Скрыть опции темы

Volchena, у меня так же=( По сравнению с другими мамами чувствую себя очень неуверенной в себе, неспособной и слов сказать посторонним если что не так. На детской площадке так вообще страх накрывает и неуверенность. Кажется что все вокруг нормальные, а я какая-то не такая. Ужжжаас.
Вообще можно попробовать проанализировать - мне например с детства мать внушала что я ничего не умею, что я ничего без нее не смогу сделать и вообще не выживу без нее. Всегда сравнивала с другими и тыкала только на недостатки мои. Когда повзрослела пошли другие темы - типа я не смогу никогда вести быт, ухаживать за семьей, воспитывать детей. По ее мнению я слишком глупая и безотвественная. И ощущаю сейчас что эти установки глубоко засели во мне, я в них поверила и действительно считаю себя безответственной!=\
Сейчас мать приезжает к внуку и начинается ппц, она перестилает постель, переделывает уборку, переодевает малого, типа потому что я все делаю неправильно.
И я сразу замолкаю, потому что нет сил ругаться и доказывать что я уже выросла.
Просто опускаются руки уже.
Понимаю что надо свои старые установки переделывать, но как? они уже как часть характера

У меня похожая история со свекровью. Пока не родилась дочка, она мужа все не отпускала, такая заботливая и всегда правильная, всегда веселая, всегда все схвачено, короче идеальная женщина/жена/мать. Появилась дочка - переключилась на нее, дите еще не успевает что-то захотеть, она уже скачет вокруг нее с игрушками/супчиками/песнями. В итоге бабушка блестает, сияет и упивается тем, какая она клевая бабушка, дите сидит истуканом или начинает орать т.к. быстро устает от такого напора, а я угрюмо ухожу в другую комнату и злюсь-злюсь, но не знаю как сказать ей, что она не права, т.к. та обижается, плачет, об этом потом все знакомые знают. В итоге я-неблагодарная невестка. И это проблема ВДА - боязнь оценки, конфликтов и осуждения((

Спасибо девочкам, которые поделились теплым материнским опытом, это греет даже вот так, от прочтения)
И да, хотелось бы почитать про отца/папу.

Для меня оба эти слова важны. Этот опыт ведь может дать не только отец и не только родной. Для меня отцом был дед (отец моего родного отца-алкоголика). Для меня самым ценным в общении с дедом было его уважение к моим мыслям, идеям, рассуждениям, его поддержка и серьезное отношение к моим детским начинания, даже, если они были ему не очень близки или, если по его мнению были более удачный вариант. Мы с ним много читали вместе, он много рассказывал о своей работе, увлечениях и путешествиях. Я в разговоре с ним была равной, конечно с оговоркой на разницу в опыте и возрасет. И от такого отношения мне было легко и органично признавать его авторитет. В детстве общение с ним вселяло уверенность, ощущение надежности, что есть человек, который всегда выслушает, будет честен с тобой, если и осудит, то мой поступок, а не меня всюцеликом, а еще защитит в большом мире. Благодаря ему я могла быть любознательным ребенком, имела право на свое мнение, училась рассуждать, аргументировать, отстаивать свое. Еще мне было тепло и надежно в тех рамках, которые он мне ставил. Отец - тот, кто помагает проявиться личности ребенка, выводит его в большой мир, помагает обрести социальную компетентность, развить волю.

"Папа" для меня немного про другое. Про эмоциональную сторону отношений дочка-папа. Про то, как это быть любимой папиной принцессой, самой красивой, чудесной, волшебной, чтоб потом вырасти спокойной и уверенной женщиной. Про озорство, приключения, подвиги и счастливое возвращение вместе вечером домой, где мама уже заждалась и на столе стоит вкусный ужин. Про право самостоятельно выбирать, а не ждать, когда ж тебя/за тебя выберут. Еще про право на агрессию и конкуренцию, т.к. ты снова таки под защитой папы, который для ребенка всегда прав и всегда на его стороне)

Идеально, когда эти все роли сочитаются в родном родителе, но это уже как повезет.

Хочу поднять тему, очень она для меня сейчас актуальна.
Образ любящей мамы, с большего, описали... а вот с отцами напряженка.

Да уж, мне очень знакомо это чувство неуверенности. Я мамой стала всего пару месяцев назад. И своей неопытностью часто давала повод всем кому не лень влазить между мной и малышом.

Мне помогла поддержка группы психологов, где они просто по-женски поделились своим опытом и заставили меня разозлиться.
В итоге - я разогнала всю родню и прочих доброжелателей и выставила жесткие условия - хотите видеться с малышом, делайте только то, что я сочту нужным.
Потому, что никакие родственники не заменят ребенку маму. А мама, которую накроет депрессия - это совсем плохо. А значит, все кто меня нервируют строем "пошли в сад".

