Скрыть опции темы
|
||||||
|
||||||
   |
| Здоровый эгоизм или очередное самопожертвование?, Родители, не созданные быть родителями. |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  Новичок  Профиль Группа: Начинающие Сообщений: 0 На форуме:  |
Здравствуйте, уважаемые коллеги!
Я из дисфункциональной семьи. Выросла на скандалах и разборках как - родительских, так и бабушки с дедушкой, мамы и бабушки и так далее. Родители развелись, когда мне было шесть лет, но скандалы продолжались. Мой "воскресный папа" конфликтовал с матерью на моих глазах, мама периодически ругалась с отчимом.., а их гражданский брак продолжался около 20 лет, но только потому, что жили они отдельно. Мной всерьез не занимался никто. Мама вроде бы была больна МДП и даже состояла на учете в ПНД. "Вроде бы". Кавычки из-за того, что абсолютной уверенности в реальности в эндогенном характере именно этого заболевания нет. Папа водил меня в музеи и художественные галереи по воскресеньям. А в остальное время занимался своей жизнью и платил алименты. Не созданные быть родителями, - не упрек, а констатация факта. Они оба , образованные люди и с ними бывало интересно, но ... как со старшими друзьями, что ли. Так как ни тепла, ни участия, ни заинтересованности во мне у них не было. Меня не научили самым элементарным вещам: как себя вести подростку, девушке, будущей невесте, женщине, жене, матери, хозяйке. Адекватным отношениям с мужчинами, уважению к себе, отношению к учебе, работе, самодисциплине. ... В результате, всю свою юность и молодость я искала тепла, ласки, внимания, понимания, тогда как мои ровесники учились в ВУЗах, влюблялись, жили нормальной полноценной жизнью. А у меня на счету 4 попытки суицида, психушки, подтвержденный диагноз и инвалидность по психиатрии. Мама же утверждает, что "вылечилась", но ведет себя так же, как и вела, будучи "больной". Не слышит и не слушает меня, а только оскорбляет, обвиняет во лжи, черствости и эгоизме. Вот теперь у нее рак, мы с мужем проплатили операцию, но ни благодарности, ни заинтересованности в нашем положении в ответ не получили. Она воспринимает это, как нечто само собой разумеющееся. Она абсолютно уверена, что ей должны все, а она - никому. И она продолжает позволять себе такой тон и такие оскорбления, что после каждого разговора я прихожу в себя только через пару суток. Теперь она требует деньги на очередную операцию за границей, так как в больнице, где делали первую операцию, (лучшая из всех в Москве) ей не нравится. А таких денег у нас нет. И, кроме прочего, если она будет жить у нас, повторится тот ад, что я прошла в детстве: скандалы, манипуляции и так далее. А у меня ребенок 15 лет, муж, у которого тоже проблемы со здоровьем, и я сама - инвалид в кризисе среднего возраста. Вот я и расшифровала тему "ТЕМЫ". Буду бесконечно благодарна, если кто-нибудь из вас откликнется и поделится своим опытом! Спасибо! Спустя 9 минут, 4 секунды (6.08.2009 - 19:49) Gnoos написал(а): Привет, Vita. Не очень понял из темы, в чем собственно вопрос. Можно ли сказать "нет" больной матери-манипулятору? Если вопрос в этом, то решить это можешь только ты. Сделать взрослый выбор и сказать "нет" и не винить себя потом или сказать "да" и не страдать после от причиненных неудобств. Мой опыт в том, что я долгое время был "на крючке" у своей матери. Но только недавно понял, что ключ от этой двери был у меня в кармане. Спустя 7 минут, 34 секунды (6.08.2009 - 19:57) Vita написал(а):
