Скрыть опции темы

Одна из характерных особенностей созависимых - гипертрофированное чувство жалости.
Т.е. приходится постояно(мне лично) давить это чувство. Как определить границу, а то мне дискомфортно от этого.

Спустя 3 часа, 51 минуту, 55 секунд (16.06.2009 - 21:44) Наденька написал(а):

llllina, какую границу?

Спустя 1 час, 18 минут, 43 секунды (16.06.2009 - 23:02) llllina написал(а):

Цитата (Динка @ 16.06.2009 - 18:44)

llllina, какую границу?

Мной манипулировали на моем чувстве жалости. Типа как пьяницв клянчит деньги на бутылку. Где граница в подавлении этого чувства?

Спустя 13 часов, 29 минут, 29 секунд (17.06.2009 - 12:32) Наденька написал(а):

llllina, а, поняла!

Я думаю, что эта тема личных границ и ответственности каждого за свою жизнь.
И ещё мне кажется, что в каждом конкретном случае граница своя, невозможно дать общий рецепт. Это и есть отстранение с любовью.

Спустя 3 минуты, 43 секунды (17.06.2009 - 12:35) Наденька написал(а):

Ещё я хочу написать по самому чувству жалости.
Я считаю, что это негативное чувство, если это именно жалость, а не сочувствие и не сопереживание. Если я кого-то жалею, то прислушавшись к себе, понимаю, что не испытываю к нему любви и даже уважения. Я почему-то считаю себя выше человека, которого жалею. Во мне говорит такой недостаток, как гордыня. То есть когда я ставлю себя на место Бога в отношениях с этим человеком. В отношениях алкоголик - созависимая жена это очень хорошо, на мой взгляд, можно отследить.

Спустя 13 часов, 18 минут, 40 секунд (18.06.2009 - 01:54) llllina написал(а):

Цитата (Динка @ 17.06.2009 - 09:35)

Я почему-то считаю себя выше человека, которого жалею.

Я жалею(ла), т.к. считала что человеку очень плохо а я могу потерпеть.
Когда пришло прозрение манипуляцмй на этом чувстве, то мне самой стало плохо от своей глупости.
Например, "я тяжело болен, а ты не хочешь пойти мне навстречу". Десять лет я обхаживала якобы больного мужа. который оказался здоровее меня.
Теперь стала сомневаться нужно ли вообще жалеть остальных больных, может тоже притворяются.

Спустя 2 часа, 1 минуту, 33 секунды (18.06.2009 - 03:56) Наташа написал(а):

Цитата (llllina @ 18.06.2009 - 05:54)

Теперь стала сомневаться нужно ли вообще жалеть больных, может тоже притворяются.

Я тоже бабушку и сына ненавязчиво проверяю, т.к. у меня есть унаследованная склонность жалеть болеющих и мне нужно быть осторожной, чтобы не втянуться в игры.

Спустя 4 часа, 46 минут, 2 секунды (18.06.2009 - 08:42) Sasha написал(а):

Мне наставница сказала мудрую, с моей точки зрения, вещь: когда я жалею другого человека, я позволяю ему дальше болеть. Потому что я потакаю его проблемам, слабостям и его дефектам характера. Я наношу такому человеку духовный ущерб. Другой вопрос, что когда меня клинит на жалость, я теряю здравомыслие и не разделяю - где сочувствие, а где жалость. Я прошу ВС помочь мне увидеть мою жалость. Также я спрашиваю человека, когда он (она) мне жалуется на жизнь, а что он (она) делает, чтобы изменить ситуацию, делюсь своим опытом. Если повторяется такая ситуация и человек ноет по той же проблеме, но не решает ее (если это взрослый человек, конечно, не ребенок), то я для себя говорю: ок, ему так удобно, это его (ее) жизнь. Беру себя в кулак и молчу. Если мне становится плохо от чужого негатива, то объясняю, что мне плохо и прошу больше на эту тему не говорить (мне плохо от большого количества чужого нытья и негатива). Сложно очень и самой границы ставить, и в чужие не лезть, но я стараюсь.

Спустя 4 часа, 23 минуты, 35 секунд (18.06.2009 - 13:05) Наденька написал(а):

Мне кажется, что абсолютно нормально сопереживать, ухаживать и заботиться о больном человеке. О любом. Естественно, что никто не застрахован от обмана, предательства, лжи даже от близкого и любимого. Но обжегшись на молоке, дуем на воду - нужно ли?

