Скрыть опции темы

Всем, кому плохо и лень создавать тему, пишите сюда.

Kiki_talk, я не просила вопросов и цитаты моего высказывания.

Жизнь налаживается в том числе и эмоциональное состояние... сегодня была вспышка раздражения на мг. Слава Богу, что не сильная, никто возмущения по крайне мере не высказал Спокойствие наступило через 30 мин., в процессе разговора с анонимной сестрой.. Очень рада, что никому ущерба не нанесла, потому что раньше у меня эта злость, гнев, ярость и др. негативные чувства были несколько дней, а то и несколько часов, а сейчас оглянуться не успела и я уже остываю за 30 мин. Однако "тушить" негативные чувства во время стрессовой ситуации я пока бессильна.. Со временем я буду говорить об этом в более мягкой форме, как гнев будет возрастать во мне, так и утихать тут же внутри после быстрого анализа и молитвы..
Не могу дисциплинировать себя: не могу лечь спать в то время, в которое заранее запланировала, выйти из дома ровно в 13:30.. Это бесит, подрывает веру в себя и в своё выздоровление, отдаю Богу..
Контролирую работодательницу: у них открывается заново заведенение, поэтому они набирают новых людей, я ходила на собеседование, поговорили, она сказала "скорее да, чем нет". Потом на след. день спросила в соц. сети буду ли я работать.. страх, что они возьмут кого-то лучше меня.. А я так хочу там работать! Если они кого-то возьмут и потом окажется, что я напрасно ждала эти 2 недели, то я не знаю, как буду проживать всё это... Я уже настроилась на график и время работы. И вот, как выражается мой контроль: я пишу с другой странички в соц. сети, чтобы узнать рассматривают ли они кого-то ещё.. Чтобы не так больно было в случае неожиданного отказа..

Привет, я расстаюсь с мч и мне плохо и страшно. страшно, что опять. мне уже 34. У меня никогда не было долгих отношений. эти отношения самые "нормальные" из всех, 5 месяцев. И я больше не могу.
Огромное чувство вины.
мы хотели поехать в Питер, говорили об этом, пытались планировать. Я всегда хотела, чтобы со мной ездили в путешествия. Я надеялась, что он будет. А у него нет денег. И желания видимо тоже. Я еду в Питер одна. Стыдно одной.
страшно, что опять одна. Чувствую себя предателем. Хотя на самом деле, я выбрала себя. я делаю хорошее для себя. Я давно мечтала съездить в Питер на белые ночи. И мне стыдно осуществлять свои мечты.
Это щемящее чувство вины. Почему мне то плохо??? Это же разрываю отношения, это меня не устраивает положение дел в наших отношениях. Но живет во мне соза. И херово мне.
Воспроизвожу прошлый опыт? Отец ушел от меня в том числе. то ощущение помню оттуда. Чувство вины и тоски, беспомощности.
сейчас я ухожу. ощущения те же.
Как плохо без мужчины. самооценка сразу ползет вниз.....
Я хочу перепоручить эту тему Богу. тему Вины, отношений с отцом, отношений с мужчинами. Я сама не могу избавиться от этой особенности.