И помогло! Остались рядом самые стойкие. Это я и назвала проверкой на любовь. Если человек действительно любит моего малыша и желает ему добра, он поймет как важно для ребенка помогать мне чувствовать себя уверенно и спокойно.
Остальные просто самоутверждаются. И психика моего младенца не место для чьих-то очередных игр. Ни за что на свете не пожелаю моему малышу испытать то, что испытывала я в детстве.
Никто лучше нас не способен почувствовать потребности малыша, а значит только мы имеем право решать как и с кем ему общаться.

И наша обязанность создать для малыша самую спокойную и уверенную в себе маму, поэтому все что отбирает у меня уверенность я стала воспринимать как опасность для малыша.

Я очень хорошо помню, как моя мама отдавала меня на откуп бабушкам. Как она не могла противостоять их замечаниям и замыкалась в себе. А я в итоге чувствовала себя ужасно одиноко. Мне не были нужны игры с бабушками-всезнайками, мне нужна была мама, которая в это время где-то далеко обижалась. А потом ненароком мстила мне за нанесенные ей свекровью обиды.

Девочки, всем желаю наконец вытеснить из близкого круга тех, кто некорректно там себя ведет. Между мамой и малышом никто не имеет права вклиниваться без вашего разрешения!

И давайте попробуем нарисовать наконец образ папы? Мой малыш родился без отца. И хочется закинуть во вселенную заявление об идеальном папе, но в воображении какой-то ступор. То, что не видел никогда, так сложно представить.

Близким к идеалу мне кажется образ Ретта Батлера в книге "Унесенные ветром", где он безоговорочно любил и принимал свою дочь. Но там этот эпизод омрачался тем, что он параллельно находился в оппозиции к своей жене. А это в итоге нанесло бы ребенку много травм.

Какие еще есть фильмы-книги, где можно почерпнуть вдохновение для придумывания любящего папы?

Это сообщение отредактировал Drakonsha - 9.08.2015 - 03:28

Образ-любящего отца для меня это Рик Граймс из Ходячих мертвецов. Потом Том круз в фильме война миров.

alksandro, привет. Я разделяю твои чувства. Я для себя не могу понять кто это мой любящий родитель. Я прописываю дневник чувст и когда дохожу до колонки любящих родителей, но это не мой мама и папа. Это кто то кто меня любит, принимает и заботиться о бо мне. Столько тепла, любви, искренности в этой колонке я пишу, пишу, пишу. Я думаю может это бы мне хотелось стоб это были мой настоящие родители, ответ очень протевоположный. Незнаю. Может Бог разговаривает. Я пока незнаю

Мне тоже герой Тома Круза в войне миров кажется таким теплым и душевным папой.

А еще нашла в интернете заметку психолога Келли Фланагана "Письмо отца маленькой дочери о ее будущем муже". Наверное, здесь нельзя его публиковать и ссылку давать.
Читая - расплакалась. Очень рекомендую найти. Многое готова отдать за то, чтобы мне мой папа когда-нибудь сказал бы что-то подобное или просто поговорил в таком тоне.

Спасибо за тему. Я пришла в ВДА благодаря своей дочке, вернее благодаря своему желанию изменить свое отношение к ней. Сейчас ей семь лет. И только сейчас я чувствую что мне начинает нравиться роль мамы. Мне становиться интересно. Несколько дней назад она пришла с улицы и сообщила с горящими глазенками, что влюбилась. Я помню, что мне даже не приходило в голову делиться со своей мамой такими вещами. И я замерла от слов дочери. От счастья, что доверяет, от радости, которую видела в ней, от умиления, что еще мала, от теплой грусти, что взрослеет. растерялась- как реагировать? А потом просто обняла и поздравила. Было так здорово! Но это только начинается. С самого ее рождения я могу описать свое отношение к ней одним словом= истерика. Я помню, когда ей было месяца 2-3 я кричала глядя на нее " я тебя ненавижу!" и ужас от того , что она замолкала и отворачивала от меня личико и я знала, что она поняла. И я умирала от чувства вины перед ней и ничего не могла поделать. Мне казалось, что она поедает меня, но когда родственники предложили забрать ее на денек, чтобы я отдохнула, я испытала еще больший ужас от того , что останусь без нее. Я чувствовала огромную ответственность, страх, что что-то сделаю не так и в результате не так и делала. Короче говоря, моей дочке будет, что рассказать своему психотерапевту. А я сегодня понимаю, что в то время поддержки не хватало именно мне. Послеродовую депрессию никто не отменял и это не вымысел, изменения в гормональном фоне- тоже. Эмоциональная нестабильность, отсутствие опыта и позитивного примера воспитания детей и бережного отношения с собой=вот и имею то , что имею. Очень большой поддержкой для меня стали слова психолога о том, что все можно исправить. Этим сейчас и занимаюсь А по поводу папы... Мне бы хотелось читать в его глазах восхищение, нежность и любовь. И ничего больше.

