Скрыть опции темы

Про границы я читала в книге Барьеры, которая очень мне помогла.

Привет всем! Я новенькая здесь, но все это вышеперечисленное прям про меня. Я живу с мужем-наркоманом 8 лет, выздоравливаю от созависимости уже три месяца, возвращаю себя себе. Хочу разобраться почему я такая, из детства помню отрывками, и все что помню - я себе такой не нравилась, боюсь вспоминать, но надо, иначе не смогу двигаться дальше. Дед был алкоголиком, ненавидила когда мама пила. Выросла угодила выйти замуж за хим.зависимого.

Inna.S привет! Добро пожаловать
Я Оз, из дисф-й семьи и внучка алкоголика.
У меня нет партнера и мужа сейчас, но большая часть из тех которые были у меня были с проблемами: с пихопатией, склонные к самоубийству шантажисты - 2 человека, зависимый от хим. веществ.
Я поняла что у меня есть внутренние проблемы тока около года назад, когда достигла дна.

Как-то мне здесь стеснительно, ощущения, что чужая, я почти три месяца уже на форуме Ал-Анон, там поначалу тоже было тяжело писать, теперь сроднилась, ощущения что я в коллективе, а здесь чужая. Но это всего лишь мои страхи и неуверенность в себе. Ничего освоюсь, когда пойму что к чему.
Вопрос: Есть ли здесь на форуме вопросы для работы над собой?

Inna.S

ИМХО. Это всего лишь ощущения, которые постепенно пройдут. Я тоже здесь сравнительно недавно. Ничего, освоился.. .
Насчет вопросов не знаю, но кто нибудь обязательно ответит.

Inna.S могу выслать вопросы по почте. хочешь, скинь свой адрес мне в личку.

Oze, как больно было читать, прям сердце защемило. Это моя боль, у меня такие же чувства. Слез уже нет, но в сердце как нож воткнули...
Сейчас я понимаю, что я ВДА. И так хорошо от этого. Теперь я знаю, что это и почему и зачем. А раньше в неведении. Очень было тяжело. И жить не хотелось от этой казалось ВСЕЛЕНСКОЙ ПОКИНУТОСТИ и одиночества.
Я благодарна Богу, что он привел меня в ВДА. Это мое спасение.

Любаша, спасибо Вам за такой теплые слова, за ваш опыт
У меня от ваших слов на душе светло стало

Привет Всем. Я Lucinka. Созависимая. Я мать наркомана, сестра алкоголика. И первый мой муж был алкоголиком. Все мои проблемы родом из детства. Больно и тяжело жить. В своем городе я хожу на группы для близких зависимых. Но там у нас только пока проходят обсуждения на каждодневные размышления. Меня очень интересуют вопросы работы над собой.

Что-то не становится мне легче, и не живу я сегодняшним днем, такое чувство что я вообще не живу. Я все оглядываюсь на мужа, когда же он начнет подниматься, житейские проблемы наваливаются с каждым днем все сильнее, я однааааааа, просить помощи я не умею, и не умею ее принимать. Может, да ну это все нафиг, я полагаюсь на Бога и позволяю событиям идти своим чередом. Да, только вот сомнения берут, что когда-нибудь уже это все решится.
Я устала быть сильной, не хочу я быть сильной во вред себе и назло всем. Я слабая, я не просто созик, я не просто Взрослый ребенок, а в первую очередь я Женщина..... по-моему, я уже это и забыла давно. Страхи, страхи .... пойду лучше Шаги писать.

Я, Marina, внучка алкоголика. Пытаюсь выходить из изоляции. Но бывает, что вступая в контакт, начинаю думать:"А вдруг я помешаю человеку, вдруг он не хочет общаться, вдруг я сейчас доставляю ему дискомфорт". Вообще часто большая неуверенность себя как-то проявить.

надо же не знаешь где встретишь родственные души,я так же отношусь к дружбе. наверное поэтому не было никогда подруг,настоящей нет а что попало не надо,держитесь,девченки!

"Настоящая подруга" была, пришло время, когда мне стало тесно в ее тени. Я потеряла себя. Мне было страшно - это же плохо, я плохая. Мучила себя терзаниями.
Пришло время, вычитала, что это нормально, успокоилась. Так живу уже долгие годы, пришел человек в мой мир, есть чем обмениваться, общаемся. Исчерпались наши интересы, отходим друг от друга.
Большая дружба, что это, как это, расскажите. Мне сейчас хорошо и без большой дружбы.