Это сообщение отредактировал Nadezhda - 9.06.2018 - 18:24

привет, я Надя, ВДА. Вчера отпросилась у мч в "отпуск" от отношений. он сказал - ок. без вопросов вообще.
я плачу второй день. думаю, что не вернусь из "отпуска".
меня переполняет чувство вины. я даже вчера у мамы просила прощения за все-все-все.
может, это вина нездоровая?
еще я обвиняю себя, тк. думаю, что не выдержала "отзеркаливания" моих же поступков. я всегда говорила ему о своем недовольстве. могла уйти гулять одна или уехать. а когда он стал так делать, меня понесло....я, наверное, не могу принять свои дефекты. и это тупик для меня. чувство вины.
я как папа сейчас. мама была недовольна им, видимо, а он критику воспринимал очень остро, обижался сильно и уходил.
и у меня сейчас такое же ощущение, вины и обиды.
у нас был только один разговор, из которого я поняла, что он тоже недоволен. что я много беру, и ничего не даю.
и это звучит как обвинение для меня.
вчера вечером вдруг нахлынуло понимание, что он меня не любит. Он никогда не говорил, что я красивая. цветы приносил, как маме, я не чувствовала себя женщиной при этом. Такое ощущение, что ему нравился он, приносящий цветы. за полгода он не познакомил меня ни с кем из своего окружения. он не приглашал жить и не ехал ко мне. я первой завела этот разговор.
в последнем разговоре прозвучала фраза, что я с трудом делюсь или даю в отношениях, и что он решил заморозить отношения на этой стадии, это было уже давно. и что, даже если это жестоко по отношению ко мне, он так делает. С родителями он не знакомил, тк. у его папы больное сердце и он переживает, если что-то не так, поэтому лучше его не беспокоить.
В сексе у него все под контролем. У меня даже шанса "случайно" забеременнеть не было.
Он с легкостью говорит о том, что пока у него дома гостит его дочь, я там жить не могу.
говорит, " ты хочешь, чтобы я изменился", а я считаю, что и так хорош)
Мы с легкостью и энергией разговариваем только о сексе. Он ждет меня из командировок, чтобы сексом заняться.
Кажется, это единственное, для чего мы друг другу нужны.

Мне обычно плохо! Это не связанно с внешними обстоятельствами. Многие былиб рабы очутиться на месте моём и, я конечно радуюсь тоже ведь радость имеет право быть с тем кому плохо. Мне плохо от себя самого и не потому, что я имею недостаток в плоти или психиее. Просто я вырос в семье где меня не любили. Вот и всё. Меня сейчас любят и ценят близкие мне люди но внутренний ребёнок плачет, чуть не каждый день, а я смеюсь!

Serging

Очень отзывается. Когда я увидела своего внутреннего ребенка, он был полон вселенской печали и горя. И не важно, что происходило во внешнем мире, даже и очень хорошее, веселое, он все равно был готов пролить миллионы тонн слез. И с этим я ни чего на тот момент не могла поделать, это был факт. Главное я это увидела - в каком я положении. Я хотела ему помочь, но честно сказать не знала как. И я стала у него спрашивать, что он хочет, каждый день и по нескольку раз. Вечером желать спокойной ночи, я прям обнимала его через себя, а утром - доброго утра. Я стала говорить с ним. И поддерживать его, когда мне было страшно, что я все равно буду с ним, не оставлю его, что бы не происходило со мной, я говорила ему, что мне сейчас трудно, но я справлюсь, я с тобой.
Все изменилось. Остановлюсь пожалуй.

Я написала об этом, но возможно, что ты и не хотел этого ответа. Извини пожалуйста. Мне хотелось поддержать тебя, сказать, что выход есть

