Скрыть опции темы

Василиса

Ну она не неправильная, просто она меня не любит. Она хочет сама любить, а не позволять себя любить (что то такое)

Алла

Я вот можно сказать бросил свою жизнь к ее ногам, только ей моя жизнь не нужна. Наверное в первую очередь потому что мне самому жизнь не нужна....

Если я готова отдать всю свою жизнь без остатка кому-то, то я подсознательно жду, что и он мне свою будет отдавать так же, всю до конца. И если он этого не делает, то я его осуждаю. А если он делает, а у меня есть какие-то суперважные дела, и я в этот момент не могу ему посвятить свою жизнь, время, деньги и т.п, то у меня чувство вины. Это взаимо-обратный процесс.

Bear
Знаешь, я в юности считала, что несчастной любви не бывает. Бывает только недостаток чуткости и слишком богатая фантазия. Например, как я могу влюбиться в кого-то, кому на меня наплевать? Ведь для этого я должна постоянно думать об этом человеке, представлять, какой он замечательный, как он будет меня на руках носить, когда поймет, что я его так сильно люблю. А потом уже начинается тупое упрямство - я про него уже две недели думаю, уже пяти подружкам рассказала, а он все не звонит. Нет, я так просто не отступлюсь!

Удержаться в таком здравомыслии у меня не получилось.

Сейчас мне кажется, что любовь - это такая атмосфера, которая делает счастливее всех, кто окажется рядом. Если я кого-то люблю, то будет хорошо и мне, и этому человеку - не важно, хочет он быть со мной, есть ли у него жена и т.п. - и всем вообще, даже продавщицам, которые начнут улыбаться в разговоре со мной (я же счастлива) или голубям, которых я покормлю семечками. Если же я, влюбившись, стала несчастной, или же достала своего возлюбленного какими-то требованиями или просто знаками внимания, от которых ему тошно - это уже что-то другое, не любовь.

И еще я вижу по друзьям, что с некоторыми людьми очень комфортно - они ко мне всей душой, им от меня ничего не надо, и явно видно, что они порадуются моим достижениям и посочувствуют моим печалям, даже если им это будет далеко или непонятно - они видят мои эмоции и переживают их как свои. Я тоже учусь так любить и дружить. Мне постоянно приходится одергивать свои ожидания, сравнения (моя подруга счастливее меня, хотя я столько сил прикладываю чтобы налаживать отношения в семье - это несправедливо! И очень хочется найти у нее недостатки, чтобы не чувствовать себя ущемленной), желание, чтобы меня похвалили, показали мою нужность и что со мной будут дружить дальше... Разные такие нездоровые привычки в общении - приходится от них отказываться, чтобы можно было спокойно разговаривать.

А как ты понимаешь любовь?

Василиса

Ну очень точно было сказано в каком-то трактате о любви - название запамятовал:

Влечение УМА порождает уважение,
Влоечение ДУШИ порождает дружбу,
Влечение ТЕЛА, порождает желание,
Объединение все трех влечений порождает Любовь.

Это сообщение отредактировал Bear - 29.06.2009 - 17:40

Как по-твоему, что люди делают, если любят, а чего не делают? Как развиваются их отношения, если это любовь, и если не любовь?

Василиса

Ну вот по своим ощущениям могу сказать - что ЛЮБОВЬ чувство самодостаточное. То есть ели любишь ты рад просто тому что человек есть. И не важно рядом с тобой он или нет. Не появляется чусвта злости (или ревности) что он счастли пусть и не рядом с тобой, а где-то далеко и может быть рядом с кем-то другим. Тебе просто радостно на душе что этому человеку хорошо... А если ты страдаешь от того что человеку вдалеке от тебя хорошо, а тебе плохо (а плохо по-моему потому, что человек не замечает как ты страдаешь от "любви" к нему) - то вот это и есть зависимость... Но это из моего опыта и моих ощущений.... Как в песне "Колея эта только моя, выбирайтусь своей колеей"

