Скрыть опции темы

я проходила программу с психологом, и у меня было много сопротивления. мы прошли только первый шаг не до конца.
через какое-то время у нас снова произошел конфликт и она сказала, что у меня сильное эго, что видимо я не достигла своего дна, и если бы я была наркоманом, то она бы мне сказала: "ты мало кололся, поколись еще"... она сказала также, что программа не всем подходит. (в том смысле, что некоторые не достигли своего дна и думают, что могут справиться сами, продолжают бороться).
она отказалась со мной работать дальше по программе...
мне не совсем понятно, достигла ли я своего дна или нет. каковы критерии?
когда меня спрашивают про дно, я думаю, что для меня дно - это смерть. я могу разрушать себя до бесконечности, в моменты истерии...

я правильно понимаю, что я не могу проходить программу до тех пор, пока не опущусь на самое дно? то есть мне сейчас нужно ждать плохих перемен в моей жизни до тех пор, пока я не осознаю, что я на дне?? а неужели нельзя по другому, без "дна"?
я хочу сказать, что с тех пор, когда я пришла в терапию, моя жизнь заметно улучшилась, и я сейчас действительно не совсем понимаю, на дне ли я? когда я пришла в терапию - да, я была на дне. я была в отношениях с наркоманом, из которых не могла выйти... с помощью терапии и психолога я смогла это сделать. с Божьей помощью, конечно...
что мне делать теперь? до какого дна идти?
я знаю, что я могу себя разрушить. зачем ждать этого, чтобы пройти шаги?
как понять, что такое "дно" в моей жизни сейчас?
я не могу сказать, что у меня все сейчас хорошо - у меня зависимость от любовных отношений, но в данный момент ничего такого не происходит - я просто стараюсь от них воздерживаться. но у меня все и не плохо. мне сейчас гораздо легче, чем раньше, и я стала видеть свое бессилие...

помогите, пожалуйста, понять... я чувствую непонимание и обиду.

я не понимаю, почему говорят, что в программу можно прийти только когда совсем полная "ж"? а в другой ситуации, что, нельзя? неэффективно?

fraulive
Мы в воскресенье на группе как раз читали часть текста Первого Шага ВДА Достигая дна

Мой личный опыт такой: придя в Программу, я признавала, что я достигла дна. Но потом я признавала это ещё не один раз.
И я чётко запомнила тот момент в Программе, когда я внутри себя почувствовала: всё, это дно. И отсюда мне или выздоравливать, делая всё, что необходимо, даже то, что мне не хочется или не нравится, или я не выживу. Это было реальное днище - с полной ясностью, что я очень больна и полностью бессильна перед тем, что со мной происходит.
Тогда моё выздоровление стало развиваться по-другому. Оно стало больше, чем только "работа по Программе", я не побоюсь этого слова - оно стало моим выбором ЖИТЬ.

Сегодня я радуюсь тому, что я там побывала и иду оттуда теперь в противоположном направлении, стараюсь идти.

Но вот то, что я на дно попала спустя примерно год или полтора после начала работы по шагам, это не значило, что мне не нужно было начинать, пока я там не окажусь.
И всё-таки проблема вда и проблема хим.употребления имеет разные проявления и разное дно. В ВДА дно не видно бывает так, как в зависимых.

ИМХО: если ты уже работаешь по шагам и тебе это нужно, то чьё-то мнение не может указывать, пора или нет ещё. А вот то, что психолог отказалась, так это к лучшему, возможно. Психолог - это всего лишь человек. В Проге и без психолога можно выздоравливать. А иногда - и нужно, хотя бы временами. Может быть в этом и весь смысл произошедшего?

От меня тоже когда-то психолог отказалась, и в тот момент я поняла, что зато ВС от меня никогда не откажется, и Прога мне всегда доступна. А в Проге есть МЫ, и это сила, большая, чем моя собственная. И я не ошиблась, т.к. с тех пор прошло 3 года, и я вижу результаты.
Кстати, то, что психолог со мной отказалась дальше работать, я теперь воспринимаю как часть Плана обо мне той же самой ВС. Короче, всё правильно было тогда.

Вот ещё - из Красной Книги ВДА Достигая дна в ВДА

Осень, спасибо большое за объяснения! мне стало понятнее.
то, что ты говоришь, обнадеживает.

может, я тоже нахожусь на дне, но воспринимаю это как норму?

