Скрыть опции темы

Да. єто самое важное. ощущение защищенности.

Разве для этого не надо самому перестать быть взрослым ребенком?

Мне кажется, забота о себе и забота о детях - это не противоречие, а наоборот.
Например, я не могла сесть сама с собой и проработать страх перед каким-нибудь неприятным человеком - я уже взрослая, я все могу рационализировать, объяснить, детские методы вроде арт-терапии мне не подходят. Но когда у ребенка конфликт с педагогом, очень легко сесть с ним рисовать. Порисовав с ним, я понимаю, что все не страшно, и могу заняться своими собственными страхами - если они не проработались в совместном рисовании.
Или даже: купить ребенку такую игрушку, о которой мечтала сама. Наряжать так, как хотела бы, чтобы меня наряжали в детстве. Это действительно заполняет внутреннюю пустоту и помогает перейти к новым задачам, более серьезным и более взрослым. Уговорить ребенка убрать игрушки - и решить эту проблему в лицах (пригрозить; пообещать награду; помочь; превратить уборку в игру; накричать и довести до слез - и т.д.) легче, чем гонять те же мысли и сценарии в своей голове. Что-то вроде психодрамы, только с необыкновенно любящими и добрыми партнерами, да плюс с очевидной практической пользой.

Я все время прошу у ВС сил не реагировать обидой на манипуляции моих детей. А они становятся все более изощренными, у меня добавляется внутренней прочности - соответственно, и давление все сильнее. Тут бы успеть вовремя защититься, установить границы, и далеко не всегда до любви, в которой они, несомненно, нуждаются. И не мудрено, - обучились-то они манипуляциям на моем примере, и упрямство тоже унаследовали с обеих сторон. Они высмеивают мою веру в ВС, как и многое другое...постоянно приходится все передавать ВС и молиться, чтобы найти внутри себя любовь при всех их манипуляциях, злости, язвительности и прочем...я почти ничем с ними не делюсь.

А это не похоже на перенос своей личности на личность ребенка?

Похоже.
Переносы и проекции - мы вообще живем этим, имхо. Я имею в виду не только дисфункциональное поведение.
Только перенос не в рамках треугольника Карпмана, да? не "я куплю тебе игрушку - у меня таких не было, я очень страдала, теперь ты должен вести себя хорошо", или подобный бред, а порадоваться вместе, если у самой не хватает душевных сил для радости. Прожить этот возраст по-новому вместе с другим человеком, помогая ему и себе. В результате - по моему опыту - установки в голове заменяются на более позитивные. Если было "детство - тяжелое время. ты никому не нужен, твои интересы игнорируются" появляется "детство - интересный период. Даже простые вещи могут доставить огромную радость".

А что у вас в отношениях, помимо манипуляций? Какая здоровая инициатива идет с твоей стороны? Какое общение ты им предлагаешь?
И как устанавливаешь границы, что они все не успокаиваются?

(Я готовлюсь заранее к подростковому возрасту моих детей. Поэтому мне очень интересен твой опыт)

Нет доверия к близким, потому что открытость используют против тебя же, чтобы ударить побольнее? Знакомо.
И всё-таки я выбираю открываться, чтобы хоть как-то строить здоровые отношения, от меня в них зависит 50 %.

Спасибо за тему.
О! эТо для меня сложно - стать себе любящим родителем. Вообщем раньше мой критикан был оперделенно и безповоротно самый давлеющий авторитет. Иногда преобразовывался в что то мистическое, трансцендентное. я даже иногда подумывала а может быть это духи и я обречена т.к. они забрали меня к себе и теперь я вот живу в таком черном мире
с диаволами.
Ну вот думаю приехали. что делать?
Потом я его старалась неуважительно заткнуть - вообщем не отдавая себе отчет что ЭТО ТОЖЕ Я. Ну и была война такая...жуткая.
Потом я как то научилась у одной анонимной сестры : ее вере что Бог как она Его понимает исцелит критикана. Исцелит эту ее часть и что ее путь к выздоравление это обретение целостности.
Цельности. Соединение. Единство.
Это меня остановило от войны но все еще я болею критиканом внутри просто мне его жалко сейчас что он такой вот....недоделанный что ли.
Ну моя часть меня такая , хромает.Клюет вторую мою часть не от большого ума....
Ну вот а другая анонимная сестра научила меня что ее путь к здоровью это трезвость от насилия. В том числе от насилия к самой себе, что впринципе следствие насилия - его непрекрашающиеся круги.
НУ вот и идея о том что бы стать себе самой любящим родителем это похожий путь любви.
то что я перкратила воевать лютой войной на себя саму - пытаться как выдавить,вытравить из себя эту часть, заткнуть ее и т.д. это все чтоя имею сегодня. до чего доросла с моей ВС.
Спасибо.