Знаешь, я тоже так ощущаю. Правда, скорее в теории На практике мне еще хочется общаться с тем, кого я люблю. Правда, мне легко это сделать - я могу почувствовать присутствие человека, не видя и не слыша его. Похоже, у тебя так же?
Одной встречи, знаешь, хватало на много лет. От коротких писем - счастья на несколько дней, потому что с письмом вместе я ощущала все - тепло, запах, какие-то особенные интонации. Правда, воспринимать как счастье просто присутствие человека в этом мире я научилась совсем недавно - а неистовые влюбленности были гораздо раньше. Я не могу сказать, что сейчас испытываю к кому-то любовь - просто это дружеское общение, с разными людьми, мужского и женского пола. Я чувствую колоссальную поддержку от некоторых людей и сильное родство с ними. Правда, для меня в любви было важно, что будет дальше - будет ли со мной человек до гроба Сейчас я как-то разучилась об этом думать. Я знаю, что смогу встретиться и поговорить с другом/ подругой, когда будет самый лучший момент для этого, и не планирую ничего не будущее.
То, что ты пишешь о любви, говорит о еще бОльшей самодостаточности.
Я только не поняла, почему тебе тяжело. Есть любовь, которая сама по себе счастье - ты ее так и понимаешь. Твоей девушке вроде неплохо, ничто не угрожает, спасать ее не надо, так? Но при этом есть тяжесть и одиночество. В чем же дело, чего не хватает?

Василиса

Вот когда я понял что Любовь сама по-себе счастье я задумался и разобрался что у меня не любовь а зависимость... То есть мне мало что Она просто счастлива, мне надо чтобы она была счастлива рядом со мной Я ведь готов зубами рвать любых ее друзей а не только любовников... Вот и пытаюсь избавиться от зависимости....

Bear! Привет!
А ты сам видишь, какие характерные особенности (ХО) ВДА тебя якорят в этой ситуации?
В разных вариантах списка ХО (грязного белья) и наших обещаниях есть перекликающиеся подсказки, которые, на мой взгляд, относятся к твоей ситуации. Я из прочитанного не поняла, что ты видишь конкретные симптомы соего зависания в этом тяжелом для тебя состоянии. Но пока не увидишь, не распознаешь симптом, трудно лечить болячку, остается то же эмоциональное опьянение.
Оч. хочется сказать, что я смогла увидеть, но не хочу за тебя это делать (потихоньку выздоравливаю) без просьбы. И из опасения причинить боль, и из соображения, что когда я сама дохожу до чего-то, то это мною ценится больше и доводится до конца легче. И вообще, не знаю, какой формат обратной связи здесь принят. На нашей малой группе есть определенный формат, не ранящий. И то мы даем обр. связь, только когда попросят. решили пока так, осторожненько.

Bear
Слушай, это нормально, что у людей любовь сильно замешана на эгоизме.
Я из твоих постов поняла, что чувство у тебя к ней - действительно большое и настоящее. Мне кажется, по моему опыту, что очень важно различать здоровые и больные чувства и потребности. Здоровая потребность - побыть в тишине после напряженного дня, больная - это когда я должна при этом контролировать, что делают дети, не ссорятся ли и т.п. Получается противоречие - я хочу побыть одна, но занимаюсь детьми, вместо того чтобы запереться в своей комнате.
В чем для тебя проявляется нездоровая составляющая ваших отношений? Что ты не можешь себе позволить быть счастливым без нее?
А как у тебя вообще с дружбой? Есть ли люди, с которыми ты чувствуешь принятие и которых принимаешь сам? Есть ли люди, с которыми тебе хорошо? Или хорошо может быть только с ней?

Василиса

И тянется это и мучает меня уже 25 лет.. Это что нормально?

Да именно так - на меня иногда накатывает. Вот она счастилива а я мучаюсь. И дальше мозги начинают кипеть... Вот думаю как здорово было бы если бы с ней случилось несчастье и она стала бы допустим инвалидом (не дай Бог конечно). Тогда бы она стала никому не нужной и вернулась ко мне...

Есть. Но это мужчины. Считай все мои сослуживцы по Чечне. Вот меня война наверное еще и поэтому не отпускает - тот период был как раз тем что тоже постоянно были яркие воспоминания и была настоящая мужская дружба... Никто не считал кто и сколько раз кого спас и кто кому за это должен... И еще именно там я совершенно не задумывался о будущем - день прошел ты жив и не ранен и это само по себе уже счастье. А что пили спирт канистрами - так только чтобы уснуть....

