Скрыть опции темы

в тему попала - как из тьмы вышла на свет...
4 года блужданий по психотерапевтам, через 1 год стану дипломированным психологом... и все равно - НАЧАЛО...
стремиться все и вся контролировать, структруировать (т.е. заводить структуру, классифицировать), делать как надо, а не как хочется (и вообще что такое хочется ?), быть "очень хорошей девочкой", к близким людям подходить с позиции ДОЛЖЕН - все это о контроле... а кайфушек то нет..???!!!
6 лет к алкоголю не притрагиваюсь вообще, да и до этого следовала традиции - и удовольствия не знала где чувствовать от спиртного - ВООБЩЕ НЕ ЗНАЛА, ЧТО ТАКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ... ЗНАЛА ТОЛЬКО КАК ДОЛЖНА... так получается не я контролировала, а меня контролировали...
в раннем детстве - логоневроз (заикание - одна из форм проявления невроза в деструктивной, дисфункциональной семье...) НЕВРОЗ - РОЖДАЕТСЯ В СЕМЬЕ! НО, РОДИТЕЛЬСКАЯ СЕМЬЯ ВО ВСЕ ГОЛОСА ТРУБИЛА - МЫ ЖЕ ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕ- И ЛЮБИМ,И ДОБРА ЖЕЛАЕМ, ЭТО НЕ МЫ ПЛОХИЕ - ЭТО ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ!!! во как!
именно с этим лозунгом пришла в психологию... думала - ну, сейчас все пойму- нет ОКАЗАЛОСЬ ВАЖНО ЧУВСТВОВАТЬ!!! А С ЧУВСТВАМИ ПОЛНАЯ ЗАСАДА...
к счастью - именно обучение и привело в тему созависимости...
и это новая ступенька - и в этом есть "кайфушка" - хотя от боли душевной хоть на стену лезь...

Привет, Алёнка.
Боль пройдёт.

спасибо, ЛЮБАША!

Мое состояние на момент знакомства с программой - отлично-спокойное -умиротворенное. Даже не хотела ею заниматься. Совсем. Считала необходимость по ней работать обузой для себя.
Это все потому что я начала работать с психологами и на тот момент они меня "вытянули" на другой уровень самочувствия. Замечательное самочувствие оказалось таким незнакомым и впечатляющим для меня, что делать что-то еще не хотела.
Но на живые группы все-таки ходить начала. "Шагала" как могла. Очень старалась.
Но. Для меня гораздо эффективнее сочетать помощь психолога и принципы программы, чем работать только по шагам.

Кстати, тем психологам благодарна до сих пор.

Ваниль
если Вы из Москвы, плиз, делитесь координатами ТЕХ психологов. Очень надо.

Динка
у меня есть хороший психолог, который с созависимостью работает

Любаша
скинь, пож-та, в личку

Согласна с Ваниль. Я тоже сочетаю группы с работой с психологами. Иду по потребности.

у меня всё именно так и происходит на данный момент моей жизни я как волчок вечного двигателя, завертелась, закружилась всё читаю, ищу полезную мне информацию, вообщем не могу остановиться что ли...
Хочу всё объять,Хочу всё понять!
по чувствам:боль,одиночество,отчаяние,горечь,потерянность,беспокойство,вина,новождение

Ой,не вспомню даже
Сначала тупая боль,очень сильная,ужасная,потом открыла программу,первая книга Москаленко,прорвало,ревела,но ревала от счастья,что нашла выход,что он есть,что есть выход,потом всем своим друзьям рассказала про себя,кто мой отец,и как я живу,друзья вроде приняли спокойно,я молчала с кем 5 лет,с кем и больше

Почему то не было неясности,было все очень структурно,я читала только Москаленко и делала по ней упражнения в конце книги,потом взяла Робин Норвуд.потом мама пошла на группы и стала оттуда приносить информацию,все было очень четко,кругом были ответы на вопросы,шаги шли на ура,как-будт оя их ждала всю жизнь.

у меня всё точно так же было, ревела...... от счастья!!!! :cry:

и я плакала. долго и больно.над Москаленко и Норвуд.рыдала от того,что прочла про себя в этих книгах и от того,что поняла- почему со мной произошло то,что произошло и от полнейшего непонимания- как избавиться от внутренней своей грязи .а еще было стойкое ощущение,что я схожу с ума и ужаснейшая слабость в организме.

точь в точь как и у меня действительно такое чувство, что крыша едет не спеша... и ни кто, ни кто не в силах понять и помочь тебе, нету "сладкого лекарства" от такого сосотояния... честно мне казалось,да и порой сейчас кажется, что в психушку лягу вот вот...

Я сеодня впервые была живой группе ВДА. И мне очень плохо после этого собрания. Состояние оглушенности и внутреннего онемения, как будто заморозили и впала в кому.
Когда все представлялись, и я , представившись, сказала, что я ВДА, к горлу подкатил комок и закружилась голова. Такое предобморочное сотояние.
Потом все собрание стоял комок у горла. И я, даже если хотела что-то сказать, то получалось шепотом. И не могла говорить, боялась, что разрыдаюсь. А чтобы меня жалели не хочу. поняла, что боюсь показывать свои проблемы людям, боюсь просить помощи и плакать не могу публично.
Что со мной? у кого-нибудь было такое? и как из этого выбираться? и надо ли выбираться?
Если честно, чувствую себя как полутруп.

Боль, страх, поиск помощи, чтобы как-то избавиться от боли. Когда читала тексты, чувствовала стыд.