Скрыть опции темы

моя поддержка!

и я когда-то уехала от матери... аж в другой город... правда, до сих пор мамины приезды ко мне и ее телефонн. звонки держат меня в напряжении

а моя знакомая пару лет не разговаривала с родителями, и в одном городе с ними сняла себе квартиру (себе одной!), ужасно дорого, но сказала, что только после этого жизнь началась

+10000
в точности как моя, прямо слово в слово. Всеми способами пытается показать - какое я ничтожество и как она сама крута.
Как это всё....противно.

попробую начать с повторения фраз о независимости...
Порой я действительно ощущаю себя ничтожеством на столько, что не в состоянии даже решить эту проблему с отделением. Хотя бы физическим на первое время. И ведь правда....не в состоянии((((((((((

Кстати, когда я торчала и потом пыталась с этим делом завязать психолог, помню, много раз говорил мне -на сколько должна переполниться чаша терпения, чтобы я начала что-то делать. Когда наступит предел и наступит ли он?
По опыту знаю, что предел наступает рано или поздно. Только не знаю, сколько ещё страданий мне надо перенести, чтобы активно начать выздоравливать уже от дисфункциональности в своих отношениях.
порой уже бывает просто нестерпимо и всё же я нахожу себе оправдания для ничего неделания. Почему? Неужели так глубока эта зависимость?

Мои проблемы с мамой тогда начали решаться, когда я поняла, что на самом деле никогда не пыталась конструктивно противостоять ей. Я все время была виновата. Она такой золотой человек, а я ничтожество и так мне и надо. Эмоционально отделиться от нее, это как? Вести себя как она, когда месяцами со мной не разговаривает? Когда я для нее пустое место?
Я действительно стала пустым местом, потому что всю себя и всю свою любовь я дарила ей, в надежде исправиться, чтобы угодить ей, чтобы стать такой, какой она хочет.
Вот теперь ищу себя, собираю по кусочкам. Живу отдельно. Не звоню, не общаюсь. Самое главное для меня - мое выздоровление.

Мади
А что делать, когда мать месяцами с тобой не разговаривает?Как поступать?
Моя тоже так же. Но это не только со мной. Она не разговаривала с моим отчимым ГОДАМИ. Вообще не разговаривала с ним, изображала смертельную обиду.Так же со своей сестрой, с бабушкой, с моей сестрой...
Господи, как же я зла на неё, пишу и аж трясёт, как начинаю вспоминать её поведение...брррррррр

Меня во мне злит то, что я всегда иду на попятную. Искренне радуюсь тому, что она изредка снисходит и начинает со мной общаться. Наверное надо слать её с её снисхождением???
Не знаю как поступать.

о, а у меня все наоборот
я обожаю, когда мама мне не звонит и не приезжает! когда вообще не общается и оставляет меня наедине с моей жизнью!
она все ждет, что я первая позвоню, а я банально не хочу

общение мамы со мной сводится к требованиям, контролю и упрекам

правда, еще она пытается (ну и я тоже) найти какие-то нейтральные темы, чтоб хоть как-то было похоже на разговор, ведь в случае контроля я либо послушно соглашаюсь, либо в штыки упираюсь, а это тоже не очень похоже на общение

ну вот в последний раз она звонила и рассказывала, как живут соседи и родственники, куда ездят, что покупают, кого она видела и т.п.
этот разговор оставил во мне ощущение, что мы уже умерли, сидим на небе (но не в Раю или Аду, а там-где-нельзя-совсем-ничего-делать) и смотрим с ностальгией и завистью телик, где показывают жизнь наших знакомых

Потому что для нее я навсегда остаюсь Не Такой. У меня нет тех денег и возможностей, какие есть у этих людей, но она почему-то в подробностях мне рассказывает, куда они ездили, что делали и что покупали, как они живут. Для чего мне эти теоретические знания, что можно делать при тех возможностях, которых на данный момент у меня нет? Или это очередной упрек, мол, ты живешь не как надо? не понятно. Но даже в этом случае, когда мы ищем нейтральные темы для общения *(изредка проходит кулинария) - удовольствия от разговора я не получаю никакого, полезной информации - чаще всего тоже, в итоге выношу разговор как неприятную повинность.

Во-во, моя тоже как заведёт разговор, так обязательно о том, как кто-то там приехал из её знакомых из глухой деревни и чего он добился (чещу всего это она а не он по иронии судьбы) и какая же хорошая девочка, умная, самостоятельная и тд. и тп.... А я сижу и слушаю как оплеванная, я-то не такая хорошая, и ничего не добилась. Я начинаю злиться, отвечаю, а она смотрит как на больную и говорит что мне надо лечиться. Не спорю, надо))))))))
А если бы мы жили отдельно я бы тоже была рада, кабы она нас не трогала. Но когда в одной квартире для меня это тягосно, она хотела наказать и у неё получается.

Тогда, в детстве, я как то подстраивалась. Старалась лишний раз не попадаться на глаза. Но если она проходила мимо меня и случайно меня прикасалась ее одежда, я вдыхала ее запах и была счастлива. Я бы душу свою отдала, я бы сердце свое вынула ради нее, но в ответ получала презрение. Я не верила и сейчас не могу поверить, что она могла меня не любить.
Вот так я научилась прислушиваться и понимать чужие чувства. Но разучилась чувствовать себя.
Теперь, вспоминая эти эпизоды, я понимаю, насколько жестоко поступали взрослые, я осознаю это и я ищу в себе смелость говорить об этом, негодовать по этому поводу. И если рядом со мной понимающий слушатель, то я раскрываюсь и восстанавливаю себя, свою целостность.
Сейчас с мамой, как с соседом. Мне ее понимание и любовь тогда в детстве нужны были, сейчас мне даже ее занудство не интересно. Если нарушает границы, защищаю себя.
У Вас хотя бы комната своя есть?