Спустя 23 часа, 12 минут, 38 секунд (19.06.2009 - 12:18) llllina написал(а):

Проблема созависимых наверно в том, чтобы видеть, когда тобой манипулирую на чувстве жалости, а делать это могут только хорошо знающие твои особенности люди.

Например, здоровый амбал в 100кг. лежит в кровати и причитает как он тяжело болен и поэтому не может работать.

Окружающим смешно, а я это принимала за чистую монету.

Спустя 19 дней, 2 часа, 28 минут, 20 секунд (8.07.2009 - 14:46) Жека написал(а):

Sasha

Цитата

Мне наставница сказала мудрую, с моей точки зрения, вещь: когда я жалею другого человека, я позволяю ему дальше болеть. Потому что я потакаю его проблемам, слабостям и его дефектам характера. Я наношу такому человеку духовный ущерб.

Супер! Спасибо!
Это перекликается с моим наблюдением, что многие больные становятся суперэгоистами и манипуляторами. Раньше отслеживала на других, теперь нечто подобное стала видетьв себе. Очень боюсь в этом завязнуть, наверстывая отсутсвие внимания и неумение просить и принимать помщь раньше и отрываясь сейчас по полной. Торможу сама себя и стараюсь делать сама то, что могу, не "прихибетничая", т.е. прихрамывая там, где можно идти ровно, т.е. не напрягая понапрасну ближних.

Цитата

Другой вопрос, что когда меня клинит на жалость, я теряю здравомыслие и не разделяю - где сочувствие, а где жалость.

мне сейчас пришло в голову прямо на уровне видения какой-то картинки в ощущениях, что раньше мне каждого несчастненького хотелось взять на ручки и назвать моим маленьким, даже если это 2-метровая дубина. Или стать впереди него, растопырив руки, закрывая его-цыпленочка, от всего мира или от возможных обидчиков. А уж вместо него что-то сделать - как здрас-сте!
Сейчас как-то не возникает такого желания, либо оно все реже.

Спустя 5 месяцев, 8 дней, 9 часов, 12 минут, 20 секунд (17.12.2009 - 00:59) Уля написал(а):

Цитата (llllina @ 16.06.2009 - 14:52)

Одна из характерных особенностей созависимых - гипертрофированное чувство жалости. Т.е. приходится постояно(мне лично) давить это чувство. Как определить границу, а то мне дискомфортно от этого.

Вот о границах хороший текст: http://community.livejournal.com/ru_psycho...594.html#cutid1

Спустя 1 день, 19 часов, 55 минут, 1 секунду (18.12.2009 - 20:54) Климентина написал(а):

Я в духовной литературе вычитала такую вещь - жалость это негативное чувство, которое убивает человека. Т.е. если я жалею человека, то я ставлю на его дальнейшей жизни крест, т.е. человек настолько никчёмен, что дальнейшая его жизнь становиться бессмысленной и ему только и остаётся умирать.

И совсем другое, когда я человека не жалею, а сочувствую ему и сопереживаю - это позитивное чувство, дающее надежду болеющему на выздоровление.

Прочитав, я стала отслеживать свои чувства и если я понимала, что человек у меня вызывает жалость, то я старалась через молитву поменять жалость на сочувствие.

А что касается зависимостей, то потакая болезни я помогаю человеку болеть дальше. За этим я очень внимательно слежу, делая ежедневно 10 шаг.

Спустя 50 минут, 32 секунды (18.12.2009 - 21:44) Тиша написал(а):

Стараюсь примерять это чувство "на себя".
Мне не нравится, когда меня жалеют. Возникает ощущение беспомощности, которое может перерасти в раздражение и неприязнь.
ИМХО. Сочувствие и поддержка не имеют отношение к жалости.
А пинки, подзатыльники и "причинение помощи" с благой целью не имеют отношения к сочувствию и поддержке.

Спустя 21 час, 15 минут, 32 секунды (19.12.2009 - 19:00) Mirta написал(а):

Цитата (Климентина @ 18.12.2009 - 20:54)

Я человека не жалею, а сочувствую ему и сопереживаю - это позитивное чувство, дающее надежду болеющему на выздоровление.

Все же я не совсем поняла - как ты различаешь эти чувства? как ты понимаешь, что человек вызывает у тебя именно жалость? как они проявляются, как их распознать?
Понятно, что различаются...но чем?

