Скрыть опции темы

Спасибо за опыт! Прохожу первый шаг.
Буду благодарна за идентификацию и советы..

Принять бессилие = остановиться в безумии.
Пример: дети отказываются делать домашку, шалят. Мне плохо от того, что вокруг куча неубранного, посуды, надо готовить и заниматься с младшим. У меня растет напряжение, поскольку я контролирую их, мне страшно, что они не сделают, получат два и вообще вырастут лентяями и тупыми.
В момент, когда я признаю бессилие в этой ситуации, я:
-отделяю свою ответственность от их;
-признаю свои чувства: страх, тревогу, беспокойство;
-перестаю совершать дисфункциональные, разрушающие действия(орать, давить, причинять боль);
-получаю возможность понять свои потребности: "я нуждаюсь в отдыхе, в смене деятельности, в прогулке, в сне"

сейчас я признаю свое бессилие перед "заеданием"
уровень тревоги такой, что я почти все время ищу - что бы такое вкусное положить в рот... я бессильна это изменить в данный момент.. прошу тебя, Господи, дай мне сил относиться к себе без критики за то, что я сейчас таким образом снимаю свою тревожность.. прошу тебя дать мне время, помоги мне быть здравомыслящей и научиться проживать свои чувства без потребности заедать.

GreeenQeen
Круто, даже добавить ничего не хочется. Шикарно. Да, дай Бог тебе поддержку. ))

Это сообщение отредактировал Артём - 11.05.2016 - 10:31

Бессилие для меня, это невозможность контролировать, неспособность что-то изменить. Принятие своего бессилия значит, снятие претензий к себе. Сдаться во власть переживаниям. