Скрыть опции темы

У меня такая проблема - я боюсь, что если я буду собой, т.е. сброшу привычную маску поведения, то незнакомые мне люди на улице, в общественных местах будут агрессивно на меня реагировать. Я понимаю, что мой страх - проекция семьи в которой я выросла, и что надо прописывать шаги и ходить на группы. Шаги прописываю, на группы из-за страха меня неприятия пока никак не доберусь. Мне надо каждый день выходить на улицу, а носить привычную маску поведения у меня больше нет сил.

Приходи на скайпгруппы)

Привет,Nikita! я не скажу .что у меня один в один проблема была или есть еще,но я тоже думала ,что у меня страх, а там оказался стыд, мне стыдно было быть на людях,я не могла быть спокойна,если пространство сужено,к примеру пойти во двор погулять с ребенком, я никогда не гуляла во дворе с первым сыном, мне казалось ,что все будут глядеть в окна и глазеть на меня. Да если б и глазели .что здесь такого? но нет ,это не про меня,хотя со мной все в порядке и внешне и материально , но нет, а в маршрутку зайти или в автобус и вовсе словно подвиг совершала, или в общественное место зайти и по коридору пройтись ,там где по сторонам люди сидят и все внимание приковывается ко мне, это ужас какой-то был для меня, меня в жар , в краску вгоняли эти ситуации, я боялась пристального внимания и одновременно оно мне было нужно,вот и жила под допингом много лет,получая то самое внимание ,не осознавая что со мной. Только лишь выпив,я могла расслабиться и побыть в общении с кем-либо,раскрепоститься,потанцевать , а с мужчинами - с ними всегда под шафе ,и в семейной жизни тоже ,потому что на трезвую голову с ними было дискомфортно,а я и этого не осознавала,что они просто мне были чужды.
Сейчас пишу и понимаю,что да,нет уже того состояния, а вот насчет мужчин -не знаю,как оно у меня там внутри ,уже почти 2 года как одна,и пока не было возможности проанализировать свои чувства в присутствии их,потому как их полное отсутствие! Сейчас ни допинг не нужен, ни отсутствие мужчин не напрягает,хотя мысли появились , что одной-то не хотелось бы быть всегда, на все воля Божья. Вот такие дела!

В марте мне пришлось выйти на улицу и начать совершать ежедневные пешие прогулки, это нужно было для выздоровления от одной моей болезни (физической, хотя наверное, имеющей отношение к психосоматике).

Но проблема у меня была та же самая, о которой ты пишешь. Я много лет страдаю социофобией. И ничего не помогало.
И вот значит сижу я такая дома, вся больная и несчастная (я без иронии говорю, реально вся была уже почти развалина, это физически, а духовно и психически - вообще молчу, все еще хуже было, хотя казалось бы, что может быть хуже, чем такая развалина в 35 лет, а состояние 80летней). Сижу дома, а надо идти на улицу. Иначе все, кранты. Проблема будь здоров. Сижу и разрываюсь между необходимостью и своим страхом вперемешку с усталостью и полным отсутствием сил.

И решила выйти на две минуты. Да еще свою клюку не взяла (я тогда с палкой ходила, еще этой зимой), ну, чтобы было оправдание, почему я так быстро вернулась - ну что вы, я ж инвалид, без палки не могу, что поделаешь, если я ее дома забыла, придется возвращаться. Сделав вид, что я себе поверила, я оставила ее дома и поковыляла на улицу до магазина, который около моего дома находится. И начала так делать каждый день. Пару минут или пять минут гораздо легче выдержать, чем сразу отправиться в "далекий поход" за пять станций метро от дома длительностью часа три.

А потом стала проводить на улице все больше и больше времени. Мне очень нужна была жизнь, а я сказала себе - мне нужна жизнь, а она не тут, дома, а там, на улице, пойду ее поищу. И каждый раз выходя на улицу я воображала, что впереди меня идет Жизнь (которая с большой буквы, именно так, т.е. я имею в виду Бога, но ты-то можешь видеть это по-своему)

И вот так я каждый день выходила и играла в эту игру. Я шла и "видела", что передо мной идет Пастырь, который ведет меня к жизни, и я шла за ним, и думала о том, что мне надо за ним следовать.
А потом началось постепенное выздоровление, даже от физической моей болезни. И я поверила уже по-настоящему, что Пастырь передо мной действительно шел каждый раз и вел меня к жизни. Когда идешь и видишь перед тобой только жизнь, и следуешь за ней по пятам, как-то не до того, кто там на тебя смотрит.

Главное ведь это постепенно становится реальностью.
Я помыслить не могла, что уже летом смогу куда-то взять и поехать на метро. Из-за всего. Из-за страха своего и из-за физической невозможности свободно передвигаться. Но я мечтала об этом. А теперь я реально это могу.

Попробуй. Или поверь во что-то другое. Просто поверь, попроси помощи и иди за этой помощью по пятам. Представь себе конкретно то, что ты хочешь. Тебе захочется побежать за этим хоть на край света.

Привет, Nikita!
Та же проблема. И тоже был допинг в виде алкоголя для общения. Без алкоголя я уже 2,5 года иногда эмоции зашкаливают. Но теперь мой помощник в общении - это программа. Много друзей нашла в вда и мы все друг друга понимаем и не нужно притворяться, так здорово! Попробуй!

KribleKrable, респект.
Чахну дома. Терапевт тоже говорила про 2 минуты. Хотя бы вокруг дома пройти. Не практикую. Утопаю в саможалости.

Привет всем. У меня такая же шняга толко чуть более компенсированная. (Благодаря наличию авто я не так близко встречаюсь с прохожими).
Но физически чувствую себя не комфортно когда надо пройти по улице более 5 0 метров.
Именно поэтому ненавижу шоппинг. Он меня высасывать морально. А если и надо идти в город -стараюсь выбирать время когда народ уже весь по домам.
Откуда это? Побочные эффекты самоизоляции в детстве?
Как это убирать?

Gerardina мне кажется, у каждого свой ритм, я тоже не сразу начала выбираться, я несколько лет ничего не могла делать с этим, я написала про свой опыт, когда уже что-то стало меняться. Мне кажется, если кто-то выбирается, а я ещё нет и пока просто сижу и жалею себя, то я и не обязана выдавать результаты и как-то винить себя. Можно попросить кого-то помочь с такими крохотными шажками, например, побыть с тобой пару минут на улице. но если не получается и это, значит, может быть есть причина на то. Может, что-то мешает, неосознанно. Значит, вот так. Значит, я не могу. Может быть есть кто-то, кто может мне помочь. А может, я не знаю, в чем именно мне надо помочь, и сначала надо это понять, а потом искать того, кто может помочь в этом. У всех ведь разные ситуации. Если кто-то начал выходить из беды, я не должна автоматически тоже выдать такой результат. Я не виновата в том, что мне нужно другое количество времени. Когда я начала понемногу отходить от этой проблемы, мои знакомые, у кого она была тоже, уже несколько лет как жили счастливо без неё. Ну а вот у меня не так, ну и что. Я до сих пор не избавилась от неё до конца, я разве что могу теперь как-то жить с ней, ездить куда-то. а раньше она и жить и делать что-то не давала

Наверное и у меня эта фобия--но вот что-то да сдвигаться стало -впервые одна с детьми съездила на отдых и он удался,а вот с работой пока глухо и не представляю когда ж я наконец в этот социум войду,но и жить в изоляции совсем не выносимо,одиночество страшное+страхи финансовые опять накатывать стали как говорится отдых закончен будни настали,опять реальность меня пугает по поводу того -как жить???

Оооо! знакомое чувство--дискомфорт уличный,или закрытых помещений,там где все внимание приковывается ко мне. с работой не решается видимо по этому--там ведь я буду постоянно под прицелом,стыд какой-то и все,сейчас у меня злость на себя,что я такая недоделанная,неполноценная,неуверенная,да еще бывший меня добивает этим--,что я никто ,что несостоявшаяся,что сижу в обороне--оно так и есть сижу в тюрьме собственноручной воздвигнутой,потому что больная , у меня такой стыд за себя, что обнажаются мои проблемы, а он еще и добивает тем самым ,смакуя. когда ж я стану личностью полноценной???