Спасибо за ответ, Gnoos! И что же это за ключ? Что ты понял? Спустя 15 минут, 10 секунд (6.08.2009 - 20:12) Gnoos написал(а): Ключ - моя собственная жизнь. Мои решения, мои поступки, мои ошибки и т.п. Слышала историю о продавце птиц? Соловьи поют только в темноте. Так вот, один продавец, чтобы его птиц раскупали лучше, выкалывал соловьям глаза раскаленной иголкой, чтобы они пели постоянно, пребывая в вечной темноте. И эти птицы никогда не могли попасть на волю, потому что были слепы. Мы - почти такие птицы. Наши матери сделали это своим больным поведением. Они нас не отпустили и мы привыкли быть рядом с ними (физически или духовно -неважно), проживать их жизнь, отвечать за их поступки, за их болезни. Но у нас есть еще надежда на то, что мы можем изменить себя. И еще, отдавая себя своей матери, что ты оставляешь мужу и ребенку? Спустя 4 минуты, 18 секунд (6.08.2009 - 20:16) Vita написал(а):
В моем случае, - ничего не останется. Проверено на людях Спустя 44 секунды (6.08.2009 - 20:17) Gnoos написал(а): Ну и чего тогда ты боишься? Спустя 1 минуту, 47 секунд (6.08.2009 - 20:19) Vita написал(а): Угрызений совести, вероятно. Спустя 3 минуты, 42 секунды (6.08.2009 - 20:23) Gnoos написал(а): А почему совесть больше мучает за мать, а не за мужа и детей? Ты матери обет давала? А мужа все-таки обещала любить "и в печали и в радости, пока смерть не разлучит нас", а про ребенка уж вообще молчу - своим примером готовишь ее к пожизненной заботе о тебе? Спустя 5 минут, 49 секунд (6.08.2009 - 20:28) Vita написал(а): Ты прав, конечно. Просто я только сейчас начинаю осознавать, насколько нездоровыми были наши отношения. Спустя 1 час, 4 минуты, 58 секунд (6.08.2009 - 21:33) Лиса написал(а): Добрый вечер Vita! Присоединяюсь к Gnoos. Хотела добавить, что каждый человек сам выбирает свою жизнь и несет за нее полную ответственность. Скажу про себя: месяц назад, если б я не что-то не сделала для своей мамы - меня бы совесть замучила насмерть. После прихода сюда я стараюсь понять, что я прежде всего ответственна за свою собственную жизнь, за жизнь и благополучие своего внутреннего ребенка. Спустя 14 часов, 26 минут, 34 секунды (7.08.2009 - 12:00) Mirta написал(а): Хочу сказать пару слов по теме "Родители, не созданные быть родителями". Имхо, никто из нас не "создан", и далеко не все научены данным навыкам своими родителями. Но для себя считаю, что в это моих силах, и моя ответственность - учиться быть родителем, и конструктивно общаться с детьми, пусть даже поздно - лучше поздно, чем никогда. Осознание того, что это - моё, и в моих руках(ну и ВС, конечно), помогает мне: - во первых, избавляться от самооправдания своего бездействия (во всем виноваты мои плохие родители, которые меня не научили), - и во-вторых, переключить мое внимание с родителей, их вины (они ведь были плохими родителями не по злой воле, а потому, что сами не были научены) на свои действия по улучшению родительских навыков. Кроме того, у меня другое мнение - кем лучше быть для ребенка, старшим другом, или учителем? Я считаю, что понятие "друг" включает в себя поддержку и одобрение. И для себя предпочла бы, чтобы мама была мне, в первую очередь, другом (и сама стараюсь быть своим детям), чем учила разным навыкам. Навыки приобрету и сама, есть куча других источников - была бы голова на плечах и поддержка близких людей))) Спустя 49 минут, 17 секунд (7.08.2009 - 12:49) Тото написал(а):
Хорошая мысль. Я как раз работаю над этим. Раньше не понимала, что только учу-учу-учу детей (к слову сказать моя мама была учительница). Поддержки никакой не оказываю практически. Как и мне не оказывали, впрочем. Но сейчас переламываю себя, перекраиваю привычные фразы-указания в просьбы и одобрение-ободрение. Действительно, ребенок, чувствующий поддержку и крепкий тыл за спиной, скорее примет верное решение, чем ребенок, которога задолбали поучениями. Спустя 13 минут, 51 секунду (7.08.2009 - 13:03) Тото написал(а): Что касается угрызений совести и т.