Скрыть опции темы

Могу рассказать пример своего бессилия, но не принятия... А просто осознания своего не разумного поведения.
У меня в который раз не работал инет на телефоне и я хожу в салон связи, чтобы мне там починили. Так было уже несколько раз. Прихожу, сама злюсь на них что постоянно ломается . Они спрашивают вы не в минусе? Я нет, за плачено. Разбираются-разбираются в итоге ничего не получается, проверяют баланс, а я в минусе. И так уже несколько раз. То я сумму не ту положу, то забуду и тд. Но я бессильна перед собой, что мне всегда кажется что у меня все в порядке и что я не могла где-то ошибиться или что-то забыть, но происходит именно так, я бессильна перед страхом признать, что я неправа, не так сделала, ошиблась и тд.
Осталось только принять свое бессилие..

А я то как раз и готова признать свое бессилие. Я все аремя думала- если моя мама манипулятор (которого можно изменить) или просто больной социопат, психотик и невротик (которого нельзя изменить). Ну теперь мне можно мою маму защитать как психотика. На прошлой неделе я проводила эксперимент и все же так и не могла выяснить -она притворяется, что неисправима или нет. Я задавала ей один и тот же вопрос 40 раз и она 40 раз уклонилась от ответа. Дв уж , думаю, что я все таки мужественный человек, что до сих пор не сошла с ума с ней. Теперь то я знаю, что моя мама просто воровка - она ворует у меня все- квартиру, мое личное пространство, мою жизнь, мою семью, мою одежду, мой шкаф, мой телевизор, мою личность и после этого еще и требует, чтобы и была виноватой и извинялась за то, что я сопротивлялась и не радовалась тому, что меня обворовывают. Мне очень грустно. Но теперь то я могу принять за аксиому, что я бесссильна ее изменить. Люди, моя мать- воровка, она живет для самой себя и украла у меня абсолютно все. Но я рада, что у меня хотя-бы пояаилась точка отсчета. Теперь я могу по крайтей мере знать, что я могу идти дальше в шагу номер 2.

Я последнее время, когда ловлю себя на том,что накатывают отрицательные эмоции, такие как страх, тревога, когда чувствую себя жертвой обстоятельств, говорю себе: "Опять напиваешься?". Это помогает остановить мой патологический мыслительный процесс. Еще, если становится плохо, тупо иду и нахожу себе какую-нибудь работу, все равно какую, хоть посуду помыть или сорняки полоть, без разницы. Тоже помогает. Только вот я думаю, как же я тогда признаю свое бессилие? Если пытаюсь что-то делать - это значит не признаю или просто ушла с рельсов?

Для меня признать бессилие - это перестать сражаться с плохими мыслями. Дать волю негативу поглотить меня. Лишиться сил сражаться с негативом. Пока я так понял.

Привет, всем,
я смогла полностью принять свое бессилие, когда поняла истинные мотивы своего поведения, корни своих желаний, которых достигнуть не могла. Мой любимый решил уйти, я с ума сходила, чего только не делала, чтоб удержать, вернуть... каждый день без него - как ломка. А как только осознала, что это и не любовь, а зависимость, что это не верность, а страх перемен, изоляция. Что рука к телефону тянется не потому что соскучилась, а чтоб еще раз себя покинутой почувствовать и несчастной, отверженной, так сразу полегчало. Я легко приняла, что бессильна перед своими старыми реакциями, но вместе с тем появился выбор, как реагировать. Для себя решила, что очень важно быть внимательной и честной перед собой в своих мотивах. Прежде чем что-то сделать - подумать: забота это с моей стороны или контроль, желание помочь или поиск одобрения и т.д., а уже после этого предпринимать какие-либо действия.

Так, вот объясните мне, пожалуйста. Когда мы увидели, что все цели так и остались на горизонте, что мы не приблизились к мечтам и целям - это мы признали этот факт. А дальше что? Мы легли в бездействии? Мы сказали себе и всем - да, я неудачник, все о чем я мечтал - так и осталось мечтами. Это я могу понять. Но дальше-то что делать?

Для меня признать бессилие это вот как раз равноценно полному опусканию рук, опусканию себя как личности, это равно "махнуть на себя и на свою жизнь рукой" - и стать каким-нибудь подзаборным алкашом и медленно себя убивать, или можно сразу того..

Но раз люди, которые признали свое бессилие, не только не самоубились, не спились вконец, а наоборот - то где ошибка в моих рассуждениях? и что следует делать, или может лучше сказать - что означает в данном конкретном случае "принять реальность того, что мы ничего не добились"?

я как бы умом с одной стороны понимаю про бессилие. В то же время, внутри что-то яростно сопротивляется, и из последних сил я не хочу признавать и принимать свое бессилие. Ну потому что как я уже сказала - для меня принять свое бессилие это полностью поставить крест на себе и на своей жизни. Совсем крест.