Спустя 15 часов, 52 минуты, 15 секунд (20.12.2009 - 10:52) Gregg написал(а):

Собственно само по себе благополучие того человека которго жалеешь не итересует, есть неосознаваемое желание получения легкой власти над свободой выбора человека, над его священным правом. Желание поставить его волю в подчинение своей. Это и есть жалость

Спустя 1 день, 3 минуты, 31 секунду (21.12.2009 - 10:55) Mirta написал(а):

Цитата (Gregg @ 20.12.2009 - 10:52)

желание получения легкой власти над свободой выбора человека, над его священным правом. Желание поставить его волю в подчинение своей. Это и есть жалость

Не вижу связи между жалостью и властью, подчинением...приведи пож-та пример

Спустя 6 дней, 8 часов, 14 секунд (27.12.2009 - 18:56) Климентина написал(а):

Mirta

Цитата (Mirta @ 19.12.2009 - 16:00)

Все же я не совсем поняла - как ты различаешь эти чувства?

По внутренним ощущением различаю. Если ты начнёшь за этим внимательно следить, то ты поймёшь о чём я говорю ( не могу выразить словами как это происходит)

Спустя 17 часов, 17 минут, 23 секунды (28.12.2009 - 12:13) Sasha написал(а):

Я различаю так: когда жалость, что я начинаю считать человека слабым и несчастным и смотреть на него немного сверху вниз, и у меня начинает нарастать гордыня, потому что я считаю, что человек САМ не в состоянии решить проблему.
Если я сочувствую, то мне просто хочется поддержать человека добрым словом, но я верю в то, что раз у него такая проблема, то значит,
это зачем-то ему нужно, и в его силах эту проблему решить. Я на равным с человеком. Как-то так.

Спустя 1 час, 47 минут, 2 секунды (28.12.2009 - 14:00) Тиша написал(а):

Не уверен, что это имеет отношение к жалости, но все же....
Я тут приболел немного. Позвонили родители - желают приехать и "причинить помощь путем неусыпной заботы".
Объяснять, что самая лучшая помощь сейчас - дать мне спокойно отлежаться пару дней, пришлось на слегка повышенных тонах.
По предидущему опыту - в дальнейшем последуют обиды.
И с непременным подсаживание на чувство виноватости - "мы беспокоимся, стараемся, а ты...."

Спустя 1 час, 50 минут, 16 секунд (28.12.2009 - 15:50) Mirta написал(а):

Спасибо, поняла...
А когда человек намеренно пытается вызвать жалость, сам прикидывается слабым и несчастным - для того, чтобы я решила его проблему за него?
Как до него донести, что он сам в силах?

Спустя 32 минуты, 45 секунд (28.12.2009 - 16:23) Sasha написал(а):

Цитата

Как до него донести, что он сам в силах?

А, может, не надо доносить? Это же его дело, будет он решать проблему, или нет. А специально доносить и вкручивать в мозг "Ты сам можешь, сам можешь" - это то же спасательство.

Спустя 1 день, 2 часа, 26 минут, 35 секунд (29.12.2009 - 18:50) Mirta написал(а):

Тады доча разжалобливает бабушку, а уж она-то спасает, и затем выливает говно на меня - ты плохая мать, тебе наплевать на дочь и т.п. Для нее неважно, кто именно решит проблему, неважно, чья проблема - главное, чтобы была решена. Мои слова - это же не я учусь - игнорируются напрочь.

Спустя 10 дней, 2 часа, 12 минут, 32 секунды (9.01.2010 - 21:02) stas написал(а):

Цитата (llllina @ 16.06.2009 - 14:52)

Как определить границу, а то мне дискомфортно от этого.

Оч. просто .
Уменьшать это чувство (жалости) пока не исчезнет дискомфорт .
Там и будет граница .
ИМХО :-)

Спустя 2 дня, 17 часов, 59 минут, 34 секунды (12.01.2010 - 15:02) stas написал(а):

Цитата (Mirta @ 28.12.2009 - 12:50)

Спасибо, поняла... А когда человек намеренно пытается вызвать жалость, сам прикидывается слабым и несчастным - для того, чтобы я решила его проблему за него? Как до него донести, что он сам в силах?

