Скрыть опции темы

Для меня, чтобы простить, нужно понять.
Попробуем рассуждать логически.
В моей семье я была отвергнута, покинута, заброшена, подвергалась насилию и список до бесконечности.

Почему?
Потому что мои бабушки и дедушки плохо обращались с моими папой и мамой, и следовательно они перенесли эту модель поведения на меня.
О том, сколько мне это стоило нервов, боли в теле, неудачах по жизни, трудности с общением с людьми – это только ВС знает.
Как мне простить родителей?

Попробую понять их.
Допустим, им было самим плохо, и они испытывали боль. Но почему же они не остановились? Не сказали – стоп! я не буду подвергать насилию своего ребенка. Я осознаю, что со мной в детстве поступали плохо, и не буду продолжать эту цепочку! Но нет же! Не осознали и не остановили. А продолжили свои мучения, вымещая их на мне.
Как мне их простить после этого? Всегда, когда я пытаюсь поговорить с мамой о том, сколько боли она причинила мне, она отвечает одно: «Отстань от меня! Ты хочешь довести меня до инфаркта?» И все в подобном тоне. Она никогда не пыталась понять моей боли, не хотела себе этим забивать голову. Просто отмахивалась, как от надоедливой мухи. Она всегда жила поверхностно, безответственно. И сейчас так живет.
А папик жил еще проще – он просто напивался до потери сознания, и, когда к нему приходила «белочка», начинал гоняться с топором за нами.
А мне, в ужасе, надо было метаться между ними, потому что она кричала, что он ее счас зарежет.

Вот так. Что я в итоге могу понять. То – что они были людьми безответственными и ленивыми. Им не хотелось ничего анализировать, ничего менять. Им проще было отыграться на мне, маленькой и беззащитной, потому что я не могла ответить им тем же.
В итоге – я не испытываю любви к ним. Только разочарование и боль.

Т.е. вопрос был в чем – как понять. Я поняла, что им было больно. Но простить не могу. Потому что они перенесли эту боль на меня. Ведь они могли измениться, и остановить это, но не захотели.

я, к сожалению, сама сейчас представляю из себя такого же родителя

наверное, если бы не Бог и не программа, я бы не сдвинулась с места, слишком много было во мне запрятанных вглубь страхов и тревоги, а также самообвинений. Именно это толкало меня на агрессию к ребенку, как ни абсурдно это звучит. Сама я себя за это винила еще больше, клялась себе в том, что этого больше не будет (наверное, как алкоголик клянется больше не выпивать), а это не прекращалось.

Я очень четко помню, как надо мной нависала мама со своими требованиями, контролем, как она вымещала счастливые моменты из моей жизни, как она не давала расслабляться и отдыхать, ведь это по ее мнению, было преступно для меня. И тем не менее, совершенно не желая этого же ребенку, я для него становлюсь такой же, как мама. Единственное, что я отсекла от себя как-то сразу - это оскорбления, я его не оскорбляю. Но это слишком малое, он же чувствует мою злобу, мою агрессию. А я ее скрывала даже от себя, настолько больно было в ней признаться!

Я тут в одном журнале прочла недавно примеры, как девушка, не имеющая ребенка, ведет себя по отношению к МЧ точно так же, как контролирующий родитель, сама не желая этого. Если присмотреться к себе - возможно, можно увидеть, что родительское нежеланное поведение из тебя вылазит не только по отношению к детям. У меня к подругам был контроль и агрессивное осуждение их поступков, и подарки были не те, что им были нужны, а какие я хотела.

_________

С другой стороны, может еще и не время прощать, не время понимать. Может быть, это понадобится, но потом?
У меня вот сейчас гнев на маму, наверное, пока он полностью не выйдет, мне не захочется идти к ее пониманию...

Вот такие мысли

спасибо большое!!! это очень важно для меня!!!

Elana, почитай вот эту сказку http://www.elfikacka3ka.ru/pervaya-v-svoem-rode-2/ Цитата оттуда: "А любовь… Она в этой шкатулке, которая по праву рождения твоя. Осталось только открыть ее, и Свет Любви хлынет в твою жизнь, осветит ее, согреет, еще и другим достанется.

- А как это сделать? Как мне шкатулку открыть?

- Есть к ней ключ, называется он «сочувствие». Когда ты перестанешь предков своих осуждать, что любви тебе недодали, а от всей души посочувствуешь им, что они сами ею обделены были, вот тогда и откроется шкатулка, и разольется Свет Любви.

- Сочувствие, говорите… А мне кто посочувствует? Кто меня пожалеет?

- Знаешь, пока ты будешь ждать жалости да сочувствия, не открыть тебе шкатулку. Разве ты дитя малое, чтобы сироткой прикидываться? Взрослый человек, владелица родового наследства. Пора бы тебе самой Свет Любви в себе открыть."

В чужую голову не залезешь и другого не переделаешь. Сейчас вы сами себя спросите "Но почему же я не останавливаюсь? А продолжаю мучения". Ведь я могу сказать себе "Стоп!" Начать заботиться о себе.

А как бы вы ответили на этот свой вопрос?

спасибо большое!!!
там оказывается много интересных историй по ссылке

sakura ваше сообщение несет для меня боль и критику.

Оно само наступит, его делать не надо, прощение. Когда чувства выйдут и проживутся, боль утихнет и раны заживут.

Galaxy спасибо!!
а как ты прорабатывала чувства ?

не хотела вас задеть

Привет! А для меня этот путь тупиковый. Даже если я мозгами что-то понимаю, а сердце всё равно болит. Я вплотную не "прорабатывала" свою мать, но смогла сделать вывод, что если бы даже она не пила, она не смогла бы быть лучше как мать. Вот понимаю. И её родители её покидали, и не нашёлся человек, который бы залечил её раны, а в Бога она не верила... И всё равно остаётся обида, много обид. Выписываю на листочек или в журнал. Эмоции старые выйдут, а там ... полегчает, наверное.

Ой, как только не прорабатывала, начиная от того чтобы просто прислушаться, что со мной происходит, до страшного рыка от ярости.
Roar
Можно послушать спикерское Осени "Работа с чувствами"

Креатура Спасибо за сказки. Глубоко тронули. Слезы ручьем и рыдания из глубины..Ни как не предполагала, что там еще есть у меня))

Это как алкоголизм. Алкоголики не могут не пить при самом большом своем желании..так же и с родителями, они просто не могли быть другими. И хоть нам не нравилась их злоба и то как они себя вели с нми- они были духовно больны. как и мы..Прошло не мало времени когда я это осознал и принял как факт.

Еlanа, Малини На здоровье!!!