А вот с женщинами мне действительно хорошо было только с ней С любой другой меня постоянно не отпускают мысли "Вот все вроде бы хорошо, но ведь она значительно хуже той. А вот как бы мне было хорошо (да и дейстьвительно было) с той. И ведь не обязательно было хорошо в постели. Ведь бывало приду с работы, найду ее в какой-нибудь рюмочной, приволоку домой, отмою, уложу спасть. И просто обнимая ее и слыша как она спокойно спит я чувствовал себя таким счастливым." А с другими всегда выходило:

Каждый вечер одно наказанье
И всю ночь истязанье одно

Жека

Ну наверное самой главной характерной особенностью тут является то, что я понимаю что надо как то менять свои чувства к ней, но не хочу этого делать. С ней у меня связаны саме яркие моменды моей жизни. Вот такое сочетание радости и боли одновременно... Такой вот садомазохизм... Когда мне совсем плохо я как бы "убегаю" в те воспоминания...
Ну еще как мне видится присутствует что-то вроде страха или неуверенности в том что будет еще такая же если не большая радость в будущем...
И вот наверное еще что... Почему-то для меня символом успешности стало не карьера и материальное благополучие, а именно семейное счастье... Ощущение того что я люблю и любим...

Насчет последнего это точно из семьи моих родителей, из детства... Как мне кажется мои родители не любили друг друга, хотя и прожили всю жизнь вместе... Отец не испытывал особой потребности в семье и детях и женился потому что лысет начал (типа пока не поздно) а мать вообще отвечала мол время подошло и вышла замуж... Ну а то что в семье бывают еще и дети ну что же... В общем по-моему они жили по принципу стерпиться-слюбиться...

Знаешь, у меня похожее чувство тянется 17 лет И вряд ли скоро пройдет. Я прекрасно понимаю, как вышло, что я влюбилась именно в этого человека - вот такая внешность мне казалась тогда суперпривлекательной; вот такое поведение соответствовало мои представлениям о душевном комфорте (а тогда я считала, что главное в отношениях - это контролировать чувства другого и не позволять ему контролировать мои чувства). Замечательно за это время вышла замуж, родила детей - у того моего увлечения тоже семья и детм. Я понимаю, что влюбилась не в живого человека, а в какие-то свои иллюзии и ожидания, и тем более за это время все настолько изменились - ни тени от того романтического образа не осталось. И все равно не могу его забыть. Ну, проблемы разные бывают. Вот у меня бывает мигрень на погоду, и еще мне нельзя ужинать поздно, а то я поправлюсь. Если смотреть на мою несчастную любовь с таких позиций - неприятность не страшнее прочих мелких.
Когда-то мне эта несчастная любовь была нужна, чтобы держаться вдалеке от живых людей. Я так защищалась от близких отношений с мужчинами - с мужем, в частности - тем, что вот мой муж не такой (я, кстати, к мужу относилась очень искренне, другое дело, что мы оба вынесли из родительских семей очень нездоровые представления о том, что такое муж и жена - пока мы с этими стереотипами разбирались, отношения уже невозможно стало починить). Но вот у меня была уверенность, что все проблемы - оттого, что нет рядом того героя. А он пришел бы, и сразу стало бы хорошо.
И таким образом я не только обесценивала действительно важные и близкие отношения с мужем, но и отказывалась брать на себя ответственность за происходящее и решать проблемы в отношениях и вообще по жизни - я буду ждать, когда мы встретимся с этим человеком, и вот тогда-то автоматически стану счастливой.

А еще, если не хватает опыта позитивных отношений с людьми и с жизнью, то часто такой человек - как я - начинает ценить воспоминания о всяких потрясениях, напряжениях. Потому, что не умеет принимать настоящие подарки судьбы - спокойную жизнь, интересную работу, доброе отношение близких. Из-за привычки обесценивать, из-за страха потерять (лучше я первая брошу, чем меня), еще из-за чего-то. А воспоминания о сильных потрясениях - они яркие, плюс чисто физиологические механизмы. В стрессе происходит сильный выброс гормонов надпочечников - адреналина и норадреналина - и еще допамина. Вслед за этим скачком автоматически организм, особенно если он не изношен еще, начинает вырабатывать серотонин (от которого все кажется мирным и приятным) и эндорфины - то, что отвечает за ощущения счастья, ради чего наркоманы колются. Т.е. стресс людям нравится не потому, что там было что-то хорошее, а потому, что организм работал на пределе и использовал внутренние ресурсы для возвращения спокойного состояния - это все было резко, и потому ощущалось как очень сильные и приятные переживания, сопоставимые по силе с хорошими наркотиками.