А каким образом я способен достоверно (однозначно) определить прикидывается человек или говорит правду о своей слабости (несчастности , болезни) ? Да , да понимаю - температуру тела померить , сопли чтобы показал при простуде и т.д.
А тонущему в реке верить ? Или с берега вещать ; "Давай ручонками живей по воде молоти . Ты можешь ...".
У меня нет ответов на эти вопросы .
А веру людям потерял окончательно (постепенно ) года через три трезвости .
Т.е. сам процесс отрезвления (моего) пошёл по пути "Мы (АА) до тебя донесли информацию >> выбирайся из ямы".
Такую методику можно назвать и безжалостной (по старым меркам , когда учили за воротник вытаскивать "тонущего" , т.е. жертвовать собой рискуя утонуть" ) и одновременно совершенно природной , основанной на законе природы "Выживет - только тот кто способен выжить".
Поэтому (сегодня) у меня есть только однозначное толкование словосочетания - жалость к себе (хотя это не значит , что мне от ЖКС удалось избавиться ) .
И ещё понял , что я не Создатель , а посему не способен ни возлюбить всех , ни пожалеть .
Мой максимум это те , кого я назову своими близкими . Т.е. человек (возможно несколько человек) кому я буду доверять полностью , т.е. никогда не ждать "ножа в спину".
И опять возврат к началу ибо под предательством либо отсутствием такового , а ра'вно добром и злом вполне понимаются любые действия . :-)
ИМХО .

3Ы. Цитата взята лишь в качестве примера . Ничего личного.

Спустя 24 дня, 5 часов, 33 минуты, 14 секунд (6.02.2010 - 20:35) Soledad написал(а):

Мне чувство жалости несвойственно. Есть именно жажда легкой власти над человеком, находящимся в затруднительном положении, когда я с высоты своего относительного (на данный момент) благополучия оцениваю его положение как менее выгодное - и понимаю, что мне незачем завидовать этому человеку. Т.е. для меня жалость к другому - это та черта, когда нет зависти к нему. Когда достигается некое равенство по незавидности положения. Но все же для меня желательно, чтобы ему было хуже. Тогда я точно не буду завидовать и буду проявлять сочувствие, понимание и, что крайне маловероятно, постараюсь что-то сделать для этого человека.
Цитата:
"Т.е. сам процесс отрезвления (моего) пошёл по пути "Мы (АА) до тебя донесли информацию >> выбирайся из ямы".
Такую методику можно назвать и безжалостной (по старым меркам , когда учили за воротник вытаскивать "тонущего" , т.е. жертвовать собой рискуя утонуть" ) и одновременно совершенно природной , основанной на законе природы "Выживет - только тот кто способен выжить"."
У меня была аналогичная ситуация. И именно с точки зрения и опыта АА. Теперь выгребаю сама. Не хочу ничего другого - потому что сразу уцеплюсь за человека и автоматически буду считать себя слабой и нуждающейся в помощи. Я перестала ожидать от людей помощи и поддержки, что немало для меня.

Спустя 4 часа, 29 минут, 8 секунд (7.02.2010 - 01:04) Тиша написал(а):

Цитата (Soledad @ 6.02.2010 - 19:35)

Я перестала ожидать от людей помощи и поддержки, что немало для меня.

Что-то меня в этой фразе задело. Было время, когда я рассчитывал только на себя. Ничего хорошего из этого не вышдо.
Быть может "перестать ожидать поддержку" и "получать поддержку" это разные вещи?

Спустя 1 час, 6 минут, 34 секунды (7.02.2010 - 02:11) Soledad написал(а):

Мне действительно свойственно вцепляться в кого-то, кто поддерживает меня, и далее ожидать от этого человека аналогичного поведения по отношению ко мне и впредь. Ошибочность и несостоятельность такой позиции при этом мною понимается прекрасно - но умом. Внутри - такая установка: раз помог - тяни и дальше.
И я уже автоматически считаю, что я без помощи и поддержки ничего не смогу.
А мне по сути давался именно алгоритм действий, а не обещание постоянного участия в моей судьбе, тепла, понимания и т.д. Обязательств мне никто никаких не давал - и не дает, естественно. Дошло позже.
Наверное, еще здесь граница жалости и разумного отношения к нуждающемуся в помощи: давать не рыбу, а удочку.
Только на себя - тоже надеялась. И загнала себя в тупик, потому что ограничений у меня - масса, и я далеко не все могу (тоже дошло не сразу). Но заодно и поняла, что помощь Свыше тоже есть.

Спустя 2 дня, 21 час, 59 минут, 56 секунд (10.02.2010 - 00:11) Галина написал(а):

Я для себя разделяю жалость и сострадание. Первое бессмысленно и не дает никакого движения вперед и результата, второе может служить некой поддержкой для человека, в этом иногда тоже нужда бывает. Чтобы слова какие-то нашли, или просто побыли рядом с пониманием..тонко тут всё..
Залипание на других людей у меня прекратилось после прочтения Бегство от свободы Фромма, где он описал такую потребность человека, как поиски волшебных помощников. Это и психотерапевт может быть, и наставник, и просто друг, который все время нянчится. Начинаются проекции на таких людей. Но заканчивается это всегда разочарованием, всегда! Вот , мол, они самые-самые лучшие, единственные, а если перестали - становятся самыми плохими. В результате таких залипаний я не становилась взрослее, а наоборот, ждала, пока мне сменят памперсы..сори за выражение.

