Скрыть опции темы

Я сейчас заканчиваю 4 и 5 шаги, но как-то так получилось, что вышло на первый план то, о чем говорится в 10 шаге - молитва и медитация.

Про медитацию более-менее понятно.
Я ежедневно, придя с работы, ложусь отдыхать и включаю в наушниках либо текст аутотренинга, который мне дал кризисный психолог, либо просто медитативную музыку.
Заставить себя это сделать бывает сложно, хочется продолжать работать, а не лежать попусту, я злюсь, но как-то удалось почувствовать, что это физически приятно - лежать и отдыхать. Получается не всегда хорошо - включается тревога, появляется желание вскочить, начинает казаться, что хочется есть, пить, что забыла запереть дверь, выключить утюг, начинаю обрывать бахрому у пледа - в общем, весь набор невротика.
Но все-таки худо-бедно получается.

А с молитвой что-то совсем беда. Молиться получается только когда всё хорошо. Тогда - да, слава Богу, что ничего плохого не случилось.
А стоит устать, заболеть, случиться какой-то неприятности, даже нестрашной - всё.
Сильный гнев на Высшую Силу, страх, чтобы она меня совсем не загнобила, и не вижу никакого смысла вообще молиться - раз уж пошло всё плохо, значит, молись, не молись - все равно. Безнадежность и озлобление.
Почувствовала потребность в регулярной общей молитве, и стала ходить на богослужения в одну из христианских общин. И тоже уже себя поедом есть начала.
У меня три раза в неделю личные дела получаются: один раз бассейн, второй - группа, третий - церковь, и в моем представлении, это значит, что я бездельница и из-за этого у меня нет семьи. Прямо какой-то голос предков в голове звучит. Ну, и до кучи - что я молюсь всё равно неправильно, что у меня чердак от религии уедет и прочее в том же духе.

У кого-нибудь такое было? Вообще интересует опыт молитвы и медитации, у кого он есть - поделитесь, пожалуйста.

Прошу прощения, я, кажется, запуталась в нумерации - речь у меня идет об 11 шаге, а не о 10:
Стремились путем молитвы и размышления улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь о знании Его воли и о силе для ее исполнения.
Можно перенести пост в 11 шаг?

Я разговариваю с Богом, рассказываю Ему всё. Это, кстати, началось само как раз именно после 5 шага. Вот еду в метро, например, и у меня тяжёлое эмоциональное состояние - и я начинаю Богу рассказывать о своём состоянии, о том, что произошло, изливать Ему душу в общем. После таких изливаний души я чувствовала присутствие Бога рядом. То есть проблема маловерия стала рассеиваться.

А вообще эта проблема (неверие, маловерие) для меня всегда актуальна. Чтобы она меня не захватывала, я стала общаться с Богом письменно, письма писать. Потом, через время, когда перечитываю эти старые записи, я вижу - а ведь Он реально всё-всё услышал и на всё ответил. "Ответил" - это не значит буквально выполнил мои желания. Это значит именно - ответил. Что-то исполнил, что-то дал понять, изменил моё отношение, дал новый ракурс ну и т.д.

Для меня это важно, материальность моих обращений. Потому что в голове что-то там я Богу скажу - ответ придёт, и я дальше пойду и забуду. И потом сижу бурчу "Бог меня не слышит, Бог меня не слышит". А записанное - уже так просто не забыть, всегда можно посмотреть в него.

Я буквально недели три назад, находясь в состоянии сильных внутренних метаний после одной непростой ситуации, перечитала свои давние записи трёх-четырёхлетней давности, и обращения к Богу там были записаны в большом количестве. И метания тут же закончились. Я увидела связь, нить своей жизни за эти годы, именно в ракурсе взаимодействия с Богом.

Элла
Я пока не сделаю 2 шаг и не увижу, какое мое ложное представление о Боге мешает мне молиться, у меня идет уход от разговора с Богом, переключение на более "важные" дела.

Спасибо большое за ответы.
Вижу, что отношения с Высшей Силой у меня складываются трудно, но я в этом не одинока.
Сегодня случайно попала на богослужение к иноязычным людям. Мне даже неловко как-то, но это было приятно, несмотря на полное непонимание слов.
Про ложные представления - да я сама прекрасно знаю, что упорно делаю из Бога какую-то дисфункциональную фигуру, к которой и обращаться-то страшно. В некоторые моменты бывают "просветления", я могу увидеть в Высшей Силе друга, близкого человека, если можно так выразиться. Но стоит устать, заболеть - сразу из подсознания вылезает страшная фигура, которая наслала на меня несчастье и очень гневается, что я испытываю неправильные чувства.

Элла, сильнейшее впечатление и духовное озарение на меня произвела служба в армянском храме Сурб Хач в Крыму. Служба велась на "грабар" - древнеармянском языке.

Мне до этого шага еще очень далеко, даже первый еще не сделала, но я тоже это понимаю. У меня тоже проблемы с молитвой, и я сильно переживала из-за того, что думала, что это только у меня. Я себя загнала, когда начала молиться, чуть ли не по часу, бывало, молилась, утром и вечером, да еще в течение дня. Плюс все остальные бытовые дела, плюс, всякие свои личные дела, при этом плохо себя чувствовала.
К тому же было ощущение, что я, несмотря на то, что я молюсь, делаю что-то не то. Ощущение какого-то вранья было и выслуживания, "а то вдруг Бог отнимет благодать" Но я этого не очень осознавала, а когда осознала, поняла, что путаю Бога со своим папой, и что Он совсем другой. Поэтому и было у меня чувство, что Он меня как-то.... останавливает, что ли, от молитвы. Мне на молитве становилось плохо, я даже почти засыпала, кружилась голова, ухудшалось состояние потом в течение дня. А я думала - как так, это же молитва!
Но когда поняла, то решила пока говорить с ним просто письменно. И стало легче. Пишу дневник и спрашиваю Его о чем-то, рассказываю. Поняла, что не могла перестать молиться по "регламенту", потому что принимала Бога за террориста какого-то.
Поняла, что ничего страшного в этом нет, когда на мои вопросы стала получать ответы, которые либо приходили из размышлений, либо из ситуаций. (а раньше никак не могла понять тех или иных вещей сама)