Скрыть опции темы

Хм....
про енто психолог ничего не сказал
Но думю так, что тут надо поразмыслить филосовски.
По идее если на зло ответить тем же, то опять же в ответ получишь зло и так может продолжаться до бесконечности.
Всякое давление, насилие пораждает желание сопротивляться, особенно у детей. Мне кажется родители своим примером тут как бы показывают, что они не хотят продолжать эту цепочку зла, не хотят давить на ребёнка, ломать его. Они не станут отвечать своему ребёнку злом на его негативные проявления. Но и так поступать тоже не позволят. Ты же не бьешь ребёнка, ты просто не даешь ему причинить тебе вред.

у меня тоже проскакивает, и не обязательно с ребенком
помогает работа по программе

и еще пытаюсь докопаться до понимания, почему в данной конкретной ситуации мне выгодно именно быть в роли жертвы, от чего хочу убежать, что не хочу чувствовать?

блин...
вот я согласна теоретически, множить зло - это не гуд.. с другой стороны, существует и реальность, и если я буду учить ребенка "непротивлению злу", то не факт, что это обернется впоследствии травмами и разочарованиями. Мир-то у нас не идеален, и человек, подставляющий здесь левую щеку после удара по правой, частенько страдает.

Вообще, конечно, если отойти от нашей обсуждаемой темы, а просто - в генеральном плане, я б хотела донести до нее все как-то так, чтобы она понимала, что насилие - это не решение проблемы, но иногда - необходимый выход из положения. Что месть - это не всегда умножение зла, но, бывает, что и облегчение. Что ударом в некоторых ситуациях и можно и нужно ответить на удар. Что стоит быть великодушным и не бить слабых не потому, что они хорошие, а потому что просто слабые, и тебе же потом будет стыдно. А вот не ввязываться в драку с более сильным - не стыдно, а мудро. Что на родителей тоже можно злиться и обижаться... И т.п., и т.д.
Короче, это, наверно, очень идеалистично, но я хотела бы вкладывать в нее не столько мораль, сколько осознание того, что мир вовсе не черно-белый, и чтобы она поступала в соответствии со своим опытом и мыслями и чувствами, а не потому, что ей когда-то сказала, что вот это "плохо", а вот это "хорошо".

в целом очень понимаю стремление не вырастить из ребенка человека, не реагирующего на зло, покорно переносящего зло

но, во-первых, в случае семьи не подойдут взаимные удары друг другу - это не наука выйдет, а абы что.

Лично мне ближе удар остановить, поговорить о недопустимости такого поведения, громко возмутиться и высказать свои эмоции - после чего ребенок поймет, что в таком настроении я какое-то время точно неспособна на совместную веселую игру (и он теряет как бы свой огромный бонус и подобного поведения будет избегать в дальнейшем).

во-вторых, мне объясняла психолог, что чем младше ребенок, тем сложнее и даже иногда невозможно ему понять, что в таких ситуациях действуем так, а в других - эдак. Если бить в ответ на битье можно хоть раз (примером чему родитель), то значит, по детской логике, можно бить ВСЕГДА. То же с переходом дороги в неположенном месте и с кучей других ситуаций.

Все-таки я пока остаюсь при своем мнении, что тут не философия воспитания ребенка, а свои травмы детские, свои чувства невысказанные, своя внутренняя боль определяющи, и выход - плотно работать по программе. Я сейчас про себя пишу, у других может быть по-другому, конечно

+1000000

Кратковременное, а в перспективе - умножение зла. И долгое отмаливание, угрызения совести, и прочие заморочки. Не для понимания двухлетки, но мое мнение таково.

Я сама срывалась на детей, далеко не ангел, при этом считаю, что мстить ребенку, это становиться с ним на одну ногу, а значит, родитель сам подрывает свой авторитет у ребенка. А учить ребенка мстить родителям, как-то это для меня совсем несуразно звучит.

Нужно научить ребёнка обязательно говорить "нет" - когда родители принимают его "нет", относятся к нему с уважением, ребёнок на своих родителях учится говорить "нет", он обязательно должен уметь это делать, чтобы в дальнейшем уметь твёрдо сказать "Нет" чему-то плохому, плохим людям, плохим действиям или обстоятельствам. А когда вы сердиты обе, может, вам, действительно отстраняться на время? Ребёнок по природе своей действует правильно, что отстраняется и говорит "уйди".

спасибо за слова о 'нет' родителям! Мне это приводится!

Mirta,

Ну про месть - вопрос философский, как и все, что я там писала под "шапкой" - "в генеральном плане". Там было не про "учить ребенка", а просто размышления вслух об идеализме и реализме. Мне б самой научиться)
Про месть: кстати, нереализованная возможность постоять за себя и несправедливая обида тоже хорошо выедает внутренности.
Но там, в общем, было не про месть ребенку вообще...

Про авторитет я хотела спросить, не только у вас, у всех: вот, говорят, про авторитет родителя. Да, это умно и правильно, так как дитю, мне кажется, по малолетству удобнее жить с авторитетами и координатами... Это моя проблема, потому что установить авторитет для меня - стать "мамой", а я не хочу. Я в самом начале писала, что мне хочется быть на равных, ну что-то типа старшей сестры, наверно. Может быть, в этом беда?

tarkol и lepesink@@@, огромное спасибо за детскую логику ВСЕГДА и за "нет", это было маленьким откровением)

lepesink@@@,

У нас наоборот, сначала она сердится и говорит "уйди", а потом уже я обижаться начинаю на то, что вот я пришла, а меня отвергают..

