Скрыть опции темы

Всем, кому плохо и лень создавать тему, пишите сюда.

Привет. Я написала в своей приветственной теме это, а потом поняла, что не туда я куда-то написала. Копирую сюда, с вашего позволения:
Мне вот стало чот на ровном месте плохо вдруг.
Такая каша эмоциональная какая-то, которую я не знаю чем объяснить.
У меня месяц назад был нервный срыв, после которого я не чувствовала почти ничего, эмоций почти не было, ну, вернее, не было сил на негатив. Голова была чистая. Мне было никак и это было прекрасно.
Хотя, конечно, могу, наверное, объяснить: он должен приехать сегодня. Мы обнимемся, он поцелует меня в щеку, как всегда это делает, а потом я буду его спасать. Куплю ему снотворного и успокоительного, покормлю супом и отправлю домой. И мне станет легче, потому что дыра внутри заткнётся. Потому что я буду не зря. Ну и он меня собой успокаивает. Он молится за меня, Господи боже.
У него сейчас что-то типа одиннадцатого дня трезвости. Он очень старается, я это вижу и знаю, но его, конечно, ломает и ломает сильно. Он бросил свою группу, хочет вернуться, но ему стыдно. Я его мягко уверяю, что ничего стыдного тут нет, что ему будут рады, что ему помогут там. И я чувствую себя должной помочь ему. Использовать мою болезнь для того, чтоб победить его болезнь.
Я не могу работать. У меня сейчас очень много дел важных по работе, а я никак не могу заставить себя их делать. Мне хочется выть и биться головой о клавиатуру. А я хожу и улыбаюсь им.
У меня сегодня вообще нет никакой ясности.
Я могла бы, наверное, с кем-то просто поговорить об этом всем, стало бы легче. Но единственный человек, с которым я сегодня могу об этом поговорить- это он, а это ведь совсем клиника. Да и не смогу я говорить с ним об этом максимально откровенно. Останутся же обязательно недомолвки. А с недомолвками- это не то. Это поможет, но не очень.
Такие дела.

Здравствуйте!
Искали тех, кому плохо? нашли. вот она я :)))) Плохо хронически, как Хронику Нарнии, вот уже сорок лет :)))) Как родилась - так и поплохело. Не то родилось, что ожидали, увы. не копию красавицы-мамы, а мерзкого ублюдка, похожего на отца.

Нет, мама меня любила, конечно. как могла, как умела. А потом началась проблема с алкоголем. долго, очень долго нам с бабушкой удавалось все это скрывать. Мама пила одна, втихаря. все гадости выливались и выговаривались только нам. Мне было лет 12, когда началась проблема.

С тех пор чего я только ни делала. и умоляла и ругалась и искала "нычки", перепрятывала, выливала. снова ругалась и снова умоляла. Жалела, что родилась на свет, думала, что без меня все было бы лучше, что я во всем виновата. В том, что маме плохо, что она пьет. Что я какая-то не такая, потому что не могу решить эту проблему.... Ну, о чем я говорю. Вы все, наверное, знакомы, увы, с этими чувствами. Но всю жизнь мне казалось, что это божье наказание уникально, и такого больше ни у кого нет. Переживать одной было очень тяжело. В результате у меня появились близкие по духу подруги со схожей проблемой (пьющей мамой). С ними можно было обсуждать некоторые вещи, кои даже лучшая подруга отказывалась понимать. (особенно зная мою "двуличную" маму, никогда не напивающуюся при посторонних и не показывающую свою иную сторону сущности.)

я долго не выходила замуж, но к 27 годам все-таки позарился на мои сомнительные прелести один несчастный, и я уехала из дома, из славного города СПб за 2000 км в тьмутаракань. и была там счастлива определенное время.

Правда, меня постоянно убивало чувство вины. мама все время обвиняла меня в том, что я виновата в ее изломанной жизни, что якобы я ее бросила (маме было 54 года тогда), беспомощную старушку, и бабушку бросила (той было уже за 80, но бабуля еще ухаживала за инфантильной мамой - кормила, обстирывала ит.д.)..... Тем не менее, я чувствовала себя последним дерьмом на букву "г". Очень переживала расставание с бабулей - она мне действительно близка по духу. я люблю ее и она меня тоже больше жизни. Только благодаря ее любви я выросла хоть отдаленно похожей на человека, а не уродливым не только внешне, но и внутренне, никому не нужным и неприятным чем-то вроде Жана Батиста Гренуя.

