Скрыть опции темы

Привет всем, очень актуальная для меня тема. Меня по этомому поводу просто раздваевает. С одной стороны нет сил хочу отношений близких, с другой стороны мне никто не нужен. Мне как будь то не выносимы люди рядом, я их не принимаю такими какие они есть, я не хочу ни скем считатся, я не хочу мирится с дискомфортом причиняемым ими, я не хочу думать о них, заботится о них, малейший контроль для меня не выносим, протест.... и как следствие конфликт, обида. В любых моих взаимоотношениях с людьми я делаю ударение на себя. Сначала Я, потом по росту. У меня просто тонельное эгоцентрическое мышление, я Эгоистка наквозь, вся я пропитана им. Да, так оно и было до недавнего времени, но благодаря моей Высшей Силе, программе и моей работе по шагам разворот в обратную сторону сделан. Только разворот. Но этот простой разворот принес столько радости в мою жизнь, и мало по малу я учусь жить с этим. И теперь по другому, как раньше я не хочу, только вперед. До сих пор не хочу по вышеуказанным причинам близких отношений, + появился страх, которого до программы не было, я боюсь утонуть в отношениях, потерять там себя, так как за время работы я уже частично собрала кусочки моей целостности, я почувствовала что это такое, я увидела себя, отдельную. Мне очень дороги эти кусочки моего Я и я не хочу их терять. И самое главное, я живу с этим, знаю, понимаю, принимаю, никуда не тороплюсь. У моей Высшей Силы есь план моего выздоровления, моя задача просто работать.
Даже не могу просто походить по магазинам с кем-то, надо все время ждать, соять около неинтересных мне витрин, слушать глупости и т.д. Я одна....лучше.

Очень много ресурса в друзьях
Невероятно много)
Почему то тут я умею
высставлять границы и уважать границы другого человека
принимать-поддерживать
просить помощи
быть верной

Очень много ресурса в работе
коммуникации с различными людьми, интересом к ним
понимания, что у тебя получается...

НО
Как только дело касается мужчин, все летит к чертям, и у меня крах(

nichego ne umeju tut delatj.
izoljacija - da - eto strashno.
lichnaja zhiznj zadvinuta v daljnij ugol. bojusj. ispoljzovanija, neorjdochnosti.neiskrennosti.
rabota - vsjo tozhe samoje - no denjgi nada - i idu. kak na kaznj.
bojusj
chto povtorjajetsja semejnaja situacija. ja rodilasj potomu chto opasno delatj pervij abort. ja meshala.
menja minimizirovali. projavlenij ne dopuskalosj. toljko dejateljnostj, udobnaja dlja "sem'ji" i povishenija jejo statusa - otlichnica, master sporta.
udovoljstvija ot zhizni nolj.
krugom konflikti
ili strax pered vozmozhnimi konfliktami.

(neporjadochnosti) (tret'ja stroka v konce)

anomalija, привет!
Есть программы транслитерации. Латиницу очень тяжело читать.

перечитал свое сообщение почти годовой давности в этой теме. тогда волновала социально-профессиональная тема. сейчас с этим налаживается и мне все нравится. теперь один в один у меня загон на тему что мне нужна женщина, жена, вторая половина. сильно за гоняюсь, никого не принимаю, себя не принимаю, постоянно кажется что я не достоин той или иной девушки, не получается мне поддерживать отношения в потоке, не принужденно, постоянно пытаюсь загнать их в рамки какие то, в представления того что я считаю правильной и здоровой семьей.
трачу очень много времени на поиски какой то девушки на череду знакомств и свиданий, что то все пытаюсь найти, постоянно чувствую разочарование, нахожусь как будто в изоляции при этом внешне вроде есть девушки, но я как бы оградился своими - как я считаю правильными представлениями об отношениях. при этом у меня уже сомнения относительно того чтобы придерживаться этих своих представлений

Я какая-то двойственная в вопросе изоляции.
С одной стороны не хочу никого видеть, ни с кем общаться, боюсь снова оказаться в зависимости, ловлю себя на том, что никому не доверяю, даже мужчине, с которым живу и который в общем-то не заслуживает недоверия. Отследила, что доверяю человеку сначала очень осторожно, присматриваюсь, приглядываюсь, открываюсь по миллиметру как моллюск в раковине, а потом если "убедилась" в доброжелательном и любовном отношении - доверяю всё и вся... До момента пока меня не обидели. Чем угодно, каким угодно образом, который я восприняла как боль. Всё. Потом раковина захлопывается и при любых моих попытках себя оттуда достать - пулеметная очередь.
С другой стороны я без общения не могу. Мне временами нужно побыть одной, но это такой себе мой выбор - я хочу побыть одна и этим наслаждаюсь, зная, что как только я это захочу прекратить, мне есть к кому прийти или вернуться. А от осознания, что пойти мне не к кому, что я там, там, сям никому не нужна, что там, здесь меня никто не ждет, что я одна потому что у меня никого нет - у-у-у-у-у!!!
Все детские болячки открываются и нахлынывают.
А вот если через эту боль пройти, потом-то основные перемены и начинаются, позитивные.
В общем сама не поняла, где тут что, просто попробовала описать что есть...

Я пытаюсь вытащить себя из черной ямы. проговариваю все. Желания, потребности....Иногда невпопад(мне так кажется). Одногруппница с универа сказала, что я особенная какая-то. Мне так кажется, что действительно может что не впопад говорю. Но.... я решила. что говорить буду все, что думаю.
вот как раньше это было. Где бы я ни была - я молчу(ну если только я трезвая, а иначе меня распирает!!!) И вот молчу и молчу, вот хочу что-то сказать, но боюсь, результат - молчу. И вот, если даже я что-то и говорю, меня не слушают, я чувствую себя невидимкой.
Сейчас говорю, учусь вести беседу. иногда, мне кажется, люди не понимают меня...но что ж делать....учиться гооврить надо)))

Всем привет! Тема для меня очень актуальная. Я в изоляции, но пытаюсь выходить. Несколько лет назад я не могла представить себя без общения с другими людьми, даже и не очень близкими. Постоянно мне кто-то звонил, я с кем-то общалась. Этим я пыталась закрыть внутреннюю пустоту.
А сейчас все наоборот. Я ни с кем близко не общаюсь, кроме МЧ. Мне не хватает друга. А все дело в том, что я сама себя от всех изолировала, когда моя жизнь вышла из-под контроля, и я стала замечать свои проблемы, свою незрелость, созависимость. Мне казалось, что другие это видят, и просто прекратила с ними общение, потому что это было невыносимо отвечать на их вопросы о моей жизни. Может, это у меня паранойя такая, но я носила маску успешного человека.
Со многими я пыталась потом восстановить общение, но понимаю - теперь у меня с теми моими друзьями очень мало общего.
Это как раз тот момент, когда старое ушло, а нового еще нет. И выбираться из изоляции оказываеся сложнее, чем входить туда)) У меня уже образовалась вредная привычка к изоляции)))

Для себя этот вопрос разделил на три части:
- отношения с внутренним миром (мир внутри себя);
- отношение в внешнему миру;
- отношения с людьми.
Для меня без первого и второго, третье не решалось.