Скрыть опции темы

Всем привет)
У меня снова запила мать... Я все понимаю, да, она больна, и она это осознает, но ничего не может сделать. Живу в другом городе уже третий год. И все равно, когда слышуу в трубке пьяный голос, хочется умереть просто. Было прекрасное настроение, хотелось многим поделиться, а тут.. как плевок в душу. И падаю духом, ничего не могу с собой поделать. Неужели я буду всю жизнь переживать из-за срывов матери... Хотя всю ситуацию прекрасно понимаю, я созависима. Не знаю как после этого снова доверять, разговаривать как раньше, обида держится несколько недель, потом "привет" "как дела" через силу, потом мне становится жалко маму (проблема в том, что она меня любит, и я знаю это, делает все для меня, поддерживает, и так просто послать к чёрту и уйти непросто), и снова привязываюсь к ней... а потом снова ее срыв( И такой замкнутый круг всю жизнь.

Мне 20 лет, одна в семье, оба родители пьют, ненавидят друг друга, а с виду - приличная семья. Живу как в футляре, и не могу выбраться. Не доверяю людям, сторонюсь всех, по жизни - одиночка, никогда ни с кем не встречалась, не любила.. даже не пойму почему. Есть пара близких друзей. В коллективе - сама по себе, как белая ворона, когда все на компании расходятся. Не имею определенного круга общения.. Хотя я общительный человек, все равно держу дистанцию, и чувствую сильный дискомфорт при общении (тяжело описать, в одиночестве чувствую себя в душе лучше, но от одиночества же и устала).. Такие противоречия(

Как отпустить все? И вырваться из замкнутого круга?

Romasha, у меня довольно мало опыта в преодолении подобного рода проблем, поскольку я нахожусь только в начале пути выздоровления, но наверно, помощью тебе будут 12 шагов. Это идеальная система преодоления жизненных проблем.
Я из дисфункциональной семьи. Мне очень трудно строить близкие отношения. Я всегда жду подвоха, удара. Я понимаю тебя и твои чувства. Чем я могу тебе помочь?

Такая же семья. Было ооочень сильное желание наладить свою жизнь.
Смотря на прошлое я понимаю, что эта сила вместе с гневом после очередной драки позволила мне сделать первый шаг к выздоровлению.
Я решила, что только я могу себе помочь, я самый близкий для себя человек, только я знаю чего я хочу.

Золотые слова.
ни кто не придёт и не поможет, иногда нам даже трудно и почти невозможно разглядеть протянутую руку помощи потому, что мешают эти вот проблемы. Но и в изоляции жить невозможно. Хочется вырваться, общаться, радоваться, жить, оторваться от того мрака, что нас окружает.
Эх, надо по программе работать - какой ещё выход есть....

Romasha
Привет. Одна моя часть (мама) ненавидит другую (папа) и обе - меня (ВР). От этого чувствую покинутость, что я никому не нужен и ничего не стОю, не заслуживаю. Что меня никто не любит.
Если бы меня любили, то отец не пил бы, а мать бы, духовно не насиловала меня, из-за созы. (Я так думал до программы.)
Очень больно принять реальность. Без поддержки и программы/проф.помощи не рекомендую. Это опасно для здоровья.

Я принял реальность, невиновность, неконтролируемость. 1 шаг.
1. В их болезни я не виноват.
2. Моя вина касается, лишь моего выздоровления.
Я и мои родители, взрослые люди и мы сами решаем за себя, как нам жить. Ну или Бог, если перепоручить.)) Но это уже 2 и 3 шаги.

Успехов на нелёгком пути!

В моем случае когда достиг предела, дна, то просто признал бессилие. Правда долгое время я бежал от этой боли во всякие зависимости, пока не наступил предел убеганию и мне пришлось встретиться с болью и капитулировать. Я не могу изменить других. Я даже был бессилен изменить свое реагирование(отношение), пока не сделал первый шаг. И даже не я сделал первый шаг, а первый шаг сделал меня. Я не мог ускорить приближение первого шага.