п. могу сказать только одно - для меня этот путь стал приобретением опыта. Я выбрала заботиться о матери. Но не могу сказать, что я была счастлива. Я все время чувствовала себя как в тюрьме. Дело в том, что этот выбор был продиктован моим личным чувством вины (взращенным в моей дисф семье), а не был осознанными взрослым выбором заботиться о матери. Реально у меня не было таких сил. Рассудить тогда трезво я была не в состоянии. Можно сказать, что этот выбор был на тот момент предрешен моим воспитанием, моей сильной связью с матерью, которую она не разрывала, а усиливала. Тогда бы мне помогло, только если она сама отпустила бы меня, но она не в силах была это сделать. Из-за моего выбора пострадали мои отношения с друзьями (очень сильно, потому что все время было отдано маме), детьми и мужем (у меня не было стремлений, направленных на себя, у муже не было стимула что-то делать для меня), пострадали профессиональные навыки. Но я нашла свое дно. Почувствовала присутствие Бога. Возможно, мой опыт стоил этого. Но мне до сих пор больно. Я чувствую себя кораблем, который оснастили, который почти расправил свои паруса, но так и остался на причале. А другие корабли уже обошли весь мир. Сейчас я оснащаю свой корабль снова и надеюсь отплыть в кругосветное путешествие :-) Но своих детей я постараюсь отделить от себя и помогу уйти им во взрослую жизнь. Спустя 10 минут, 57 секунд (7.08.2009 - 13:14) Gnoos написал(а):
Дело не в том, кто прав. Дело в том, чего хочешь ты и что хочешь за это отдать. Есть испанская поговорка: "Бог говорит, бери все, что хочешь, только заплати за это". Спустя 24 минуты, 39 секунд (7.08.2009 - 13:39) Sasha написал(а):
Хорошая фраза. Когда я выбрала, что буду тепло и с любовью относиться к своей маме, то сказала себе: "Я буду выражать ей любовь, ничего не требуя взамен и не ожидая, что она ответит мне тем же". Т.е. я пишу ей, например, смс с комплиментом и не ожидаю, что она что-то доброе ответит. Отлавливаю свои ожидания, напоминаю, что это мой выбор и глупо ждать от мамы чего-то вообще. И не виню ее за это. Но я могу этого и не делать. Если мама начнет манипулировать и пользоваться этим, то моя задача - поставить границы, потому что все-таки я у себя одна. АВТОРУ: Если помочь построена на чувстве вины, то ваша помощь только духовно развращает Вашу маму. Она становится все наглее, все эгоцентричнее, и будет еще больше давить. Я понимаю, что такое - когда давит чувство вины, и кажется, что такой вины не выдержать. Можно говорить НЕТ в трубку телефона, можно писать смски (я в самом начале не могла - да и сейчас не всем могу сказать нет - в глаза), можно письма. Еще подумайте - Ваш ребенко смотрит на Вас и перенимает Ваши поступки. Спустя 2 дня, 23 часа, 25 минут, 41 секунду (10.08.2009 - 13:04) Vita написал(а): Спасибо, ребята! Кажется, я впервые чувствую такие ПОНИМАНИЕ и ПОДДЕРЖКУ! Спустя 8 минут (10.08.2009 - 13:12) Vita написал(а):
Почему ДРУГОЕ мнение? И старшим другом - хорошо, и учителем - замечательно ( в разумных пределах, конечно.  Но - БЫТЬ бы! Спустя 10 минут, 3 секунды (10.08.2009 - 13:22) Vita написал(а):
Словно с близнецом разговариваю...  Но позволь два вопроса. Во-первых, - говорить "НЕТ" накануне операции? И, во-вторых, - ребенок посмотрит и ... Что? Скажет: "Как же можно поступать так с матерью?" Он ведь не в курсе наших СПЕЦИФИЧЕСКИХ отношений. Спустя 1 день, 5 часов, 36 минут, 55 секунд (11.08.2009 - 18:59) Василиса написал(а):
Пару слов от человека, который жестко говорит "нет" маме почти на все. Когда-нибудь надо начинать. Фигня в том, что некоторым людям очень выгодно болеть. И если ей интересно вытягивать из тебя деньги (видимо, это стало для твоей мамы признаком любви к ней), то денег нужно будет все больше и больше. Если разменной монетой в теме любви к родителям станет твое время - она будет требовать времени. Если твои карьерные успехи будут нужны (например, чтобы хвастаться перед подругой) - ты разобьешь ей сердце, если не сделаешь за неделю головокружительную карьеру. Про то, что мама сталкивается с личными проблемами - неумение занять свое время, необходимость смириться с тем, что подруги могут в чем-то превосходить - говорить будет все опаснее.
