Скрыть опции темы

Всем, кому плохо и лень создавать тему, пишите сюда.

Юлий,

Киса Ну да ....я бедный так как мне родители даже жилья не оставили....фа- фа был бы я волшебный ...тогда другое дело.....
Спасибо повеселился

Юлий, эхх ....да ...
Но!

и

Не знаю что сказать ..... но верить хочется....

Да, мне плохо, и с тех пор как я попросила о помощи ничего пока не меняется. Спонсор не находится, малая группа в скайпе выставила какие-то жесткие правила, во время выступления исключить все посторонние звуки, а я не в изоляции живу и собственного бункера у меня нет. Могут на работу неожиданно вызвать, а мобильник не последней модели. Выходит, выздороветь есть шанс у тех, у кого и так всё в порядке и жизнь в комфорте? Здесь администраторы, ничего не объясняя, могут санкции наложить. Я за дисциплину, но состояния бывают разные! И больному человеку без поддержки не выбраться.

selena66
там, где тьi живёшь, есть обьiчньiе группьi ВДА? Посещение собраний ВДА, живое общение - это первое и самое лучшее средство для новичков.
Не спонсор и не малая группа. Мальiе группьi как правило закрьiтьiе и живут по своим внутренним правилам, иной раз достаточно жёстким и неприветливьiм. Но если работа в м.г. тебе важна, то можно уйти из неподходящей, поискать другую, или самой замутить такую, какая тебе нужна.

По поводу дискомфорта. Я ездила на собрания с младенцем. Ибо без них (без собраний) бьiло оч плохо, а на руках бьiла новорожденная дочь. Как месяц ей исполнился, стала с ней в кенгуру ездить. Не скажу, что это бьiло очень комфортно. Если ехать на метро - она кричала всё время в поезде. Если ехать на машине - кричала в автокресле. Я одной рукой рулила, другой качала автокресло и пела ей всякие потешки, чтоб успокоить. Прям на ходу. Очень надо бьiло добраться до группьi.
Когда она кричала на собраниях, я ходила в помещении собраний туда-сюда, укачивая её. Иногда бьiвало, что всё собрание так ходила. Подпрьiгивая. Все сидят, а я на заднем плане вьiплясьiваю с ребёнком

Если вспомнить, сама не понимаю, как я вообще тогда вьiжила.
Очень хотелось вьiлезти из ямьi. Иначе б я умерла.

не, ну вот так ни с того, ни с сего? Если не материться и не хулиганить, то вряд ли такое случится

Селен, на Малые Группы я вот пока не решаюсь, хотя на обычных микрофон вообще в принципе выключаю, если не говорю - и не вижу проблемы говорить тогда, когда мне не мешают, если честно (умение выключать звонок на телефоне тренируются на живых группах) ... короче, 1 признак ВДА, тот который страх авторитетных лиц... и я надеюсь, тебя это чем то утешит. Если что - пиши в личку, буду рада.

Все таки это оказалась реакция на детское третирование- переделывание, и отказ мне в том что я могу быть собой ...иметь свое "неправильное"мнение . Мне нравилось в ВДА и общении с моим товарищем по выздоровлению - что со мной не спорят ,не переделывают ,оставляют мое мне, вот этому я и пытаюсь следовать как спонсор ,слушать и поддерживать, вместе стараясь найти ясность .Приятно понять что я не знаю что кому нужно делать и как выздоравливать .Но именно в этом и есть мое больное место ...когда другим вдруг становиться виднее что я должен делать.Спасибо всем я разобрался

Вчера брат рассказал.
Оставили меня с братом дома и ушли в театр. Я начал орать сразу и не успокаивался долгое время. Брат дал мне коробок спичек, и я заинтересовался и успокоился. Брат обрадовался и пошел играть в солдатики.
Через время он подошел ко мне и заметил, что я съел всю серу со спичек. Пришли родители, брат им всё рассказал . Меня сразу в скорую, и промывать желудок, через глотание трубочки. Говорит, что я орал и мучался.

Как это повлияло на мою жизнь?
Какие чувства и когда запускаются в связи с этим?