Вот вот, самое время делать инвентаризацию.
Я родилась абсолютно нормальным человеком. Главной целью моего существования являлась самореализация. Но цель не достигнута.
Я сломана и не я себя сломала. Я восстанавливаю себя, но я ищу ответы, кто и каким образом сломал меня. Кто препятствовал проявить свои таланты? Кто больше всех влиял на мою жизнь? Не мать ли? И дальше воспоминания ВСЛУХ.

А у меня такого не бывало. Даже не помню ничего такого из детства. Самое детство я жила с бабушкой и её любила, а мать моя меня сдала бабушке потому, что завела другую семью и типа мне там у бабушки должно было быть лучше( а на самом деле просто я мешала). И я бабушку спрашивала можно ли мне её мамой назывть....
Не помню, чтобы любила вообще её когда-нибудь так, как тут пишут некоторые двашники)))) У меня никогда такого не было, никогда не было близости с ней. Только когда она легла в больницу было жаль до слёз, я сидела там, помогала, ухаживала.
А вот любви не помню...

и у меня похоже)
я жила у бабушки все лето, бабушка принимала меня

с мамой я жила остальную часть года, кроме лета (хотя иногда на кусок зимы меня тоже отправляли к бабушке), и вот хоть убей не могу вспомнить никакой тяги к маме, никакого желания ее внимания, ее любви

смутно помню, что одно время мы с ней лежали на диване под большим одеялом, и мне хотелось, чтоб наши ноги прикасались - это вот единственное телесное приятное

себя обнимать, целовать, щекотать я однажды перестала позволять. от этого я содрогалась и вся напрягалась.

______

так интересно, а у меня такого быть не могло
если меня оставляли спокойно в комнате одну, не приставали, не трогали - мне было хорошо
я только завидовала, если она говорила, что она где-то там купалась и веселилась с моей дв. племянницей, завидовала, когда она ее хвалила, а может, даже и не завидовала, а бессильно злилась...

Иногда у меня была сильная жалость к ней, очень сильная, такая, что даже жить не хотелось. Но со временем я отслеживаю случаи и вижу, что есть какой-то элемент показного - вот как ей плохо, я вижу и слышу почему-то сразу. А потом совершенно случайно только если могу узнать, что через день она уже веселилась со своими подругами, шутила, ездила в гости, жаловалась на меня всему городу и так далее. Все ее подруги, родственники знают историю о том, какая же я плохая и как изводила мать, а она потеряла здоровье и молодость от того, что я такая плохая. Все это вызывает во мне бурную злость и агрессию, и со временем, мне кажется, я меньше ее жалею и меньше хочу заниматься ее "спасательством", в том числе и от ощущения одиночества.

Знаете что больше всего огорчает и бесит. Что никто не думает в этой ситуации о нас - о детях этих матерей. Все знакомые и родственники осуждают нас, какие мы плохие, как доводим матрей, как из-за нас они теряют свою красоту и молодость.
и никто не пытается понять нас, вникнуть в наши чувства, переживания. В глазах общественности в таких вот случаях (когда на первый взгляд семья как семья, не хуже остальных) мы - негодяи, не жалеем матерей.
Все вокруг из маминых знакомых тоже в меня тыкают. Только подруги знают как на самом деле мне тяжело, больно, обидно, да и то - малую часть. Поделиться-то особо не с кем. Хорошо хоть тут можно хоть что-то рассказать. Становится полегче.

еще бы!

моя дв. племянница, которую так восхваляла и восхваляет мама, была собственной мамочкой выращена в ласке и любви, ее мама была ее подругой всегда
мама мне сколько раз говорила, мол, ты мрачная, а вот какая Ира ласковая и хорошая!

какой же мне быть? после всего происходящего...

Ирин отец, мамин дв. брат, тоже срывался на нее, но у нее были рядом любящая мама и любящие бабушки и дедушки. А моя бабушка была где-то далеко и как бы без права голоса, любящий меня отец бросил меня, уйдя в другую семью по итогу.

Да, сами кинули в землю семена роз и нифига не пололи, не удобряли, не поливали, а когда вместо прекрасных роз вырос шиповник - стали на него всем жаловаться, шиповник им жизнь портит, как же он мог!

Если по теме, мать нарушает права ребенка. Она никаким образом не имеет права препятствовать общению с отцом. Это право обязана защищать мать и отец и государство. Это прописано в законе О семье.
Я спрашивала, у Вас есть своя комната в квартире?

Да, своя комната есть. Ну как своя, условно, она в любой момент может зайти, раньше вообще не гнушалась рыться в моих вещах - это запросто.К примеру забрала и выкинула мои фотографии где, как ей кажется были "не те" люди с которыми мне надлежит общаться.
Вот, подумываю, может замок врезать? Только сейчас с маленьким сыном замок наверное не самая лучшая идея.
А прерядствовать общения сына с отцом я ей не позволю. Вон как её это задело и обидело - видите ли не по её сценарию все пошло. Но я об стенку расшибусь - но не позволю ей этого.
Она говорит - я ему сама скажу, чтоб не ходил. А я ей на это ответила, что если она так скажет - то вообще больше её матерью не назову - она мне будет никто. Так она таааак орала, так её это задело. Ничего потерпит. Не всем же и не всегда плясать под её дудочку.