Скрыть опции темы

Всем, кому плохо и лень создавать тему, пишите сюда.

Мне тяжело определить свои чувства, какие события вызвали негативные эмоции. Все, что мне доступно - ощущать тяжесть или жгучую боль в грудной клетке. Вот сейчас лежу и мне плохо, от чего понять не могу. Я поняла, что нельзя запускать свое состояние и каждую эмоцию нужно проживать и отпускать, но ... В этом и проблема, что я не разбираюсь в них

Татьяна Вечер,
Отзывается. Я не успею отследить, когда эмоция появляется. Вот накрыла тоска, потом тревога. И все, я уже вся в ней. Чувствую покинутость. Сама себя покидаю опять. Поддержка.

Татьяна Вечер
Есть таблица чувств. Погугли. Пальцем по каждому пункту проходишь и следишь за своим состоянием. Откликается, или нет. Если не уверена, что именно это чувствуешь, то лучше написать, а если уверена, что это точно не чувствуешь, то не пишешь. Так получается большой список разнообразных чувств... Заодно и названия подучить можно.

Лежу с ребенком в больнице, мне очень плохо, не могу уснуть здесь, сильно разболелся зуб. Чувствую дискомфорт, тревогу, беспокойство, панику. Покинутость. Хочу домой, хочу к маме. Не могу быть взрослой сейчас.

Ната ВДА, поддержка! Я в больнице всегда чувствую себя беззащитной и да, тоже хочу "к маме", домой

Это сообщение отредактировал lv2003 - 18.06.2019 - 10:06

lv2003
Люда, спасибо за поддержку. Ночью прописала ситуацию, поплакала чуть-чуть, попросила медсестру обезболивающее, - в общем позаботлилась о себе, и сразу успокоилась, уснула.

Я болею. Подхватила вирус и плюс у меня еще жуткое переутомление. Я собиралась в отпуск в июле, но организм запротестовал уже сейчас. Был очень большой перенапряг по работе.
Мне страшно, потому что я все время сплю и сил нет ни на что.
Встану, немножко что-то поделаю, и падаю как подкошенная.
Я боюсь, что это состояние никогда не кончится(((

Мне плохо, кроет стыдом и чувством вины. Есть конкретный опыт из детства, болезненный, за который стыдно и страшно. Есть потребность этот опыт разделить с другим человеком и выпустить наконец из своей головы, есть психолог, с которой 1,5 года терапии. Есть ВС, с которой в голове веду диалоги и тысячу раз уже раскаялся, но на деле и на исповедь не иду, и с терапевтом страшно об этом говорить. С одной стороны эта вся грязь мешает спокойно жить и людям в глаза смотреть, а с другой - это самое ценное, что у меня есть, ну кто ж я буду без страданий )(((. Не знаю, что делать, ясности нету.

Всем привет!
Я Лиза, я дочь алкоголика и мама у меня ВДА.
Примерно месяц назад начала читать Р. Норвурда "Женщины, которые любят слишком сильно" и была потрясена и счастлива одновременно, что узнала себя в книге и нашла ответы на вопросы, которые периодически всплывали. Потом забросила книгу (видимо эмоционально не готова была переварить ее), а несколько дней назад дочитала. В шоке от всей информации пошла искать группу в своем городе и вышла на этот форум. Далее пошла по списку грязного белья и добралась до Красной книги ВДА.
Еще даже не перешла к шагам, но уже охватывает ужас и боль от того, что я не такая 😭 Больно, что я больная, что я себя совсем не знаю и даже боюсь, что ожидать, когда чувства начнут прорываться.
Подскажите, как обращаться с информацией, чтобы не захлебнуться в этих эмоциях? Как начать прорабатывать шаги, если МГ пока не собирается (пока нет желающих), а хочется начать?
П.С. в субботу иду на живую группу и страшно, как я это пройду.


Еще очень переживаю за сына, не делаю ли я ему хуже тем, какая я. Больно, от осознания, что я ему могу навредить.

Подсознательно ищу таких же ВДА среди моей семьи (муж, его родители), страшного остаться покинутой, зная, кто я. Кажется, если я докажу, что и они такие, то станет легче, но понимаю, что они тут вообще не причем, это моя проблема, а не их. В общем, ищу, кого бы обвинить в этом.
На родителей уже давно зла не держу, они сами больные люди, не считаю их виноватыми, они не могли иначе.

Нет возможности выздоравливать по Программе.

Джарета, мне очень жаль.
Я верю, что решение придёт.