Мной манипулировали на моем чувстве жалости. Типа как пьяницв клянчит деньги на бутылку. Где граница в подавлении этого чувства?

Я жалею(ла), т.к. считала что человеку очень плохо а я могу потерпеть.
Когда пришло прозрение манипуляцмй на этом чувстве, то мне самой стало плохо от своей глупости.
Например, "я тяжело болен, а ты не хочешь пойти мне навстречу". Десять лет я обхаживала якобы больного мужа. который оказался здоровее меня.
Теперь стала сомневаться нужно ли вообще жалеть остальных больных, может тоже притворяются.

Я тоже бабушку и сына ненавязчиво проверяю, т.к. у меня есть унаследованная склонность жалеть болеющих и мне нужно быть осторожной, чтобы не втянуться в игры.

Супер! Спасибо!
Это перекликается с моим наблюдением, что многие больные становятся суперэгоистами и манипуляторами. Раньше отслеживала на других, теперь нечто подобное стала видетьв себе. Очень боюсь в этом завязнуть, наверстывая отсутсвие внимания и неумение просить и принимать помщь раньше и отрываясь сейчас по полной. Торможу сама себя и стараюсь делать сама то, что могу, не "прихибетничая", т.е. прихрамывая там, где можно идти ровно, т.е. не напрягая понапрасну ближних.

мне сейчас пришло в голову прямо на уровне видения какой-то картинки в ощущениях, что раньше мне каждого несчастненького хотелось взять на ручки и назвать моим маленьким, даже если это 2-метровая дубина. Или стать впереди него, растопырив руки, закрывая его-цыпленочка, от всего мира или от возможных обидчиков. А уж вместо него что-то сделать - как здрас-сте!
Сейчас как-то не возникает такого желания, либо оно все реже.

Вот о границах хороший текст: http://community.livejournal.com/ru_psycho...594.html#cutid1

Все же я не совсем поняла - как ты различаешь эти чувства? как ты понимаешь, что человек вызывает у тебя именно жалость? как они проявляются, как их распознать?
Понятно, что различаются...но чем?

Не вижу связи между жалостью и властью, подчинением...приведи пож-та пример

По внутренним ощущением различаю. Если ты начнёшь за этим внимательно следить, то ты поймёшь о чём я говорю ( не могу выразить словами как это происходит)

А, может, не надо доносить? Это же его дело, будет он решать проблему, или нет. А специально доносить и вкручивать в мозг "Ты сам можешь, сам можешь" - это то же спасательство.

Оч. просто .
Уменьшать это чувство (жалости) пока не исчезнет дискомфорт .
Там и будет граница .
ИМХО :-)

А каким образом я способен достоверно (однозначно) определить прикидывается человек или говорит правду о своей слабости (несчастности , болезни) ? Да , да понимаю - температуру тела померить , сопли чтобы показал при простуде и т.д.
А тонущему в реке верить ? Или с берега вещать ; "Давай ручонками живей по воде молоти . Ты можешь ...".
У меня нет ответов на эти вопросы .
А веру людям потерял окончательно (постепенно ) года через три трезвости .
Т.е. сам процесс отрезвления (моего) пошёл по пути "Мы (АА) до тебя донесли информацию >> выбирайся из ямы".
Такую методику можно назвать и безжалостной (по старым меркам , когда учили за воротник вытаскивать "тонущего" , т.е. жертвовать собой рискуя утонуть" ) и одновременно совершенно природной , основанной на законе природы "Выживет - только тот кто способен выжить".
Поэтому (сегодня) у меня есть только однозначное толкование словосочетания - жалость к себе (хотя это не значит , что мне от ЖКС удалось избавиться ) .
И ещё понял , что я не Создатель , а посему не способен ни возлюбить всех , ни пожалеть .
Мой максимум это те , кого я назову своими близкими . Т.е. человек (возможно несколько человек) кому я буду доверять полностью , т.е. никогда не ждать "ножа в спину".
И опять возврат к началу ибо под предательством либо отсутствием такового , а ра'вно добром и злом вполне понимаются любые действия . :-)
ИМХО .

3Ы. Цитата взята лишь в качестве примера . Ничего личного.

Что-то меня в этой фразе задело. Было время, когда я рассчитывал только на себя. Ничего хорошего из этого не вышдо.
Быть может "перестать ожидать поддержку" и "получать поддержку" это разные вещи?