Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Brandy. Я Взрослый ребенок и сегодня буду ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 19 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

Владение своей силой

Есть одно чувство, которому мы должны уделить особое внимание в выздоровлении - чувство жертвы. нам не следует привыкать к этому чувству.
Как мы себя чувствуем, когда из нас делают жертву? Беспомощными, взбешёнными, бессильными, расстроенными.
Чувство жертвы опасно. У нас может появиться зависимость от него, оно толкает нас в принудительное поведение.
Выздоравливая, мы учимся отличать, когда мы чувствуем себя жертвой, когда мы действительно ею являемся, и учимся понимать, почему мы чувствуем себя жертвой. мы учимся владеть своей силой, чтобы позаботиться о себе и избавиться от этого чувства.
Иногда "владеть своей силой" означает, что мы понимаем, что мы сами делаем из себя жертву, в то время, как другие не делают что-либо, чтобы причинить нам боль. Они живут своей жизнью, на что они имеют право, а мы чувствуем себя жертвой, потому что мы делаем попытки контролировать процесс, или мы безосновательно ожидаем, что они должны о нас заботиться. У нас может появиться чувство жертвы, когда мы застреваем на таких понятиях созависимости, как:Из - за других я чувствую себя... . В тех - то руках находится ключ к моему счастью и судьбе... . Я не могу быть счастлива, пока тот - то не будет вести себя соответствующим образом или пока какое -то событие не произойдёт... .
В других случаях "владеть собственной силой" означает то, что мы понимаем, что из нас делают жертву, поступая с нами не должным образом. Наши границы нарушаются. В этом случае нам следует выяснить, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, и не позволить, чтобы из нас делали жертву. Мы должны установить границы.
Иногда изменение точки зрения - это всё, что требуется. Мы - не жертвы.
Мы хотим сострадать человеку, который делает из нас жертву, но понимаем, что сострадание часто приходит позже, после того, как мы избавим своё тело, сознание и душу от чувства жертвы. Мы также понимаем, что слишком глубокое сострадание может вернуть нас назад - в состояние жертвы. Слишком сильная жалость к человеку может создать ситуацию, когда этот человек опять сможет сделать из нас жертву.
Мы не стараемся усугублять обстоятельства и кризисы другого человека, но мы и не помогаем этому человеку справляться с естественными последствиями его или её поведения. Если в создании таких обстоятельств и будет наша роль, то мы будем ответственно её играть, но не для того, чтобы проконтролировать или наказать, а для того, чтобы оставаться ответственными перед собой и другими.
Мы стараемся определить, какую роль мы играем в системе взаимоотношений, и что, возможно, мы такое делаем, что вызывает в нас чувство жертвы, и прекратить делать это.
Мы бессильны в отношении других, но мы можем владеть своей силой, чтобы вытеснить из себя жертву.

Сегодня я буду ответственна за себя и покажу это другим, не позволяя другим делать из меня жертву. Я не могу контролировать обстоятельства, но я могу контролировать моё отношение к тому, что из меня делают жертву. Я - не жертва, я не желаю ею быть.

Здравствуйте, я Елена, я ВДА.
Я не понимаю как чувствуешь себя жертвой. Я заморожена.
Мне подходит описание " тотальный контроль всех и вся, и мысли, что вот когда мой сын сделает то-то... или мой муж начнет делать вот так... тогда я буду счастлива". И то - это вывод из осознанных мыслей, когда я слушаю или вижу АА или АН уже выздоравливающих, осознавших свою проблему, то думаю: вот наверное родители или жены радуются и гордятся ими и счастливы. Только когда мне указали на то, что это моя проекция себя, моя зависимость от поведения и состояния моих родных.
Я не понимаю как и что чувствует жертва. Могу предполагать:
Я чувствую себя раздавленной и несчастной от того что не могу им помочь, не могу объяснить, как это (что-либо) важно и полезно для них. От того, что я знаю как им будет лучше, а они, "бестолковые", не желают этого видеть и слышать. И я устала устранять последствия их загулов.
Теперь я отказываюсь от контроля, отказываюсь устранять последствия их поступков, покрывать их. Теперь я знаю, что только Бог может изменить их и меня, Он любит их больше чем я, только Он, на самом деле ЗНАЕТ, как лучше всем нам. Они имеют право на собственный выбор, на то , чтоб учить свои уроки жизни. Я выбираю свою жизнь, заботу о себе. Я принимаю свое бессилие и полагаюсь на Волю Бога.
Пока еще я сама себя в этом убеждаю, я отцепилась от моих близких, опустила свои цепкие лапки и убеждаю себя, и стараюсь только наблюдать за происходящим. Смотреть спектакль, который режиссирует Бог. И не вмешиваться. Я начала так делать перед Новогодними праздниками. Пока мне все нравится!!!
Спасибо!

Привет, Весняночка, ВДА.
Больше всего в теме откликается:

Сейчас у меня как минимум две такие ситуации. Уже нет сильного гнева, хочется с пониманием отнестись к человеку и ситуации, как - оп и всё снова, на ту же карусель. Сложно принимать, что это снова моя ответственность устанавливать эти границы и снова выходить из жертвы.
"Сегодня я буду ответственна за себя и покажу это другим, не позволяя другим делать из меня жертву. Я не могу контролировать обстоятельства, но я могу контролировать моё отношение к тому, что из меня делают жертву. Я - не жертва, я не желаю ею быть."
Спасибо.