А почему бы не купить эту игрушку СЕБЕ?

Мне такой вариант решения показался бредом сначала, но я так сдеала - и получила МОРЕ удовольствия. Ну и что, что я уже взрослая, какая разница?

Я и в классики попрыгаю, если мне нравится, а те, кто себе этого не позволяет, пусть смотрят и завидуют

В свое время родственники мне все уши прожужжали: "вот, у нас этого не было, нам так хотелось, мы это тебе дали, у тебя БЛАГОДАРЯ НАМ есть, а ты не ценишь!". Это очень раздражало. Я не виновата, что у них чего-то не было, а то, что они мне дают как якобы ценное МНЕ не нужно.

Василиса, спасибо за пояснения. Теперь мне понятней твой подход, но все-равно меня немного смущает, что ребенок как-будто используется как палочка выручалочка в выздоровлении. Прости, но это я так на свою больную голову понимаю.
Хотя сейчас поразмыслила, возможно понять это иначе, просто на какое-то время больное состояние взрослого ребенка отпускается, фокусируясь на ребенке и заботе о нем, проявлении любви к нему, и с этой позиции свое собственное выздоровление становится легче. Так?

У меня действительно больше противоречий и я рада, что тебе удается совмещать заботу о себе и о ребенке гармонично. Не могла бы ты еще пример привести, мне очень понравилось про рисование проблемы с ребенком.

Разговариваю с ними о их делах, школе, институте, выслушиваю, перефразирую, спрашиваю.
Если у меня нет возможности или желания выполнять какой-либо их запрос, говорю об этом. Предпочитаю не давать обещаний, если не уверена более чем на 80% в том, что выполню - а говорить "по возможности,...", "если получится, то..."...
Они очень сильно давят, в т.ч. на чувство вины, чтобы я обещание все-таки дала.
Ходим вместе в кино, ездим за город - когда они не против ко мне присоединиться, и их устраивает место и фильм.
Хвалю за выполненное, делаю комплименты по поводу внешности, разрешаю им выбирать косметику и наряды...они часто хотят того, что я не могу позволить по деньгам, бывают наезды...вроде как договорились, что будут подрабатывать на каникулах...бывают стычки насчет режима и ограничений по свободе...мне трудно отпустить их на волю ВС, но другого выхода не вижу. Приходится допускать делать ошибки, мне это тяжело....
С границами трудно...бывает, взрываюсь, потому что постоянные подколки по поводу и без сильно испытывают на прочность. Особенно бешусь когда ноют...стараюсь себя непременно чем-то занять, чтобы не вестись на нытье. Ну и молюсь, конечно

Mirta
какой интересный список получился. Постараюсь запомнить, чтобы начать применять понемногу уже сейчас - вроде все понятно, но в реальности очень легко что-то забыть или постоянно откладывать.
С границами - да, взрослых людей переделывать тяжело, у них уже сложилось представление о мире и о своем месте в нем.
Ты молишься за них? Чтобы не от страха, а от радости?
И обиды прорабатывать - письма и т.п., мне очень помогало.

Тото
Еще примеры.
Я хочу подвигнуть себя на уборку. Поднимаюсь к вечеру, делаю все быстро и нервно, и вообще удается через раз.
Заставляю детей убрать игрушки - примерно тот же саботаж. Только у моего внутр.ребенка еще сидит рядом орущая мегера, которая егом может заставить иногда, у моих же детей такой мегеры нет (пока? :) ) И вот приходится искать выход - как сделать так, чтобы игрушки убраны, я не чувствую себя обиженной и дети не затерроризированы. Проверяются угрозы, обещание награды, разговоры "я понимаю, тебе тяжело и не хочется" и всякие "сделай половину, остальное я". Что-то из этого работает, и это меняет мои собственные представления об уборке - мегера в голове заменяется на другие методы ("сейчас отмоем ванную и попьем чаю, дорогая Вася" и т.п.)

Да, я договариваюсь с ребенком, который не в такой тяжелой ситуации, как мой внутр.ребенок, и получаю методы, чтобы договариваться с собой.
В общем, кооперация вместо конфронтации, как правильно замечено

Да, прошу ВС о них позаботиться, спасти, сохранить и вразумить их...а от радости? не знаю, не совсем поняла.
Про письма - спасибо, что напомнила, попробую.

у меня это совсем свежий опыт, не уверена, что смогу объяснить четко.
Вместо "пожалуйста, пусть эти приключения закончатся хорошо, пусть пронесет и в этот раз" - "они такие хорошие, спасибо, это большое счастье для меня. да, мне с ними тяжело, во многом из-за моего несовершенства. Пусть они получат Твою любовь, пусть она восполнит то, что не могу им дать я, пусть Ты окажешься для них таким же внимательным и мудрым отцом, каким Ты стал для меня".