очень все знакомо. у меня тоже работы нет. Тоже очень боюсь постоянно за будущее, боюсь финансовых проблем, пока есть пенсия по инвалидности, но я не хочу оставаться инвалидом, хочу работать, и при этом понимаю, что людей боюсь. Но раз есть улучшения какие-то, то значит, есть надежда, что они продолжатся, и эти проблемы я тоже смогу решить со временем.

у меня тоже есть такое, "когда же я в этот социум войду". Реально трудно мне адаптироваться среди людей, я не знаю, как говорить, как смотреть, как сидеть, куда руки девать, иногда начинаю нервно смеяться. Я не понимаю, как это должно выглядеть, когда человек ведет себя естественно, например. Хотя "естественно" и "должно выглядеть", наверное, несовместимые понятия...

мне-то как раз-таки и не трудно,но что мешает? может та привычка сидеть дома или что другое--не знаю. Ведь даже съездив на отдых, я массу положительных отзывов услышала,что как мама я замечательная,как человек,как женщина,что со мной хорошо ,весело,комфортно,но что тогда стоит за моим бездействием в отношении заработка.....потому что жила в зависимости от мужчин,но ведь когда-то же я работала,а сейчас я ее -эту работу просто боюсь,боюсь режима, ведь столько времени у меня свободного было всегда,а тут ограничение, что за страхи ,не пойму,а может просто не хочу я работать,потому что боюсь что мне это будет неинтересно, а что мне интересно- я тоже не знаю.....короче полный пипец.......
сегодня фразу прочитала--Найди себе дело по душе и тебе не придется работать ни одного дня. Было бы здорово! Так что же это за дело такое может быть???
я знаю ,что мое домохозяйство мне мило,только мне его никто не оплачивал и не ценил,да еще и упрекали,а я заметила ,что с удовольствием эту работу могу выполнять в чужих домах, мне нравится наводить чистоту--вот тебе и график свободный и занятие по душе. почему бы и не попробовать в этой области? для начала было бы и не плохо после такого застоя, а там бы с людьми пообщалась,информацию подчерпнула. И опять вопрос --как это осуществить, я же боюсь, мне стыдно предлагать себя,свои услуги тем более такие,не престижные и что это? гордыня?тщеславие?комплексы? а если у меня нет больше ничего кроме торгового образования,но продавцом я не хочу быть, что делать-то? учиться?а на кого, блин? эх......

А что, может быть, и можно поучиться :)))
Я сама подумываю об этом, если все будет хорошо. У меня вообще никакого образования нет. Я почти сразу после школы родила. Ну не прямо сразу, но через полтора года.

Я не осилю высшее, наверное, но на среднее специальное меня бы, скорее всего, еще хватило.

Я тоже стесняюсь предлагать свои услуги, мне кажется все время, что мне скажут - ой, не смеши, кому ты нужна. Или, например, "ну посмотрим, посмотрим на что ты способна" и мне придется доказывать, что я чего-то стою. Очень хочу научиться относиться к этой ситуации с работой по-взрослому.

я про высшее и думать боюсь--это время.деньги,но вот курсы закончить какие-либо ,наверное можно,опять же нужно знать и чувствовать. мне,кстати ,когда-то дизайн предлагали,но что-то не откликнулась у меня внутри,хотя есть способности гармонично сочетать краски, есть чувство стиля,в общем есть тяга к красоте. мне проф.ориентация показала по 10 системе-10 баллов предпринимательский тип,10 -творческий и всего 2--социум. сказали ,что социум нужно подтягивать и тогда успех гарантирован. оно и понятно,они ж не знают в какой я изоляции прожила,потому и под лежачий камень и вода не течет. а вот в какую деятельность эти баллы могут воплотиться --секрет пока еще что для меня самой.

А у меня такая проблема - социофобии у меня однозначно нет, скорее некая разновидность застенчивости: у меня практически нет страха чтобы куда-то выйти в общественное место, спокойно могу выступать публично, заходить в разные инстанции, общаться с высоким начальством, но... меня пугают именно близкие отношения! То есть мне необходима дистанция в общении.
Например - могу спокойно общаться с человеком на официальном уровне или с некоторой дистанцией годами (!), а вот при сближении эти отношения могут развалиться за пару дней Наверно, потому что тот образ, который я привык из себя изображать, и я настоящий - две большие разницы...
По этой причине даже общаться предпочитаю на Вы - так для меня комфортнее, позволяет сохранить дистанцию.