Всем доброго дня! Мне очень важно и нужно выговориться.... С самого раннего детства я чувствовала себя какой-то не такой, что во мне есть некий изьян, который нужно исправить. Детство мое прошло в деревне. Росла в ДФЦ семье, отец начал пить, когда мне примерно было 9-10 лет. Меня в семье не принимали, бабушка говорила, что мой отец другой, я не "наша". Мама тоже говорила, что я не ее дочь.... Отец мог в порывах гнева, если я допустила какую-нибудь оплошность, сказать, чтобы я умерла. До сих пор помню свои ощущения когда он мне сказал, чтобы я повесилась..... внутри все сжалось.... Оскорбления в семье были увы, нормой. Но я же должна была выжить в этой семье, и я выбрала такую модель быть хорошей ВО ВСЕМ. Часто родственники при нас же детях говорили, что мы не умеем делать то или это, а родители нас не защищали, они только критиковали, что мы бестолковые, а воспитанием совершенно не занимались. Отец всегда критиковал маму, всегда!!!!! А я слушалась и подчинялась отцу, и я была убеждена, что во взрослой жизни меня непременно будут любить и признавать, ведь я хорошая, делаю всем хорошо, никому не желаю зла итд. Уехала из деревни в город для получения образования, хорошо училась, но моя привычка быть хорошей,никак мне не помогала, никому я не нужна была, никому..... и самой себе, мне так хотелось получить во взрослой жизни признание, любовь и поддержку, но нет.... гуляла по городу, а внутри такая пустота была, почему-то всплывали все негативные моменты детства, никому не могла открыться..... Снаружи я была обычной нормальной девушкой, я внутри ничего ПУСТОТА, тревога, неуверенность.... После того, как закончила учиться, началась работа... Мне с детства хотелось помогать людям, теперь я понимаю почему, просто таким образом я чувствовала себя кому-то нужной, и любила, когда меня хвалили, просто обожала, т.к. как же всего этого мне не хватало в детстве. По специальности работать не получилось, работала в сфере обслуживания в торговле. О как мне нравилось помогать людям, разбираться в тарифах сотового оператора, рассказывать ньюансы, все меня любили, признавали. Это наверное самое любимое время было, когда я была нужна и востребованна.... но глубоко внутри все равно была ПУСТОТА. Я жила только работой, в работе хотела быть идеальной.
Работа над собой. Безусловно, я ходила к психологу разбирать детские травмы, читала много разной литературы. И что????? и ничего....внутри меня такая злость и раздражение, что я не смогла побороть этот синдром, что даже психолог, которая как мне казалась очень опытная даже ни разу не упомянула о ВДА, она видимо просто об этом не знала!!!!!!! Меня внутри всю разрывает..... я злюсь..... меня ничто не радует..... я не могу помочь самой себе, я даже порой не чувствую желания измениться, мне кажется это все настолько глубоко сидит во мне, что легче сдаться, чем предпринимать какие-то шаги, у меня апатия, я ничего не хочу делать.
Как я вышла на ВДА? Моя подруга как-то мне порекомендовала книгу Робин Норвуд " Женщины которые любят слишком сильно". Боже, как мне было тяжело ее читать. Из этой книги я и узнала по ВДА. Начала искать информацию в интернете. Моя жизнь сейчас внешне для кого-то может показаться вполне нормальной, но это нет так.... Я очень хочу стать нормальной, радоваться жизни. Устала быть слишком серьезной, ждать признания и любви от окружающих. Не хочу кого-то спасать, хочу жить своей жизнью, хочу выздороветь.... С чего мне начать?????

Хорошистка
Привет
Спасибо тебе за то что ты поделилась своей историей. Я обнимаю тебя и прими мою поддержку. Я нашла в этой программе поддержку для себя и жизнь моя стала налаживаться. А до ВДА я считала себя не от мира сего, внутри сплошная боль, постоянное напряжение, много страха и еще помню чувство было что я одинока, хотя я замужем и у меня есть дочь и вроде окружающие меня любят и ценят. Все наладится
Добро пожаловать

Спасибо Яра 😊😊😊😊 спасибо за обнимашки и поддержку! Я рада за тебя 😊 надеюсь мне эта программа поможет.

Только я не знаю с чего вообще мне начать.

Как только пробую "размораживаться", вспоминать отца, например, начинаю болеть, физически, отвратное чувство, что делать? Парализует волю, и страх, и боль, и обида , и желание сдохнуть моментально, капец, как тогда "размораживаться"....?

LanaLan, привет!
Прими поддержку!
Может быть воспоминания связаны с болью от утраты чувства безопасности, детства......
Мне в свое время очень помог вот этот кусок из книги М. Битти
http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=5397&comm=108689
Там описываются пять стадий проживания горя/потерь......
Программа ВДА проводит через эти стадии. В пятом шаге есть упражнение по работе с горем, можно найти в КК ВДА и в ЖТ.

Здравствуйте. Мои проблемы с матерью длятся не первый год и я уже выработала несколько защитных приемов, позволяющих держать некоторую дистанцию. Но я не могу двигаться дальше, просиживаю на месте, иначе мне придется рассказать ей правду, а я боюсь реализации ее угроз.
История такова: с детства гиперконтроль, выбор учебного заведения за меня, сильная "любовь", забота и опека, препятствие образованию и трудоустройству в другом городе. За любое мое согласие с выбором матери и отказ от моей инициативы - серьезное материальное поощрение. Как результат - неспособность зарабатывать деньги.

Сейчас мне за 30. Семьи нет и не хочу. Хочу свободы. Несколько лет назад решила уехать из нашего городка в областной центр - Екатеринбург. Я с детства его люблю, но уехать учиться туда мать мне не позволила. До сих пор категорически против моего переезда и сильно ревнует (цитирую: "рвешься туда, как сумасшедшая, дома не сидится, тебя лечить надо!")