И я тоже писала про месть из своего взрослого опыта, а не из опыта воспитания детей.
К тому, что я не стану своих внуков учить мести, исходя из моего опыта. Стоять за себя, говорить нет - нужно, согласна.
Но так как тема была "общение родителя с маленьким ребенком"...

А старшая сестра, это на равных? Но ребенку не то чтоб удобнее, а нужны ограничения, обучение, и "родитель-ребенок" это отношения иерархичные.
Не выстраивать иерархию - может повлечь провал в хаос, или подмену ролей, что в итоге влечет ущерб для ребенка.
Есть понятие "заботливая альфа" точно источника не помню, думаю, литературу можно поискать в сети.
Как общаться, не принижая ребенка, при этом с позиции другой ступени иерархии, для меня вопрос непростой. Слава Богу, есть примеры достойные перед глазами, и литература. Мои дети выросли, появятся внуки, буду практиковать

спасибо!) нашла кучу всего в сети по этому запросу, буду изучать!

Старшая сестра - это не та степень ответственности, что у матери. Ну как мне кажется, у меня с вопросом материнства, вообще, все тараканы пробудились, даже те, которых не было.
Я все пыталась понять, что меня так раздражает в понятии матери. И вот вырисовалось некое очень уязвимое и ранимое существо, почему-то толстое, некрасивое, скучное, которое непрестанно раскладывается на алтарь материнства, и уязвимо и ранимо именно в этом плане - оно уже давно потеряло самоидентификацию и тратит все свое время, силы и личность на воспитание детей. У существа нет больше никакой другой сферы жизни, кроме "быть матерью"... О_О...
Откуда взялся этот монстр - я не знаю, это вовсе не портрет моей родной матери, скорее, наоборот. Вообще, у меня в ближнем круге такого персонажа живого нет нигде. Почему оно появилось - ума не приложу, но отождествляться с "этим" мне очень не хочется, поэтому я разными способами пытаюсь всему окружающему миру сказать "я - не мать!". Я кто угодно)), хоть старшая сестра, хоть воспитатель, хоть случайно зашедший пассажир, но не вышеописанное чудище.
Остальные - муж, другие родственники, врачи, знакомые и прочие - когда мне пытаются сказать что-то о материнстве, по мнению моих тараканов, делают меня этим чудищем. Поэтому я активно сопротивляюсь, рассуждаю о том, как бы я воспитала дочку, если б вокруг была не реальность, а страна розовых пони, отстаиваю свои права и всячески демонстрирую, что я - это не я.

Я отдаю себе отчет, что этого объяснения моей 2-хлетней дочке, которой нужна мама, недостаточно. Мне очень жаль ее и себя, и я пытаюсь со всем этим разобраться.

у меня мама старалась быть на равных и часто проваливалась в то, что она будто младше. Очень тяжело. Вот хочется маму-маму)

вот 100% подходит к моей ситуации..
так что мне кажется, лучше быть мамой нежели старшей сестрой ребенку.
Написала и подумала, наверное ты и так и понимаешь и мой пост может не в тему... Извини еси че

Kosto4ka,

да не, все норм.

Я тут подумала, что я всегда хотела как раз маму-подругу, маму-друга. Причем я видела, что мама умеет дружить, общаться, ей доверяют, она верный, надежный человек и интересный собеседник. Я никак не могла понять, почему же для меня она эти опции не включала.

Ну т.е., понятно, что со мной она тоже была верной и надежной, но все это подавалось под соусом авторитета и непогрешимости материнских крыл, и мне, в итоге, было не нужно.
Лучше всего сформулировала это все она сама... Я уже не помню, что там была за ситуация, я к ней за каким-то советом пришла еще подростком. И она мне сказала: как женщина, я тебя понимаю, но как мать я должна тебе сказать то-то и то-то...

Kotis
все имеют право на эмоции - и взрослые, и дети. и гнев - это тоже нужная эмоция. это просто эмоция, это не отношение. побыть отдельно друг от друга - тоже выражение любви (в том, что вы принимаете автономность другого человека, даже если он ребенок). эмоции дают возможность отстаивать свою "территорию", свое "я", свою автономность.

Грань тонкая, быть другом и быть мамой, особенно для взрослых детей, уже полностью, или почти, самостоятельных личностей (моя ситуация).
Кто как понимает различия?
Буду рада, если поделитесь.
Из моего:
Я выслушиваю дочек, если они хотят, даю совет лишь по их просьбе. Иногда предостерегаю (мамская функция), стараясь не переборщить в этом.
При этом, за выслушиванием меня в том, что не касается дочек прямо, обращаюсь к подругам; тк. грузить дочек личными проблемами считаю неэтичным, лишь могу обозначить им - грущу сейчас, тоскую, печалюсь, ...

Отзывается это. Только почему-то касательно понятия "жена". Я не хочу быть такой женой, да никто меня и не заставляет быть ею. Муж мой нетребователен по жизни, слава Богу, да и есть кругом примеры жен, у которых по-другому.
А может прописать позитивные установки для жены (для мамы), т.е. тот минимум, которым хотелось бы обладать (а не - не хотелось)?
Как считаете?