вот и у меня тоже загон есть на эту тему, примерно такой мысли:
- не могу найти себя в жизни, все не как у людей, один, друзей настоящих нет, в тусовке ни в какой не состою, все один, сам себе на уме, никто меня не принимает ни в какую тусовку, куда сам не пытаюсь войти везде отвергают, либо я сам ухожу не найдя ничего интересного
чувства такие:
- грусть, печаль, разочарование в своей жизни, жизнь не нравиться, усталость от попыток что либо изменить
наверное пришло время капитулировать перед чем то.... но на сегодняшний и последнии пару дней такое состояние... при чем сам постоянно оцениваю людей как то, меня так же оценивают, а в итоге не удовлетворенность недовольство, а далее начинаю смотреть как живут другие, появляется зависть и все остальные дефекты. становлюсь раздражительным и злым от всего этого, аж крыша едет. перестаю замечать людей которые меня любят, требую от себя очень много и тп. начинаю обвинять во всем своё детство и родителей.
за последнии пару лет, общества различные и тусы (профессиональные) куда я пытался войти в своем городе, везде оставил впечатление агрессивного человека(как мне кажеться) потому что везде нашел конфликт и с кем то поругался. в общем реальность такова что чувствую себя не в своей тарелке, не могу найти в социуме найти свой социум так сказать, хотя в жизни у меня есть сообщества анонимных АН АА ВДА(сеть), а вот после того как начал разбираться с проблемами через ВДА жизнь начала меняться очень сильно - социальная. то что было почти все исчезло и разрушилось, а нового которое бы во всем устраивало нет. долгое время придумывал проект один, сейчас пытаюсь его в социуме реализовать и общаюсь с людьми и сталкиваюсь с массой проблем, и уже мысли идут что слишком глабально все придумал и что может не выйти. а на этот проект столько надежд было - что и денег заработать и статус в городе поднять и друзей найти в проф. сфере и выбор девушек станет больше для общения и тп и тд жил в своей голове, когда пердворительно общался с людьми, с друзьями общался с теми кто поддержит спецом. а сейчас общаюсь с теми с кем хотел работать и сталкиваюсь со своими не оправданными ожиданиями. в общем прямо целая каша в голове.

У меня двойственной отношение.
С одной стороны мне хочется общения. Я его ищу. Часто заговариваю с мамочками на площадках (я в декрете сижу). Очень люблю порисутствовать на массовых сборищах. Побыть в компании людей, послушать и про себя поговорить.
Но мне стало очень тяжело общаться типа тет-а тет, в узком кругу, когда 2- 3 человека. Я нередко ощущаю очень сильное напряжение.
Вчера например встречалась с подругой близкой, мы с ней не один десяток лет вместе, многое прошли.
На встречах мы обычно о сокровенном. И я ощущала такое напряжение! А когда она стала рассказывать о серьезной для меня проблеме, я начала ее лечить, рассказывать о своем опыте ощущая "я умнее" и у меня начала кружиться голова, бить дрожь, темнеть в глазах, полная психосоматика. Я вынуждена была прекратить общение.
С малознкомыми людьми другое напряжение немного. Но все равно эмоции давят.

Прочла всю тему... Пока читала,передо мной прошла вся моя жизнь.Я увидела,как во мне развивалось и крепло желание изоляции.И как в конце концов изоляция стала коконом,в котором я живу. Я умудряюсь оставаться в изоляции даже общаясь с людьми.Изоляция для меня это не значит сидеть дома,и не общаться ни с кем.Изоляция ,это когда я ,под страхом смертной казни, не хочу строить близких отношений ни с кем,кроме тех,с кем я вынуждена это делать(муж и дети).Все остальное общения я научилась строить поверхностно.И преуспела в этом.Оказывается можно найти кучу нейтральных тем (даже говорить о самой себе) не касаясь своего внутреннего состояния.Н-р женщины могут часами говорить о нарядах,мужчинах,последнем маникюре,стрижке,какой парикмахер лучше и т.д. Такими разговорами можно занять всю жизнь.Можно создать иллюзию "духовности" обсуждая последнее прочитанное произведение,или просмотренный фильм,или даже Библию... Что для меня выход из изоляции? Создание близких отношений ХОТЯ БЫ с одним человеком на добровольной основе.Способность доверять без страха,здраво осознавая,что все в этой жизни возможно,и самый близкий друг может предать.Но все же,не смотря на это,суметь довериться человеку.
Пока я этого не могу сделать.А разговаривать ни о чем,и создавать иллюзию духовности - надоело. Поэтому общения сейчас минимум.Нормально ли это?А кто его знает? Но пока это так,и насильно выталкивать себя "в люди" не хочу.Я слишком долго делала это,считая,что количество друзей свидетельствует о ценности человека.Считая,что не имеющие друзей ,это отверженные люди.Теперь я сама выбираю не общаться.И не чувствую себя отверженной.Наоборот: чувствую,что могу делать выбор - общаться или нет.И пока делаю выбор не общаться.

Это сообщение отредактировал Либи - 20.10.2010 - 14:40