если кто-то еще поделится своим опытом, какое дно может быть в ВДА, то буду признательна. может быть, я просто не вижу себя....

fraulive,
в программе помимо шагов есть ещё и Традиции. сошлюсь на Третью Традицию, в которой, мне кажется, даётся ответ на твой вопрос: "..ЕДИНСТВЕННЫМ условием для членства является НАЛИЧИЕ ПРОБЛЕМЫ АЛКОГОЛИЗМА среди родственников или друзей." Как видишь, тут ни слова про дно :) Так что успехов тебе в работе по шагам:) и мужества

а что касается моего дна..
Бог пытался достучаться до меня через отношения с мужчинами. Отношения не складывались. Я вечно думала,что причина в том,что: я недостаточно старалась, и ,одновременно, в том,что мой партнёр такой сякой,безответственный козёл, а судьба - вообще злодейка)) И вот, когда я стала понимать, находясь в очередных отношениях, что и они тоже сходят на нет (молодой человек,кстати, был и алкоголик, и наркоман),ощутила просто дичайшую боль. Потом был месяц какой-то агонии. Весь месяц я практически пролежала в кровати и плакала не переставая. Здесь это я не преувеличиваю. Именно плакала по многу часов не переставая. Т.е. ну явно уже крышонка съезжать стала. Ну и мигрени были постоянные, давление. В общем, так я пыталась бороться с обстоятельствами вокруг, пока наконец не ощутила, что я и жить-то не хочу)всё! смысла не видела и не испытывала абсолютно никакого интереса к жизни (такая зацикленность на других). И помню как я реально тогда взмолилась Богу, будучи самым отъявленным скептиком! я помню, что просила его, умоляла помочь мне. В тот момент я поняла, что со мной всё же что-то не так)) в голову врезалась такая ясная мысль, самая ясная за все те годы, что другой человек не причина моего состояния, что всё повторяется из отношений в отношения, не может такого быть, чтоб кто-то другой смог довести меня до такого..Оо, это со мной говорил Бог) хотя после того момента я ещё часто от него уходила и вообще про него не вспоминала подолгу) вот это было моё дно) я реально всем своим существом осознала, что я больше не могу так! что мне нужна помощь! что я абсолютно бессильна, т.к. перепробовав все возможные способы САМА, в одиночку, я всё же сломалась. После этого через день буквально знакомая ал-аноновка скинула мне вдруг книжку Р.Норвуд..ал-аноновская литература мне тогда не шла, так что мой путь к программе начался через книжку Норвуд) почитала, поняла,что там всё про меня. Ну а после стала посещать собрания..это были просто посещения. без наставнкиа и ежедневной работы по шагам. Ну, так зрела моя готовность к этому) Прошло два с лишним года прежде чем я наконец решилась найти наставника) Скажу, что процесс пошёл только тогда, когда я стала работать с ним. И ушло отрицание наконец. В одиночку у меня не получилось смириться с тем, что алкоголизм - СЕМЕЙНАЯ болезнь и затрагивает всю семью. Сейчас я благодарна Богу за то, что он посылал мне те отношения. Они очень помогли мне пролить свет на то, что что-то не так внутри меня. Не представляю, что бы сегодня со мной было, если б я продолжала жить в полнейшей слепоте..

Мне кажется, я все пытаюсь добраться до дна, на четвертом шаге уже... Не могу работать, мечтаю о смене профессии, завишу от семьи финансово, постоянно конфликты. Нет почти никаких поводов порадоваться. И главное, внутри очень, очень много боли. Целые залежи, которые всплывают, стоит только чуть-чуть успокоиться. И еще, и еще... Вот, наверное, дно для меня - это боль. Боль и отсутствие управления своей жизнью, делая буквально шаг за пределы кухни, становлюсь несамостоятельной.

Мой опыт говорит о том, что я начинаю осознавать свою болезнь, когда у меня наоборот уже есть ресурсы: свободное время, поддержка, деньги, стабильность какая-то в общем. Многие ведь спиваются, скалываются и загибаются от созависимости. Почему в их случае дно не наступает? Мне кажется, потому что они не чувствуют иных альтернатив, не видят примеров в своём окружении, которое, к слову, и старается сохранить всё, как есть.

И перед тем как сделать 4ый шаг, посмотреть на себя, мне нужно заручиться поддержкой группы, Бога, спонсора, психотерапевта, чтобы я просто смогла пережить с кем-то свои эти открытия, боль и сожаление. Нельзя выдержать это всё одной. Психика так устроена: нужны доверительные отношения, чтобы расслабиться, перестать мониторить окружающий мир и поддаться своим чувствам уже наконец.

И каждый раз, с завидным постоянством, мне становится как-то иначе днисто при улучшившихся в очередной раз обстоятельствах. Вот и дно, вот оно.

Ко всему прочему не вижу смысла себе отказывать в работе по программе, если есть интерес и желание. Не спроста ведь они, а для дела даются.