Брату было 7лет. Мать заставила его взять коляску со мной (0.5 лет) и погулять на улице, пока она разучит пару песен на гитаре, или просто поиграет и попоет. 4 этаж. Нет лифта. Надо отдать должное, но все 4 этажа он в одиночку спустил нормально. С подъезда было ещё с десяток высоких ступенек. Каляска летняя.
Короче я в связанном состоянии лечу со ступенек лицом вниз, счесываю пол лица. И начинаю орать. Шла соседка, забрала нас с братом к себе, промыла ранку и дождалась, пока я успокоюсь.
Брат привез меня домой. Мать его наругала и налила мне на ранку зеленку. Брат говорит, что я так, как после зеленки, не орал, когда упал с коляски на ступеньки.

Что же я тогда чувствовал?
Как это повлияло на мою жизнь?

Сейчас, с оглядкой назад, чувствую тошноту, беспомощность, покинутость, страх, ужас, ненависть, злость, негодование, презрение, дыру в районе сердца. Мне очень больно и обидно.

Артём, привет.
Мне хочется тебя поддержать, но вот я не могу найти слов, чтобы выражать поддержку в таких ситуациях и абсолютно не знаю что нужно говорить. Если можно, я тебя обнимаю.

Артем,тоже незнаю даже,что сказать.Как это могло отразиться...
Я обнимаю Тебя.Ты нужен этому миру))

Хочу
*Снежинка*
Спасибо, что откликнулись, я и сам не знаю, как себе помочь и поддержать себя. Только с Вашей помощью. Спасибо.

Что-то сплохело мне, и прям перед Рождеством,тюня.

Видела родителей год назад, так приехала, так соскучилась.
При всей своей любви,в детстве, потакали всем моим прихотям, но за это
от мамы я получила полную беспомощность, и не умение решать проблемы, я даже не успевала опомниться, как она уже все начинала решать сама. а потом, когда я не могла,не привычна была решать сама, меня эмоционально насиловали. критиковали, "покидали", оскорбляли с ненавистью и психозом в глазах.
от папы тиранию- либо ничего, либо ор.
Помню, как шла по коридору квартиры в детстве, и такое ощущение... как будто ты не дома идешь...а под жандармом..сам себя боишься.
Любое, с чем я делилась - в итоге использовалось против меня, как лишний рычаг воздействия и манипуляции.
Как делать, как жить,как чувствовать. Только так, как говорят родители.

и это их проявление любви...
при том, что они отдают практически все, что у них есть, что еще больше заставляет чувствовать вину. И показывают любовь действиями.
и вот я прохожу шаги со своей мг. и после праздников пойду на терапию.
А сейчас я в родительском доме и мы поругались. и я не знаю. Внутри меня все страшно желает, чтобы меня услышали, весь подростковый возраст я так трубила об этом.

И даже сейчас. Я высказала частично то, что ощущаю. и чувствую вину, с одной стороны, и недосказанность. неуслышанность в другой, ибо встречные упреки и полное отторжение и непринятие.

Это эгоизм в желании быть услышанной ими? куда вот то, что во мне, деть? я будто несу в ладошках это все, и мне мешает. И не выбросить никуда, и не передать. И не тянет весом, как вода или желе, но и функционировать мешает.

Не знаю, как вырулить. по сути надо обняться, простить, Рождество же, да только где взять сил.
Просто высказаться.
Устала быть эдаким козлом отпущения во всех сферах и вечно неуслышанным потерянным ребенком.

Дух_непоколебим
А мне все мои рассказы возвращались советами и указаниями, что мне надо делать и как поступать и как жить. И это от матери, которая ни разу в жизни не была счастлива и вот она учит меня как жить. Нет уж, спасибо. Теперь я оставляю ее советы ей и просто не разговариваю. Так мне комфортнее. Это не выход, конечно, но старые способы общения меня раздражают, а новых я пока не знаю. Взяла тайм-аут. Страшно было отказываться от "семьи", но вообще-то у меня никогда не было этой семьи, я всегда была одна. Так что особо ничего не изменилось, просто я сказала то, что думаю, что нам не о чем говорить. И что я не хочу говорить с ней тогда, когда она хочет. Я имею на это право. Спасибо Биллю о правах. Когда я начинаю сомневаться и приходит чувство вины, я его перечитываю.

Привет, а больше некому услышать ребенка, кроме как ими. А если они не слышат, значит мне нужно самому себе стать родителем, который услышит, и пожалеет, и приголубит, и по голове погладит, и на коленки посадит, и пообещает, что всё будет хорошо....