В Уральском захолустье я прожила почти 15 лет. Была во многом счастлива. у нас родилось трое замечательных детей. Пару раз в год мы навещали бабушек, чем могли помогали. Но в последние годы бизнес мужа не просто дал трещину, он сам стал трещиной. все рухнуло в тартарары. ипотеку не смогли выплачивать - банк подал в суд, кв-ру вот-вот отберут. у мужа миллионные долги и рухнувший бизнес. я работала у него же. больше с часто болеющими детьми никуда не устроиться было, чтобы не в ущерб семье.

Вынуждена была попросить "политического убежища" у мамы. приехала в питерскую квартиру, которую "вымутила" моя бабуля, и в которой прошло мое детство. мы жили там с бабулей, дедулей и мамой. из нее я и уехала вникуда "замуж"

Мама, после того, как бабушка не смогла больше выходить в магазин и была вынуждена отдать ей свою пенсию и хозяйство и бразды правления.... получила наконец-то власть и деньги и стала спиваться гораздо эффективнее, чем тогда, когда у нее денег не было. Работать она не особо любила и чаще сидела дома. а бабулю это устраивало. меньше пьет.

изменения личности у нее на мой взгляд "детектед" конкретно.

к тому же у мамы явно какая-то депрессия, психозы и куча проблем, которые она так же, как и свой алкоголизм, не хочет ни принимать, ни осознавать, ни решать. только обвиняет во всем меня и бабушку. Не хочет принять ответственности за свою жизнь. Столько зла и ненависти, сколько исходит от меня от родной матери, я за всю свою уже долгую жизнь не слышала и не ощущала ни от кого.

После переезда "бенефисы" чуть ли не каждый день. проклятия, визги, крики... иногда это перемежается заботой и добрыми словами (которые явно не от души, а просто она старается не ненавидеть нас, но плохо получается. т.к. я ей давно органически неприятна и противна. она считает меня быдлом, мразью, тварью, сволочью и виноватой во всем. Хотя у меня просто реально БЕДА в жизни. и даже чужие люди, не говоря уже о друзях и приятелях сочувствуют, жалеют, предлагают помощь. От нее же одни проклятия. Я и не должна была ждать ничего другого, но все равно это почему-то больно ранит....

сейчас (мы месяц назад как переехали), надо доделать ремонт (мама не любит убираться, загадила квартиру до ужаса, я на последние деньги купила стройматериалов и мы с мужем сделали ремонт в коридоре и нашей комнате хотя бы. чтобы можно было детей сюда привезти).... и надо искать работу. страшно! я 10 лет не работала нигде, кроме как у нас в фирме. найду ли? у меня трое детей - 10 лет и два штука по 8 лет. надо искать рядом с домом, чтобы иметь возможность их с продленки забирать. Боюсь оставлять их наедине с бабушкой. вроде и ничего она бывает, но иногда, когда пьяная, столько зла и ненависти из нее прет. боюсь, что неровен час - переклинит... или чертей каких увидит? кто знает? сейчас до этого далеко, но еще буквально лет 5 назад мама была абсолютно адекватнее, чем сейчас.

пьет она "вино для здоровья". каждый день. от литра до трех сухого красного. изредка бывает, что ограничивается литром за сутки и почти не изменяется поведение. но уж если "уберется" к вечеру - то начинается жуть. слезы, плач, попреки, обвинения, тонны липкой, как нефть, черной ненависти. удивительно, что я вообще еще могу жить и дышать, когда мне такие энергетические посылы родной человек шлет. "ублюдок, почему ты не сдохла в младенчестве? зачем мне такая гадкая мерзкая дочь? мразь, сволочь, тварь и т.д." не буду черноты добавлять в группу. хватает и так.

в-общем, вы простите за негатив. очень хотелось бы походить на очные группы в питере. желательно где-нибудь поближе к Гражданке. И чтобы бесплатно, потому что пока с деньгами у меня совсем беда.