Я сейчас учусь жить так, чтобы ценить и близкие отношения с подругой, и разговор с интересным человеком - думая не о недостатках в ситуации или у собеседника, а о том, что хорошего я здесь получаю. А то знаешь, как избалованный ребенок требует одну игрушку, другую, ему покупают - он их тут же разламывает или бросает просто и требует новых. Мне стыдно, что я долго была таким избалованным ребенком.

Мне кажется, те женщины, которые пытались наладить отношения с тобой, старались как-то порадовать тебя, сделать тебе приятное. Ты не испытывал в ответ на их заботу радость, удовольствие, благодарность?

Василиса

Вот тут ты ошибаешься. На меня обращали внимание в основном те кто имел детей... Им нужен был дурак, который бы кормил их ребенка... Ну ладно бы еще хоть пытаоись отблагодарить, а то ведь вели себя так будто одолжение сделали что снизошло до меня...Я во всяком случае чувствовал примерно так... Ну была еще пара человек которым я похоже действительно нравился, но тут уже я сам не стал доводить отношения до близких так как чувствовал что жить вместе у нас все равно не получиться а чувствовать себя подлецом не хотелось... Ну и еще с очень многими отношения не складывались с первой встречи - тут уже разница в интеллекте образовании и прочем (не о чем было даже поговорить)....

И последнее. Насчет биохимии можешь мне не разжевывать. У меня все-таки еще и кусок фармакологического образования Вот по прошествии жалею что не пошел учиться на биохимика - там может и эликсир любви какой-нибудь синтезировал....

Это сообщение отредактировал Bear - 1.07.2009 - 08:25

Т.е. вообще ни одного нормального человека, чтобы просто поговорить или посидеть рядом? Либо они суки, либо ты подлец, либо дуры такие, что спасайся кто может, да?
Странно как-то. Людей-то много, они разные. Самое интересное, что один и тот же человек с разными собеседниками может вести себя совсем по-разному, ты и сам, наверное, замечал.

Супер!
Это просто порадовало
Мне тоже жаль, что не случилось заняться эндокринологией или какой-нибудь квантовой биофизикой. Может, детей организую заниматься чем-то таким - буду тогда у них все выспрашивать, интересное.

Значит, ты согласен с той идеей, что страсть к экстриму может быть сродни химической зависимости? Просто у кого-то отравление после приема алкоголя перебивает удовольствие, у кого-то - нет. У кого-то инстинкт самосохранения может перекричать адреналино-серотонино-допаминовые американские горки, а кому-то эндорфины от риска важнее, чем собственная шкура и сколько-то лет жизни? Смысл-то в чем. Если крыс кормить едой с низким содержанием аминокислот и витаминов, они предпочитают водку - потому что биохимия нарушается. Если же еда нормальная, то крысам хватает внутренних и обычных источников удовольствия. Соответственно, чтобы особь не спивалась, надо наладить обмен веществ - тяга к нездоровым источникам эндорфинов пропадет, поскольку будут свои, и здоровые. Или чтобы человек перестал разрушать себя разными способами, надо немножко подкорректировать обмен веществ/ психологию и т.п. - и просто наркотики станут невкусными.

И еще. Я в общем понимаю, как это - страшно отпускать то, что было, и было в общем-то неплохо, ведь потом почти наверняка ничего не будет хорошего. Все знают, что в сжатый кулак невозможно ничего дать, но следовать этому... У меня получалось отпускать прошлое (самое близкое - отношения с мужем), когда я окончательно убеждалась, что лучше вообще никакого будущего не будет, чем терпеть продолжение существующего. И как-то все наладилось. Будущее остается в будущем, а у меня есть настоящее - и оно гораздо интереснее и приятнее, чем я себе представляла. Может, тебе не настолько плохо, что ты еще можешь держаться за мечты об этой девушке?