Скрыть опции темы

*Лисичка*
я могу поделиться что это значит для меня (знакомое ощущение):
"Господи, если ты сейчас не сделаешь всё так как я хочу, я убью себя!"
(это я слышу, когда прислушиваюсь к своему Внутреннему Ребенку).
и еще:
"Этого НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ! МЕНЯ НЕТ! ЭТОГО НЕТ!"

Это отголосок сильной травмы из раннего детства - у меня. Конфликт между бабушкиным воспитанием и маминым. По сути - брьба не на жизнь, а насмерть между субличностями внутри меня. Непрощение, непринятие.
Помогает - принятие, 4, 5 шаги. 5 шаг тому, кто может принять.

Похоже. Только принять не получается пока. Очень больно.

Понимаю... То же самое было. Только в отношениях с отцом. Это мешало мне начать жить своей жизнью, и,как следствие, никакой личной...

Любка, тоже знакомо... спасибо)

Путник, спасибо за опыт! А если без ПА, то что становится "отходниками"? Есть другой вариант?

Я в последнее время начинаю думать о том,что меня беспокоит, когда приходит тревога. Заметила, что все атаки приходят, когда я отталкиваю что-то, не хочу или боюсь о чём-то думать. А когда стала разбираться понемногу, то получалось убирать пласт наслоившейся тревоги...

*Лисичка*, в самом начале у меня то же самое было... Мне кажется, что это кульминация самого ощущения страха, потому что после того, как я "сжималась в комочек", то ощущение страха отпускало...

Похоже. Только принять не получается пока. Очень больно.

Знакомо... Мне помогало,когда я разбиралась со своими эмоциями. Не сразу,конечно, легче стало. Но,со временем, можно принять боль... И тогда легче становится. Лишнее отпадает и остаётся только ощущение страха...

Вспомнил - у Хеллингера что-то было по поводу панических атак. Я даже на полгода забыл о них, всего лишь прочитав его трактовку. Интересный подход. Нашел случайно, но ни ссылки ни копии статьи не осталось.

Серргей
а что он там писал?? очень интересно!

Страшно об этом писать - но вся статья - это подводка к некоторым мыслям, которые должны родится в голове у читающего.. Я мало помню, но со мной происходили изменения в этом плане. Помню, что меня шокировало (а так наверное и задумывалось) мнение, что паническая атака - это на самом деле синдром/проявление убийцы. Вроде как они (жертвы ПА), их реальное желание (желание !!!!! Не действие!!!) убить того, кто создает ПА (Хелл-р рассказывал кажется, кто это может быть - мастер в этом - люди из прошлого, умершие), но сдерживая себя и ограничивая, не выражая это стремление что-то там происходит и преобразуются чувства-физиология вызывающие ПА. Это стремление направляется в них самих.
Возможно что-то напутал, но пишу как я сам понял все это.

Я вспомнил - это было видео, и говорилось о боязни желания кого-то убить. Ссылка не работает. Это долгое интервью - около часа, и там затрагивалось не только это.. (ПА).

я отлавливала в себе такие мысли, это правда.
Только суть по-моему не в желании убить, слово очень эмоционально насыщенное.
Просто сделать так чтобы не было того, что я не хочу. Иногда - человек является олицетворением этого. Он "не должен" так себя вести. Контроль. Сильный.

Нечто вышло за рамки моего детского сознания и я всю жизнь старалась это запихнуть обратно. Потом я рисовала это (то чего не должно быть). Смотрела на это, осознавала, проговаривала - под этим много чувств, но они не бездонны.

Потом я пришла к выводу что "то чего не может быть" - существует и я ничего не могу с этим поделать. Я устала от панических атак и мне легче смириться с существованием "то чего не может быть", чем продолжать себя насиловать. Так жалко себя стало, свое тело.
Этот факт - есть и я не могу на него повлиять, а вот тело - оно может закончиться...

Серргей,спасибо за информацию,но звучит действительно страшно. Думаю,что это всё-таки метафориески. Или идея действительно такая ,что это какой-то инстинкт убийцы?
А может я что-то не так поняла?

Aленька, да, возникали мысли, что я таким образом как-то перенаправляю какую-то агрессию, которую не могу выразить... Пример этому то,что я хорошо научилась испытывать страх, но злиться по-настоящему мне крайне сложно. У меня даже были вспышки гнева, они проявлялись как сильное чувство злости, но даже тогда я этого пугалась и просто ложилась, чтобы подождать, пока это пройдёт. Так уж получилось, что злиться в моей семье умеют все, кроме меня... Я росла с папой и старшим братом, они, как мужчины, хорошо научились злиться. А вот мне было страшно, потому что когда я злилась, я могла разозлить отца и отсюда появлялся страх... Другого выхода пережить эмоцию злости не представлялось, видимо.

Да и вообще, за собой замечала, что если постараться, то могу перенаправить свою ПА в эмоции.

И по поводу контроля всё правда( Я знаю, что в сознании просто не могла с этим смириться и все силы направила на то,чтобы бороться с реальностью и оставаться в отрицании. Мне казалось, что если я приму это всё, то станет хуже... Я не хотела быть частью этого... Потому и отрицала. Но пока не примешь-ничего не изменишь...

Aленька, Серргей, спасибо за ответы. Понимание того,что моё упрямство и гордость могут заставить меня так страдать только потому, что я считаю это неприемлемым или неправильным заставили одуматься и немного шокировали... Хотя и грустно стало...
Спасибо.