Нет.Чтоб купить БК и тетради с вопросами-нужны дополнительные деньги,которых я сейчас заработать не могу-нет в городе подходящей вакансии.А выплаты на бирже кончаются.
Заниматься со спонсором,даже если б я каким-то чудом раздобыла все бумаги и книги,тоже не нахожу возможным.Яслишком долго наобщалась вроднойсемье свластными ,любящими хлебнуть водочки дамочками,ам ооя роднаяматушка ведёт,напившись,себя не по-матерински,а по-лесбийски.Я не смогу близко сойтись с чужой женщиной,я женщин вообще ненавижу после такого воспитания.Вернее,пародии на воспитание ,а на деле-издевательства.Если чужая женщина начнёт мне давать задания и отдавать приказания-будет воспринята как родительская фигура,а с родительскими фигурами разговор у меня короток-в лучшем слчае игнор мод он или выполнение приказаний с точностью до наоборот.
с Высшей Силой у меня тоже нелады.Я ирл состою в малой группе по Ал-Анону--на Втором Шаге я просто споткнулась-и дальше ни на пядь.У нас ирл все участницы-хроистианки,православные.у меня мать фанатка этой религии,протрахала ей мне мозги и уши,ещё в последнее время связалась с каким-то псевдопрозорливцем при женском монастыре.Псевдопрозорливцу она разболтала,что мне за 30,а я одинока-и он напевает ей в уши,что надо приболтать меня на постриг в монахинии перепись квартиры на монастырь.А монастырь,между прочим,неподалёку от женской тюрьмы.Ясно,каким контингентом пополняется тамошнее сестринство.Мне только и не хватало!

Всем привет!
Меня зовут Ирина. Мой отец алкоголик, наркоман, педофил, мошенник, его родители тоже были алкоголиками. Моя мама ВДА. Мой бывший муж алкоголик.
Я верю в то, что в моей жизни есть ВС (ангел хранитель), иначе как можно назвать, что я до сих пор жива и судьба меня привила сюда.
Я в прошлом году (летом 2018г),случайно на распродаже книг сайта озон наткнулась на книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и была потрясена как и вы,когда я её стала читать, то в каждой строчке видела себя! Бывало и такое, что от одного обзаца я рыдала несколько дней, откладывал, а потом снова продолжала читать. Ушло у меня полгода чтобы дочитать до конца, а зимой я купила ещё 3 её книги, но читать начала только сейчас. Ещё благодаря этой книге я набралась храбрости и обратилась за помощью к психиатру (она удивилась, почему я решила прийти) , да всё потому что у меня появилось много болезней и я как будто разваливалась на куски, а все врачи говорили, что анализы хорошие, а мне плохо и симптомы ухудшались. Мы стали беседовать и ещё она мне назначила пить легкое успокоительное. Позже доктор отметила, что я молодец что обратилась, если бы затянула ещё, то пришлось бы лечиться серьёзно. В октябре я почувствовала, что нужно заняться собой, что я застряла в болоте, меня начало засасывать назад, появились признаки депрессии, я начала злоупотреблять едой, чтобы мне стало плохо, бесполезные траты,здоровье стало ухудшается, я почувствовала что качусь назад. Пить все время успокоительное_ это не выход и не решение проблемы, а топтание на месте. И я решила прочитать оставшиеся книги Р. Норвуд. в конце второй книги редакторы заботливо указали сайты и телефоны групп Поддержки в России. Так я нашла ваш сайт. Был и другой, но там вообще больше года нет активности. Сейчас я изучаю 12 шагов, 12 традиций. Очень помогла Брошюра для новичков. Пока я на первом Шаге. Я очень счастлива, что я нашла выход из бесконечной боли и пустоты в душе, как чёрная дыра, которая засасывает и разрушат изнутри и что я не одинока.

Ребята, всем привет! Меня зовут Илья, я с Иркутска. Я зависимый и давно знаком с 12 шаговыми программами, но до конца не принимал их. Пару лет назад нашел книгу ВДА и понял, что вот ЭТО точно про меня! Сходил несколько раз на живую группу. И залип в отношения. Она с АА и мы вместе ходили на собрания, но толком ничего я не делал. Эти отношения забрали всего меня! Я видел, что человек не подходит мне и хотел расстаться с самого их начала и даже были попытки. В общем, страх и чувство вины оставалось после этих попыток... Я не мог сам и поддавался на манипуляции, ждал, медлил, хотя был страх сорваться в наркоту и алкоголь. Спонсор АА говорил, что сорвусь и надо выходить из них. Про ВДА напрочь забыл. А через год и вообще забыл про все, стал становиться"угодным" ей. Забил и забыл про все свое. В общем, в конце этого лета состояние настолько ухудшилось, что я вообще перестал понимать, что происходит. Я прямо требовал от нее поддержки, любви, внимания, а она просто насиловала меня(мне тогда казалось именно так). Ревность, контроль, угодничество и обиды, обиды,которым не было конца и края. Я снова стал пытаться убежать и заметил, что она, вроде как и не против. Я собрал вещи и уехал. А через два дня узнал, что у нее уже две недели другие отношения. Дикая боль и отказ в это верить... И её попытки врать и говорить, что все не так. В общем, месяц я провел в состоянии полного умопомрачения. Мне казалось, что грудь разорвет по вселенной от боли. Но я отказывался верить, что она просто изменила и ушла к другому, стала сразу жить с ним. Через месяц я сорвался и несколько дней употреблял, но сразу понял, что наркотики боль не убирают эту, а только усиливают. Я остановился. Сейчас трезвый и боль, отчаяние и страх, дикое одиночество не уходят. Постоянно думаю о ней. Как будто умерла моя личность, меня как будто нет.... Группы АА, АН не помогают, я там просто не могу об этом говорить. И СТЫД, дикий стыд, за то что не смог удержать, спасти и т.д. Вчера зарегистрировался здесь и решил написать. Где искать поддержку? Куда писать? Помощь нужна!!!