Мое бессилие - я дурею при включении моих паттернов, т.е. когда кого-то начинаю считать своим Родителем и ничего сам своими силами поделать не могу с этим считанием и своим одурением-потерей-эмоциональной трезвости.

бессилие, как мне кажется, заключается в признании своей семейной истории и ее психологического отпечатка частью тебя, которая просто есть.

ну вот есть у тебя рука - и ты бессилен что-либо поделать с этим фактом. радикальные варианты не рассматриваем.

также и тут. есть у тебя какие-то психологические черты (отпечаток семейной дисфункциональности) и ты ничего с этим поделать не можешь.

Я бессильна перед контролем над другим человеком. Я и понимаю, все знаю, подмечаю. Но ничего поделать не могу.

Для меня, совсем не так.
Мне близка позиция Мирты

"Человек, стоящий на рельсах, бессилен перед едущим по ним составом.
(Для полноты считаем, что ночь, состав летит на полной скорости, и уже близко).

Человек не может (бессилен, т.е. у него нет сил) бороться с этим составом, единственный выход - признать, что состав по-любому сильнее, и уйти с рельсов.
Алкоголь они сравнивают с этим составом, алкоголик - человек на рельсах. Бороться бесполезно, но есть другие выходы, кроме борьбы.
Это и есть для меня принятие моего бессилия, принятие - это для меня уверенность "да, я бессильна перед ..., но есть другие выходы".

Для меня в принятии бессилия важно - есть другие выходы, есть! кроме привычных попыток прошибить стену лбом.
А иначе нафига мне и принимать это бессилие вообще, когда лоб разбивать - оно и привычно и менять ничего не надо, а что больно - так оно привычно тоже..."

Признать бессилие - это перестать бороться с собой и начать сотрудничать.

Мне важно понимать, перед чем я принимаю бессилие в данной ситуации. Хотела поговорить с ребенком спокойно, но накричала. Значит, пока я бессильна в этой ситуации вести себя спокойно. Но у меня не было желания его отшлепать, и я не сказала ему ничего ядовитого, мстительного. Значит, перед физическим насилием и местью я уже не бессильна, я это контролирую.
И это не значит, что я всегда буду бессильна в таких разговорах, всегда буду повышать голос на детей. Нет. Но пока бессильна. И я не буду в этом бороться с собой, я найду способ лучше.

Пока думаю так, может потом передумаю.

Вот если бы не это, я бы тут не появился. Вся стратегия жизни моей семьи вела к разочарованиям, употреблению и созе. Это я понял благодаря последующим шагам, которых я никогда не делал раньше.

Для меня признать бессилие это позволить всему быть таким, какое это есть на сегодняшний день без попытки изменить этого. Например, со страхами. Признать бессилие перед страхом - позволить быть этому страху, не убегать и войти в этот страх, посмотреть на него изнутри, побыть в нём. Тогда через какое-то время страх уходит и в следующий раз уже не страшно. Тоже самое с людьми. Я знаю за собой черту контроля поведения другого человека. Как только я сознаю, что снова хочу контролировать человека, признаю бессилие перед своим желанием и попыткой контролировать человека, смотрю на этот контроль и чаще всего потом приходит опасение, что если отпущу контроль, то...Смотрю на то, чего я босюь и тогда отпускает. Когда осознаёшь своё поведние, тогда становится легче)

Принятие... Я здесь и сейчас ... принятие своей болезни, своих проблем, своей жизненной ситуации... И я не в силах с этим что то сделать, но когда закрыты все двери - Господь откроет окно...
Я в начале пути, но первый шаг понимаю примерно так.

Привет!

1 шаг звучит так: 1. Мы признали бессилие перед последствиями алкоголизма или другой семейной дисфункции, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

Признать не равно принять. Это разные действия.
В первом шаге от меня требуется признать бессилие и неуправляемость.
Хорошая новость для меня в том, что бессилие в первом шаге не надо принимать, его надо признавать, тоесть здесь очень важно понимать значение слов. Мне стало ясно почему когда я слышу "принимай бессилие" , то у меня сразу отторжение, несогласие и сопротивление включаются. И мне сложно принять бессилие, да от меня этого и не требуется, оказывается. Надо признать бессилие и неуправляемость, а не принять. Как тут принять то, что уже есть и так, зачем мне еще. Другое дело, что я могу не замечать и не знать о том что я уже давно не управляю своей жизнью. ........а кажется, что у меня всё под контролем. А может никогда и не управляла..... А кто управляет? Может те из прошлого? Но точно не я!.. .....

Это сообщение отредактировал Хочу - 7.12.2017 - 23:29