Скрыть опции темы

Не могу плакать. Точнее - как надо плакать правильно? что при этом говорить?
В детстве меня постоянно закрывали одну дома, в садик меня не отдали и я часто плакала от болезненного одиночества и покинутости. Но это были слезы ожидания, т.е. я знала сказки про принцесс, которых кто то спасал и думала, если я буду много плакать, то кто то придет и спасет меня. Но никто не приходил.
Друзей у меня совсем не было, даже в школе. Меня часто били и унижали. Отец пил, буянил, никто не заботился обо мне. И я стала плакать еще больше, но облегчения не наступало и дошло до того что потом со временем у меня стала болеть рука на нервной почве. И начались нервные тики, которые у меня до сих пор. Я лечилась в психдиспансере, принимаю таблетки, но когда вылечусь, не знаю.
Сейчас я почти не плачу. Запретила себе плакать, потому испугалась что рука отнимется. Бывает, что когда я пишу о болезненном, то слезы текут сами собой, но как себя утешить правильно я не знаю.
Вроде бы начинаю говорить своему ВР что я сочувствую тебе, моя несчастная, хорошая девочка, сочувствую, что пришлось так много вынести, но от этого сочувствия мне тут же хочется разрыдаться еще сильнее, потом меня накрывает волной, я задыхаюсь и начинает трясти со страшной силой и у меня тут же опять начинает болеть рука, живот, я пугаюсь и не чувствую этому конца.

не знаю... просто плачу, иногда что-то говорю при этом, иногда вою
заметила, что если выговариваюсь, когда плачу, то приходит облегчение, физическое в том числе
выговариваюсь - это когда говорю о том, что действительно у меня на душе, от чего больно. когда даю слово ВР
в детстве обычно просто плакала и бормотала себе что-то под нос или вообще ничего не говорила - страшно было

Киса спасибо

я просто при этом чувствую полное бессилие, отчаяние

как-то "надо" и слезы у меня не ассоциируются что ли... слезы - это эмоции, мне кажется, как плачется - так и хорошо

мне кажется, что хорошо бы рассмотреть вариант работы со специалистом, может, он бы помог, чтоб все проходило менее болезненно
если есть возможность и желание, конечно

Точь в точь, ощущения, как у меня были в детстве..Я часто ходила с грустным лицом и со слезами на глазах..бродила одна по улицам в надежде, что кому-то будет до меня дело и мне встретиться классный парень, который меня утешит и спасет от одиночества..этого, конечно не происходило..потом я стала понимать, что грустные люди никому не интересны и мне это показалось очень несправедливым и я почувствовала себя глубоко несчастной и одинокой..потом стала играть, изображая из себя веселую и беззаботную-т.е. опять впала в крайность. Сейчас я не играю, надоело уже, но и не грущу с надеждой, что кто-то меня избавит от чего-то - тоже надоело..Это хорошо, что ты перестала плакать и не можешь, по моему мнению - это признак скорого выздоровления...я с этим была очень долго-рыдала дни напролет и ночи...а потом пришло равнодушие...сейчас прорывает в стрессовых ситуациях, и когда начинаю жалеть себя. Я для себя понимаю, что как только начинаю себе сочувствовать и вспоминать грустные моменты прошлого, сразу становлюсь в роли жертвы, а мой психолог сказала, что для меня оказываться в этой роли губительно - она сразу поглощает меня и я потом долго восстанавливаюсь..Посылаю тебе силы и выдержки, чтобы пережить грустные минуты, очень сочувствую тебе и хочу, чтоб твое самочувствие улучшилось.

я бы, может, не вставляла эту цитату, но оттого, что она попалась мне именно сейчас, сегодня - есть мысль, что это от Бога в помощь:

наверное, я вообще не дошла до этого уровня, потому что я чаще всего привычно думаю о том, что я сама была виновата за все свое детство, что надо было вести себя по-другому и все такое...

периодически я вообще все пытаюсь сказать сама себе, что я тут одна такая капризная, мол, жалуюсь на маму, в то время как люди испытывали настоящие страдания в детстве, а мои страдания - где они? как ты можешь вообще в них копаться - говорю себе

короче, все еще очень сильное отрицание, о детстве вообще думать не хочется. А еще раньше, до программы, я считала детством те отрезки лета, которые были у бабушки, все остальное словно стерлось из памяти, ну правда, детство "у мамы с папой" я помню примерно с 1-го класса, примерно в это время уже умерла бабушка.
А со школой началась сплошная моя вина, не убрала, не выучила - т.к. у школьника есть уже свои конкретные очень обязанности. И за годы так въелось в меня это ощущение собственной вины за все происходящее, что я уже не могу себе дать права, кажется, даже себя ту - 6-7-летнюю - пожалеть, заплакать.

Начинаю прокручивать в голове разные случаи нехорошие и какие все были плохие по отношению ко мне и никто не помог не пожалел. ну прям как жертва зато хоть слёзы выходят. я знаю, что пока они не выйдут все за час-полтора-два мне не станет легче. если сдержу - на следующий день из-за какой-нибудь ерунды разразится истерика.

спасибо что написала

однако

tarkol
lepesink@@@
спасибо!!

Вчера я все вышла от психолога и мне все время хотелось плакать
Ну не буду же в метро реветь?
походила дома, почитала, потом расплакалась
Через некотороее время потом плач уже перешел в какой то вой и я побоялась что соседи начнут в стену стучать
Не знаю, почувствовала ли я облегчение или нет.
Может быть мне не нужен плач, а гнев?

может, попробовать позволить себе и гнев, и вообще любые чувства? как вариант

я вот очень долго не позволяла себе агрессию, а в итоге, как только стала позволять, ее стало становиться день за днем все меньше - потихонечку выходит из меня

Да, в метро и на людях я тоже не плачу. Помню, приехала в один монастырь и ревела там как белуга, без остановки. А там ходят люди рядом с тобой и... как бы сказать... не застревают на тебе... там реветь - это нормально, я так поняла. Мне так понравилось! Что есть место, где реветь - это нормально))

Я плаксивая. Не сдерживаю слез. Если плачется, плачу в любом месте. Совсем недавно рыдала в электричке. Мне так больно было и даже не задумывалась о том что подумают. Ну они же люди тоже, тоже плачут когда-то.

Плачу когда гневаюсь Точнее перемешивается гнев и боль и плачу. Для меня лучше чувствовать боль, чем обезболиваться. Я тогда замораживаюсь.

По поводу жалости к себе и стараюсь разделять жалость и боль.

Я раньше сдерживала в себе и слезы и гнев... Плакала только по ночам, тихо уткнувшись в подушку. Теперь с удовольствием разрешаю себе и чашки иногда побить и истерить на полную катушку. Надо разрешать себе проявлять чувства, не давить их в себе. Мне так кажется.
И учиться принимать себя любой - и в слезах, и в гневе...
Разреши себе выреветься... А потом разреши себе послать соседей, когда они начнут стучать в стенку... Тогда точно будет облегчение)))
Хорошего тебе настроения