захватывает и несёт, против воли. Ничего тут особо не поделаешь.
Если во взрослом возрасте получится хорошо общаться - это уже победа. Конечно, нужно какие-то семена заложить еще в детстве.
К сожалению, у меня слишком большая разница в возрасте с младшенькими. Я не надеюсь, что во мне увидят равного, без флёра родительского образа. И это очень обидно. Одиноко.