саля , какая вы умничка! Я представила, как мне будет тоже важно услышать от своего малыша такие же сокровенные тайны. Хотя я в свое время также не могла ни к кому приткнуться со своими первыми переживаниями. Конечно, все можно изменить! Я в это очень верю. И если мама понимает чувства ребенка - это самое главное, начало положено. Очень за вас с малышкой рада!

Жаль, что мужчины не принимают участие в этой теме. Хотелось бы услышать, чего они ждут от идеального любящего отца.
У того же психолога Келли Фланагана есть еще и письмо к сыну. Оно имеет совсем другой смысл. Если дочери он советует ни под кого не подстраиваться и быть собой. То сына он учит отказаться от своего Эго ради его же блага. Видимо, он с позиции своего опыта считает уместным различные подходы в воспитании девочек и мальчиков.

Понимаю, что невольно подошла к моменту материнству с полным неуважением и отвращением к мужскому роду. И была удивлена, что небо решило мне подарить именно мальчика.
Но не могу до сих пор найти вокруг нужные положительные образы, которые бы держала в голове. Почему и хочется сначала нарисовать картинку идеального отца (то есть взрослого мужчины, вызывающего восхищение), чтобы лучше понимать, что я должна дать сыну в первую очередь, кроме безусловной любви, конечно же. А то не дай бог невольно передам ему весь накопленный негатив.

Я оказывается не имею понятия что такое любящие родители.

Drakonsha
Я вот тоже одинокая мама, воспитанная своей мамой в духе : "А зачем вообще мужчины нужны ? Без них женщине только лучше."
Ничего не могу сыну сказать про отца. Его нет ни в жизни, ни в моем воображении.
Так сын сам добирает себе мужские образы. Увлекается фильмами про военных, про спецназ, про СОБР, про морпехов, про десантников, про суворовцев. Играет тоже в военные игры, хочет быть военным.
Понимаю, что мне нужен такой положительный образ отца, мужчины. Но как-то положительные образы не увязываются у меня с мужским полом. Есть у моей знакомой совершенно невероятный муж и отец их многочисленным детям. Но я как-то не могу примерить для себя этот положительный образ.

Света777, это все очень грустно, что вы пишите. Я тоже живу по такому принципу, одной легче... но так хочется еще что-то изменить. Примите мою поддержку. Я тоже пока не могу никак положительные образы примерить на себя. Все-время кажется, что рядом со мной эти образцовые отцы такими бы уже не были. Но я очень хочу изменить ситуацию.

Потому что еще на стадии беременности, когда узнала, что жду мальчика внутри стала ощущать некоторое отчуждение. А хочется дарить сыну только безоговорочную любовь.

Семья, где я выросла внешне выглядела очень нормальной. Но я с раннего детства ощущала открытое разочарование папы от того, что я не родилась мальчиком. Он не только язвительно отзывался о женских умственных способностях, но и больно язвил даже по поводу того, что у меня начинало тело приобретать женские формы. Я из кожи вон лезла, чтобы ему понравиться и доказать, что я тоже заслуживаю его одобрения. И преуспела не только в женских, но и во всех мужских науках, в надежде, что он меня оценит. Но он просто стал видеть во мне конкурента, который стал физически сильнее его, лучше может найти поломку в автомобиле, починить розетку, превзошел его в точных науках, карьере и т.д.
Любовь папы став сильной и успешной я тем более не встретила, а скорее ревность и дикую агрессию.
Даже когда случались какие-то конфликты он мне орал: "Я не знаю что я с тобой сделаю, если ты еще раз обидишь мою жену". Так, как будто я совсем чужой человек и нахожусь за пределами семьи.
Папа так и остался безнадежно влюбленным в мою мама - эмоционально холодную женщину. И дети для него были лишь досадным фактом, отнимающим время его жены.

Поэтому как научить мальчика храбро драться, держать свое слово, добиваться целей и быть внешне успешным я представляю. Образы сильных мужчин действительно в избытке представлены в фильмах и книгах. В худшем случае покажу собственный пример.

Но я пока что не представляю - как смогу научить его взаимоотношениям.
Чтобы он смог стать полноценным отцом, который любит и всей душой участвует в жизни семьи, а не просто приходит домой, иногда приносит еду и орет на всех, чтобы не мешали ему жить.

Каждый день отсылаю заявки к ВС, чтобы нарисовался в голове вот такой образ. Пока только это и остается.

Как мне все откликается! Девочки, спасибо, что так искренне пишите, узнаю себя.
Алиса С., читала стихотворение и плакала, спасибо за твой опыт, я поняла какой мамой я хочу быть.

а у меня проблема с тем чтобы стать себе вообще родителем... как то роль матери мной непринята до сих пор - вообще.

добавьте меня в скайпuhegge, пожалуйста. выходной напрасно проходит. elena.shumak

Не бывает никаких любящих родителей.особенно в наше время.