Скрыть опции темы

Всем привет!
К сожалению, не нашла сообщество по проблеме "Любовная зависимость" и мне посоветовали обратиться к Вам.
Я нуждаюсь в поддержке и опыте людей, которым близка моя проблема и которые имеют опыт преодоления подобного недуга.
Скажу немного о себе. Я химически зависимая (алкоголь таблетки). Выздоравливаю по 12-ти шаговой программе почти 7 лет, трезвочти 3 года (были два срыва на фоне созависимости от мужчины).
Ситуация у меня немножко нетипичная (а может и типичная... )
Читала книгу "Синдром Мерилин Монро" все про меня кроме одного момента. Я западаю не на подонков, которые меня отвергают. Я западаю на мужчин, которые очень хорошо ко мне относятся. Чем больше я вижу от мужчины любви и внимания, тем сильнее я боюсь его потерять и сама все порчу. Подонки тоже были, но к ним я быстро остываю, как только начинает плохо относится ко мне, сначала мне становитсяч очень больно, потом я разрываю отношения, т.к. не могу находится в них. Разрывая, никогда не возвращаюсь.
Три года назад у меня были худшие отношения в моей жизни (к вопросу о подонках). Длились они 4 месяца, но оставили глубокий след. Я не любила его, но отношения были адские. После него я 3 года была одна. Были попытки замутить что-то вроде секс онли, но оно как то быстро рассасывалось, не цепляли меня эти мужчины, через 2-3 недели мне не хотелось больше встречаться. Первые года 1,5 мне сознательно не хотелось отношений, потом вроде бы как и не против, а последние пол года прям хотелось очень. Я молилась и просила. За это время я занималась собой, шаги + восточные практики, литература, к психологу к сожалению не доходила из-за финансовых трудностей.
Так вот, я познакомилась с мужчиной через друзей. Месяц мы дружили, потом начали встречаться.
Отношения мне нравятся очень, парень очень внимательный, ласковый, заботливый. Звонит по несколько раз на дню, мы часто проводим время вместе, я влюбилась. Но есть два момента, которые все отравляют.
1. До меня он расстался с женщиной, с которой жил 2,5 года. Онга поставила ему ультиматум - или женись или уходи и он ушел. Он хотел ее вернуть какое-то время, потом перестал и она сама начала ему писать и звонить. На вопрос - давай уже все решим, отвечала - я не готова. Я к тому это все пишу, что отношения на тот момент были незакончены.
Потом он встретил меня и я ему очень сильно понравилась и он, по его словам больше не хотел быть с ней. Она узнала и начала высказывать ему претензии - типа, вот теперь наши отношения точно закончились, раз ты другую бабу нашел.
В итоге, мне это все надоело и я сказала - иди решай там, а потом приходи, нельзя начинать новые отношения, не закончив старые. Я знала, что он с ней не встречался, что по факту они разошлись еще до меня, но сам факт, что отношения не закончены меня смущал.
В общем, они поговорили, он ей сказал, что он остается со мной и их общение прекратилось.
Собственно, где я в этой ситуации? У меня остался страх, что он к ней вернется. Бросит меня и вернется. Я постоянно сравниваю себя с ней, хотя ничего о ней не знаю. Я постоянно себя контролирую, пытаюсь быть идеальной, любой свой косяк воспринимаю очень болезненно. Короче, пытаюсь заслужить любовь.
2. Второй момент. Я.
Я очень ранима. Иногда болезненно реагирую на некоторые вещи, обижаюсь, но не долго, быстро отхожу. позавчера он сказал мне, что его это напрягает, он не знает как реагировать и на эмоциях хотел даже уйти, но потом одумался. Я спросила "уйти совсем?" он замолчал и сказал, что это был всего лишь импульс.
Для меня это стало ударом, если честно. Я помню как он испугался, когда я сказала, что я разорву с ним отношения, если он не закончит свои предыдущие. А теперь вот сам хотел уйти. Он почувствовал вину (у него чувство вины в принципе гипертрофировано) был очень ласков со мной вчера весь день, говорил, что не хочет уезжать от меня.
Что я чувствую?
Страх, что меня бросят усилился. Мне кажется, что я все испортила. Сегодня он не пишет и не звонит (раньше такого не было) и мне кажется, что он уже меня бросил.
В общем, мне нужна помощь, девчонки.
С одной стороны - как избавится от страха
С другой - что делать, чтобы не завалить отношения нафик.
Я в таком отчаянии сейчас, мне кажется, что я во всем виновата, что я в принципе не способна к нормальным отношениям и сама все порчу и у меня никогда ничего не будет хорошо с мужчинами