я безумно боюсь, что пущу эту черноту, гадость, отраву, в свою жизнь. она и так (созависимсть) испоганила и мои отношения с мужем. все сквозь призму моей вины перед мамой, желания сделать ей хорошо, угодить ей (тщетного, разумеется)..... все на алтарь этого было брошено, невольно.... Боюсь, что еще и судьбу детей испоганю! не хочу этого! ненавижу свое детство, не детство даже, а подростковый возраст, детство более-менее норм. прошло у меня. .... Боюсь, что буду мало внимания детяям уделять, сосредоточившись на маме и этой проблеме. боюсь, что уйду в негатив и привнесу негатива и жизнеотрицания в жизнь детей.... не хочу дальше эту цепочку тянуть!

страшно мне и плохо. хочу что-нибудь изменить к лучшему! помогите, пожалуйста, советом. я совсем дикая и непуганая тут. Ничего не понимаю. Но хочу измениться.

Привет, julik007 !
Грустная у тебя история. Не стоит просить прощения за негатив, здесь много трагичных историй. А кто не хочет негатива, может и не читать. Расписание групп в Питере есть на сайте в разделе про группы в других городах. Все большие группы ВДА бесплатные.
Мужества тебе и успехов в выздоровлении!

julik007, прими мою поддержку!!!!
Мне очень отзывается твоя история! Во многом она схожа с моей. Вот на этом в сердце защемило:

Только мне было лет 6-7.

А вот это вообще словно про меня. Аж мурашки побежали неприятные:

Хочу тебе сказать, что ты не одна!

Я думала точно так же, что только мне дана такая кара! Потому что среди своих друзей я такого не встречала и не знала о таком. Я не знала, что мамы могут быть такими же как моя, я думала, что только у меня такая и что у меня она такая за какие-то грехи...
В общем-то сейчас не легче, негатив и созависимость давят и меня и мою жизнь. Но придя сюда, я смогла выдохнуть от того, что я не одна такая и здесь мои чувства понятны людям! И самое главное люди выздоравливают, меняются, идут к лучшему. Хотя сложно поверить, что со мной будет так же. Но только верить и остается

Привет! Мне плохо тоже. Нужен спонсор ВДА. Время по Москве.

Это сообщение отредактировал selena66 - 28.09.2015 - 20:47

Здравствуйте. Меня очень мучает сейчас ситуация. Папа в запое, сегодня ровно две недели. После 8 летней ремиссии это уже второй запой. Я живу отдельно. С ним живет мама и моя сестра с дочерью. Мама планово легла в больницу( у нее сахарный диабет). И вот оттуда она невозмутимо начала руководить "спасением папы". То есть звонить мне и через меня все контролировать. Мы поругались . Я отказалась в этот раз. Сказала, чтоб она сама спасала своего мужа и много чего еще сказала, я орала на нее так, что думала оглохну( это впервые). Я не хочу больше нести ответственность за жизнь папы, да и мамы тоже. Я хочу жить для себя и своих детей. Но....... Меня мучает вина и страх. Страх, что он умрет. Он не есть, не пьет воду, не ходит в туалет. Просто пьет чуть чуть и спит. Обычно вызываем платную скорую и капаем капельницы. То есть отказать, то я отказалась, но покоя всё равно нет я только об этом и думаю.

Fire
У нас очень похожая история была. Папа уходил в запой, его капали. Если не выпил свою норму опять по новой в запой. Ждали пока забулькает, когда он сам уже пить не сможет и попросится в больницу... И всегда находились спасатели... Возможно, если бы не спасали, дали достичь своего дна он бы одумался.. И сегодня был бы жив. Прими мою поддержку

Инуся
Благодарю за поддержку. Так , а если нет этого самого дна. Если у человека цель- не жить. У него сейчас только и разговоров" мама выйдет из больницы, и тогда я умру". Просто всегда я была рядом. Много лет. Отцу 60лет. Вообщем, не знаю что мне делать. Не вмешиваться, выйти из этого долбанного треугольника или всё-таки помочь. Сестра спокойно и даже не много равнодушно реагирует. Говорит, что у нее ребенок и работа и ей всё равно.