При попытках настаивать на переезде, угрозы положить меня в психушку "с моими бредовыми идеями" стали более серьезными. Я действительно боюсь реализации этих угроз, мать живет в этом городке всю жизнь и в нашей местной психбольнице у нее хорошая знакомая - врач. Поэтому, при попадании туда на объективную оценку моего состояния я не надеюсь. По этой же причине лишена возможности самостоятельно обратиться за помощью к психотерапевту в этом городке (а вдруг матери донесут).

Я живу в отдельной собственной(!) унаследованной от бабушки квартире, и это самое лучшее в моей ситуации. Я хотя-бы физически отдельно. Но квартиру свою не люблю, в ней три года назад очень тяжело умирал мой любимый пес. Время проходит, но воспоминания тяжелые, мне постоянно грустно и квартиру эту хочется продать, переехать в Екб и начать новую жизнь.

В ноябре 2018 я накопила денег и через чудовищный конфликт (тогда еще мне не хватило ума сделать это втайне от матери + надеялась что-то ей доказать и получить одобрение) все-таки уехала в Екатеринбург, сняла комнату, была очень счастлива несколько дней.

Но ежедневные телефонные разговоры с упреками "неблагодарная", угрозами "ты там одна никому не нужна, тебя убьют-изнасилуют" и главным пророчеством: "ты не сможешь найти работу и приползешь обратно".

Так и оказалось. Я устроилась продавцом без оформления по ТК и ко дню оплаты аренды мне пришлось вернуться в свой город.... НО!

Понимая, какой террор мне устроит мать, я сказала ей что хорошо устроилась, работаю и остаюсь в Екб. Адрес назвала не настоящий.

Теперь я "прячусь" в собственной квартире в родном городе, но зато ко мне никто не лезет.

Работаю на биржах фриланса копирайтером. На еду и оплату интернета хватает, а на то, чтобы накопить и уехать снова - уже нет.

Я мечтаю продать эту квартиру и купить комнату в коммуналке в Екб (по цене это примерно одинаково). Мне понравилось жить в коммуналке, если честно)))

Но я боюсь начинать продавать квартиру, т.к. в тайне от матери этого не сделать, а в открытую она против (я пробовала, она требует завысить цену и я понимаю, что это просто способ предотвратить реальную продажу, подняв цену до нереальной)

Выход один - продавать настойчиво и смело, поставив мать перед фактом (еще придется признаться, что я обманула и вернулась обратно).
Но сделать это мне мешает тот самый главный страх - она положит меня в психушку (я же "безработная, одинокая и с бредовыми идеями")

Круг замкнулся.

Привет. Мне лень создавать тему, еще разобраться надо, как.
Неделю назад я впервые пришла на живую группу ВДА. Раньше ходила на другую 12шаговую группу, но это было давно.
Уходила я с ощущением, что мне не рады, что мне там нет места.
Мне не дали высказаться в конце, когда я попросила, тогда как другой участник добавлял и добавлял и добавлял высказываний.
Сознаю, что 1 раз пропустила свою очередь "по стрелке", собиралась после стареньких сказать.
Было очень грустное ощущение, я шла туда - не шла, летела. А обратно - тащилась с мыслью "больше не приду".
Тем не менее, через неделю я написала контактному лицу вопрос, будет ли группа. Ответа не получила.
Теперь я думаю, что я там персона нон-грата стала. Меня там попросту не хотят.
До другой группы добраться - целое дело, эта близка была.
Чувствую тоску.
Спасибо.

Меня трясет от злости, поругалась с отчимом, кричала матом при маме, хотя при маме я не матерюсь. А началось с того, что он попросил меня помыть посуду. Мне нетрудно это сделать, но только если меня просит кто-то другой. Когда он обращается ко мне за помощью, даже за самой простейшей, у меня внутри все вскипает и я готова его растерзать. На других людей у меня нет такой реакции. А вот его терпеть не могу, прямо ненавижу, если бы были физические силы в драку бы кинулась давно. Возможно, причина в том, что я помню как много лет назад он бил маму, пил, выгонял меня из дома. Очень надеюсь, что вда поможет мне принять этого человека и перестать культивировать злость