Привет

Я тоже зависимая от алкоголя и таблеток, 5,5 лет трезвости.
Расскажу как избавилась от страха что от меня уйдут. Для начала я представила что самое страшное произошло и мужчина ушел и не вернулся. Что в этом случае произойдет со мной? Умру? Нет. Стану инвалидом? Тоже нет. Не смогу достойно содержать себя и сына? Смогу, еще и останется. Тогда чего мне бояться? Что будет без него грустно, одиноко и больно? Ну будет какое-то время, потом пройдет, и не такое переживала. И вдруг поняла что бояться мне нечего, унижаться и подстраиваться не нужно, я могу себе позволить быть самой собой и пусть он боиться меня потерять и думает как сохранить со мной отношения.

Спасибо :)
Вот я сейчас на пути к этому - т.е. головой осознаю, но не проваливается.
Я очень здорово все это понимала, когда у меня не было отношений, после разрыва.
Мне даже казалось, что я проработала эту проблему.
Только в отношениях все намного сложней. Понять, что не нужно заслуживать любовь мне не трудно, я это понимаю. Но вот перестать делать это...))))))
Все кажется, что если ему будет хорошо со мной, он никуда от меня не уйдет.
У меня в голове живет мифическая женщина. Я это увидела не так давно в процессе проработки 4 шага (второй раз). Эта женщина моя соперница по жизни. От нее все мужики с ума сходят, она все делает правильно и у нее нет конкуренток. Я задала себе вопрос - откуда она и знаю ли я ее в реале? Это собирательный образ из книг, фильмов и моих фантазий. В реале я такую женщину не встречала ни разу. Так вот, я напялила этот образ на бывшую своего МЧ, хотя самой смешно))). И я соревнуюсьто не с бывшей, а с этой мифической женщиной и конечно же всегда ей проигрываю.
Я действительно ранимая - по детстки реагирую спонтанно, губы надуваю, но я не висну долго в своих обидах, я быстро отхожу. Стать другой мне не помогли даже восточные практики, видимо это мое то, что не отнять, свойства моей нервной системы. Меня удивило, что это стало такой проблемой для человека, что он подумал уйти. И меня разрывает сейчас - то ли напялить маску и пытаться скрывать свои чувства, т.е. прогнуться, то ли сказать ему, что я такая и пусть ищет другую, раз я ему не подхожу, т.е. самой разорвать. Две крайности у меня как всегда

Сказать так это не значит разорвать отношения. Это в моем понимании значит: я человек и представляю из себя ценность, у меня есть свои достоинства и недостатки, и я не буду терять свою личность и ставить себя в зависимость от другого из страха остаться одной. Если тебя это не устраивает, ты свободный человек и можешь уйти, я не вправе держать тебя силой, или ты можешь остаться со мной и принимать меня такой какая есть.
Дело в том что если человек не ценит и не уважает сам себя, его и другие ценить не будут.

Дело в том что не надо ни с кем за кого-то соревноваться. Пусть соревнуются за тебя

У меня еще проблема в том, что я не вижу грани - где я отдаю любовь бескорыстно потому что мне этого хочется, а где я начинаю заслуживать любовь.
Мне нравится заботится о человеке, мне действительно это доставляет удовольствие, мне это приятно. Когда я начинаю угодничать, прогибаться и ломать себя, мне это не приятно, я чувствую еще большее недовольство собой. К сожалению - приятно-неприятно случается уже постфактум, т.е. анализируя чувства я понимаю - здесь я начала угодничать и прогибаться. А вот в процессе, чтобы остановить или предотвратить, я этого не осознаю

Я думаю есть разница, заботиться о человеке из желания сделать приятное или делать для другого что-то в ущерб себе из страха что он уйдет.

Привет. Я Сергей. Я из ДСФ семьи, я никотино зависимый.

Прочел заголовок и не смог удержаться, чтоб не написать.

Я пишу 4-й шаг, в котором я узнал о явлении покинутости.

Как раз сейчас, немногим более месяца я строю отношения после 2,5 лет перерыва.