Привет всем! сил нету даже плакать. так худо. одиноко совсем. работы нет. семьи нет. родители больны им за 80. мне 50. попала на сайт недавно, написала о себе - админ сразу поругал, что-то сделала не так. Я думала тут не так общаются. я сама общаться не умею. вот поэтому и пришла сюда.

Это сообщение отредактировал selena66 - 11.10.2015 - 20:33

selena66

Это дубль того поста:

Разве поругал?

Это сообщение отредактировал Igor - 11.10.2015 - 21:26

Привет. Очень отзываются истории описанные здесь. Родилось ни то что хотели, ни того пола, ни того вида, и лучше б-ни родилось. Сейчас мне 32. Только недавно открылось что я не существую для родителей, просто пустое место. 30 лет я жила так в овощном состоянии принимая вредительство родителей, их самоутверждение за счет меня. Каким образом я не спилась я незнаю видимо Высшая сила оберегала. Пишу это а внутри сопротивление, все 30 я жила в своей реальности которой не было, я боялась правды.

Мне 50. Мне плохо и одиноко. В городе живых групп нет. Паника.

selena66
Привет Посмотри расписание собраний в скайпе, есть и дневные и вечерние, выбирай любую http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showforum=112

После собрания обычно чайную устраивают минут на 15, там будет свободное общение, и возможно найдешь себе "попутчика" (впереди идущего), да и просто поговорить, задать вопросы можно

Julik007, господи, жесть у меня такие же алкашная, такие же прихваты, только наоборот мама застирывает за бабушкой 68, то же слова, липкие, гадкие. Мне тоже пришлось переехать к ним, и теперь я от них съехала, мы раз меняли квартиру, и боже сколько крови они выпили у меня, за этот год,как я переехала. И мы как бы как разъехались, так они сразу давай в больницы, умирать, помирать, денег дай, ремонт делай, а я такой себя виноватой ч уывствую, что е бегу к ним к ним. не бизнесом заниматься, а полочки им какие то собирать, им же так плохо бедненьким, и вот, оказывается что я мотаясь, по больницам, делая ремонты, занимаюсь еще черти чем не подала документы на регистрацию права собственности, а там сложный тканой договр. Кароче сижу у боюсь, че будет, меня это совсем подкосило, я так боюсь потерять это жилье, знаю что не надо бояться, что вс просить. Но! Так страшно! Господи я все что хотела в жизни не жить с ними!!! И теперь сижу, у меня нервная система раз валилась на кусочки, от этих продаж квартир, переездов под их вопли, пьяные, это хочу это не хочу, не могу больше, сижу и прошу бога чтоб у меня были деньги платить за квартиру, я сама-все им им им. А себе ничего ничего. И сижу теперь и боюсь, что неужели же я наконец вырвалась от них, и так боюсь что это кончится. Господи как боюсь. Сижу и прошу бога чтоб послал мне денег, чтоб я смогла оплатить кредит, на еду, вот и вся моя жизнь, о большем я боюсь просить, потому что так страшно!!! В этот ад. А на работу идти не могу, рвет тошнит, простуды, нервы ные срыв. Сижу дома и реву, так, как будто ныне 3 года.

Julik!!!

Если ты всего этого боишься, что описала... В Питере есть группы. Их много. Выбирай. Походи посмотри. Пиши тут, ходи читай, программа работает. Слушай себя. Что тебе говорит твой внутренний голос. Он твой самый главный советчик. Программа, насколько я понимаю, так, как я новичок в этой программе, тоже к этому ведет, чтоб себя слышать, своего внутреннего ребенка. И все будет.

Многие кстати и жувут м алкашами своими и нормально выздоравливают. Я вот не могу. Я как к ним на порог. Закрывется занавес и я в изоляцию. Я только когда переехала, смогла об этом говорить, а когда я из вижу мне слишком больно, я с ума боюсь сойти, если я начну говорить о своих чувствах если они рядом. Я даже думать о них не могу. Вроде тоже)) собралась к ним поехать, пока они не все дома живут, а свою квартиру сдать на короткое время, а сейчас сижу и не понимаю, что я сэкономлю, в очередной раз заболею, в очередной раз они загадят мои вещи, или документы и у мегя проблемы будут, они же не понимают что я работа ю, я так прислуга)))

А почему человеку может быть плохо?