Мне кажется, учить детей выставлять границы и быть честными - гораздо важнее. Да, уважать старших - очень нужное умение. Пока эти старшие не начинают использовать уважение младших во вред младшим и себе. Тогда никакому уважению научить ребенка уже не удастся точно. Дети очень хорошо понимают реальное положение дел. И даже легко прощают взрослым их несовершенства и ошибки. Если ребенок видит, что ты искренне стараешься помочь маме, даже если в какой-то момент у тебя кончились деньги, для него это будет большой опыт. Если же он видит, что ты помогаешь маме, чтобы она не сказала про тебя плохо и чтобы ребенок потом сам тебе помогал - ну чему он научится? Спустя 1 час, 30 минут, 57 секунд (11.08.2009 - 20:30) Тото написал(а):
Мой опыт именно такой. Спустя 4 часа, 1 минуту, 50 секунд (12.08.2009 - 00:32) Vita написал(а):
Результат тебя устраивает? И как реагирует мама? Спустя 11 минут, 24 секунды (12.08.2009 - 00:44) Vita написал(а):
По своему опыту, - дети не всегда видят реальное "реальное". У мамы - одна реальность, у папы - другая, у бабушки - пятая и так далее. И не всегда прощают: мне вот пока не удается. Во всяком случае, простить все. Хотя я очень стараюсь. Потому и здесь, и общаюсь, и читаю, и спасибо за обратную связь! На момент сейчас осознаЮ (а скорее - чувствую) только одно: пока любое мое общение с матерью разрушительно для меня. Доверять ли чувству? Спустя 13 часов, 5 минут, 59 секунд (12.08.2009 - 13:50) Василиса написал(а): Vita Дважды я писала длинный ответ, и дважды отрубался интернет. Даже не знаю, что можно сказать. Мне кажется, жесткое выставление границ необходимо мне и полезно моим близким.
Я говорю про детей, главным образом до 6 лет. Нам с тобой уже гораздо больше, да? А ложь, сокрытие правды, "скелеты в шкафу" и тайные страдания близких дети чувствуют очень хорошо, это факт из психотерапии.
Насколько я поняла, для всех взрослых людей очень страшно идти против воли родителей и семейных традиций, какими бы страшными не были эти традиции и воля. Мне тоже часто хочется спрашивать подтверждения моим чувствам - может, я ошибаюсь и моя мама на самом деле добрая и страдающая, а то, что мне плохо после ее слов - это я такая неправильная. Спустя 3 часа, 17 минут, 1 секунду (12.08.2009 - 17:07) Тото написал(а):
Но ведь факт в том, что даже при таком раскладе мы имеем право ошибаться. Имеем право идти по своему пути, даже если он не принесет моим родителям исполнения их ожиданий, пусть они даже самые любящие родители на свете. Спустя 1 час, 7 минут, 5 секунд (12.08.2009 - 18:14) Vita написал(а):
Именно. Страшно идти против. И да, - я постоянно ловлю себя на том, что не доверяю чувству. Потому что, если доверять, откроется страшная правда, которую я и так знаю, и которую так больно знать. ... Но почему мне - больно, а родителям - нет? Понимаю, риторический вопрос. Никто не виноват. И должно ли мне быть больно или - только понятно?... Спасибо, что выслушали. Спустя 1 час, 8 минут, 48 секунд (12.08.2009 - 19:22) Василиса написал(а):
Родители вообще уже давно обезумели от боли. Потому до них и не достучаться.