Я ощущаю, что в отношениях я постоянно сталкиваюсь с переживанием покинутости. Я раньше называл это по другому - ревность, страх одиночества, страх, что меня бросят, страх, что я останусь одни, страх измены. Сводится пока что все к той детской покинутости, которой был травмирован мамой. Когда я видел свою девушку мило и весело разговаривающую с другим м.ч. я стал ощущать, как холодеет моя душа - ровно как ее поливают ледяной водой. Я стал улавливать этот момент. Те же ощущения, ту же боль я ощущал в детстве, когда мама покидала меня. Позже я стал замечать, что такую же боль я испытываю и в других случаях- напр. когда моя девушка отталкивает меня, или говорит НЕТ - напр. отказывает прогуляться вместе. И сделать компенсацию, помочь своему ВР - моему дорогому маленькому Сереже - просто не успевал - боль приходила молниеносно, а далее - а вот далее шел весь мусор и все навороты ДСФ семьи - дать сдачи, отомстить, замкнуться, обидеться, нагрубить, поставить условия, закосить под адекватного и "поговорить" о том, что мы вместе и "мы должны..." и вот - вплоть до того, чтоб расстаться - в мыслях этот план был - ну, чтоб не выносить боль. Очень важным оказалось обнаружение действий ВК - помимо покинутости - переживания этой травмы, после самого акта, еще и стал долбать ВК. По ощущениям он говорил,
1.что раз меня кинули, то это говорит, что я не достоин любви. И я - никто - и я - ничтожество.
2.он давит на меня, чтоб я что-то делал с партнершей, иначе у нее будет "дугой" - прямо давит, чтоб я насильно заставил ее быть со мной "что ж ты за мужик? тряпка! я НЕ ДОВОЛЬНА ТОБОЙ! Иди, возвращай ее! Размазня!"
3.ОН ПРОСТО ПРЕССУЕТ МЕНЯ!!!!!! Потому что другого способа помириться у мамы не существовало. Только допрессовать, чтоб я еще и улыбался. Пока я не шел на примирение после акта насилия, мама добивала меня и дальше. ... НАОРАТЬ, ЧТОБ УЛЫБАЛСЯ. Угрожающе "а ну не ной! Не ной, я сказала!". Я помню, что нанося мне урон, мать добивала и дожимала меня, надеясь и рассчитывая, что я пойду на попятную под ее давлением, что так и происходило, задействуя влияние стыда, вины, ненависти..и я шел на примирение с этими условиями - чтоб не было еще хуже..... То же происходит и в отношениях.
4. ???? Наверное есть еще пункты..... наверное.....

Все эти моменты после ощущение покидания+само покидание изводят меня до того, что я просто не могу видеть партнершу - мне больно, мне реально страшно и я стараюсь обходить ее стороной, чтоб не провоцировать боль. Мне реально больно. И в такие моменты мне приходят мысли расторгнуть отношения. Вот тогда то я и хочу расторгнуть их.

Партнерша также не остается в стороне - она хочет знать, почему я холоден с ней, почему так себя веду..и это добавляет чувство вины и ощущение собственной никчемности.... В разборки я стараюсь больше не лезть - я понимаю, что мне нужно компенсировать покинутость, а не отшивать парней от Т. Это плюс. Это дает эффект.

Однажды, после шквала страстей - меня просто все задолбало - я не хотел ни отношений, ни секса, ни "чтобы у нее был только я", ни счастья - я послал все - я отторгнул и отстранился, и я как в драке, кто-то накрывает собой жертву, я накрыл внутреннего ребенка и отстранился от всех этих желаний - любви, отношений и т.д.- лишь бы был затишок, уголок покоя для моего Сережи, чтоб его никто не смел трогать - ни мысли ВК, ни обстоятельства жизни. Я тогда поверил, что готов даже расстаться с девушкой, отказаться от отношений - лишь бы ему было хорошо... хоть на каплю больше спокойствия, хоть на минуту покоя. Я поменял приоритеты. Я теперь был ЗА ребенка. Теперь я гнался за ним, а не за отношениями.

Покидание встречается часто - и на работе, и на рынке у бабушек - это способ манипуляции - напр., когда начальник косо смотрит, или передает мои полномочия кому-то другому.

Это было около недели назад. Я понимаю, я хочу и желаю компенсировать в себе покинутость и вытащить ВР из этого - вытащить моего маленького Сережу из этого болота.... чтоб он не болел.... чтоб он был раскован, волен. Был собой.... Спасти моего милого и дорогого. Бог даст, наверное... Буду просить его еще..... Я понимаю - это только начало. Я хочу излечиться... Дай Бог..! Пожалуйста, прошу..!

Спасибо тебе Сергей,очень здорово описаны чувства,многое про меня

Ксюшик

Серргей
Огромное спасибо, что так открыто и понято написал! Я все никак не соберусь, не наберусь мужества, чтоб поделиться... Чувство покинутости - это просто я, оно со мной всегда, оно рядом. И я так устала от всего этого...
Просто спасибо!

Рарика