Как я поняла, комфорт - не самое типичное состояние для этой жизни. Спустя 16 минут, 58 секунд (12.08.2009 - 19:39) Vita написал(а):
Думаешь? А я бы не сказала... От эгоизма и безразличия - да. А боль? ... Должно быть, очень тщательно скрывают. Спустя 2 минуты, 55 секунд (12.08.2009 - 19:42) Vita написал(а):
Но мы работаем со своими проблемами для достижения душевного равновесия и комфорта от общения с ближними. Разве нет? Спустя 9 минут (12.08.2009 - 19:51) Василиса написал(а):
От большого счастья и душевной гармонии не напиваются, имхо. Разные способы опьянения, разные пути достижения младенческого состояния сознания - от полного поражения, эмоционального и волевого. Как кто-то ломался во время войн, от больших лишений и пыток, так люди ломаются от печальных переживаний.
Да, важно, чтобы в душе было равновесие. При этом снаружи почти обязательно будет что-то не так - то соседи шумят, то интернет глючит, то воду горячую отключили. Причем, как я поняла, этот дискомфорт от внешних обстоятельств переживают даже святые люди, которым все это в общем-то по барабану - у них уже рай в душе. Но даже их регулярно что-то целпяет - может, не глубоко, но все-таки. Что уж говорить о нас. Спустя 4 дня, 17 часов, 46 минут, 22 секунды (17.08.2009 - 13:38) Климентина написал(а): Я когда сделала 4 шаг и потом со спонсором 5, то одним из главных недостатков вылезли нелюбовь к себе и неумение защищаться ( в том числе говорить "нет") И мне спонсор дал совершенно определённое задание - если что-то у меня задевается ( а после 4 шага я уже хорошо различаю в каких ситуациях задеваются безопасность, кошелёк, чувство собственного достоинства и т.д.), то сразу же говорить человеку "НЕТ" Было очень страшно поначалу, но спонсор сказала, что если я хочу выздоравливать, то придётся этому учиться. Особенно страшно было говорить "НЕТ" родственникам, так как потом мучило чувство вины. Мне пришлось очень много работать по 7 шагу именно с этим. На сегодня я совершенно спокойно говорю людям "НЕТ", если вижу, что меня просто хотят использовать в своих целях. На сегодня для меня важнее отслеживать свой эгоизм - говорю ли я "НЕТ" потому что не могу помочь, или потому что не хочу делать лишние телодвижения. Для меня сегодня важен вопрос - могу ли я помочь и чем? Василиса, ты говоришь что мама требует денег на проведение операции за границей, а у вас таких денег нет, так чего и париться - на нет и суда нет. А в долги во время кризиса влезать - это полное безумие. И потом есть ВС. Если суждено выздороветь, то и здесь всё будет хорошо (наши врачи ничуть не хуже заграничных) Спустя 46 минут, 1 секунду (17.08.2009 - 14:24) Sasha написал(а):
По-моему, коллеги по болезни ответили на этот вопрос достаточно. Прибавить нечего.
А откуда Вы знаете так точно, что именно скажет Ваш ребенок? Вы провидец, что ли? А вот Ваш негатив, страх, подавляемый гнев и пр. он точно "считает" с Вашего состояния, потому что вместе с Вами живет. Спустя 1 день, 49 минут, 46 секунд (18.08.2009 - 15:14) Vita написал(а): Да, непросто поменять внутреннее состояние и - как следствие - стиль общения. Вот и теперь хочется позвонить маме, извиниться (За свою правоту. Как говорится, если женщина - мама - не права, извинись перед нею.) Спасибо за ссылки на психологов и дискуссии по теме: УЖЕ поменялось поведение! Спустя 35 минут, 28 секунд (18.08.2009 - 15:49) Sasha написал(а):
Да, это непросто. На это требуются годы. Главное - начинать, потихоньку, потихоньку, не ругать себя, если что-то не получается, и работать по Программе. Результат будет рано или поздно!! Спустя 1 час, 55 минут, 14 секунд (18.08.2009 - 17:44) Василиса написал(а):
  |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
-------------------- Когда же наконец бочка меда перестанет ассоциироваться с ложкой дегтя? :-)
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|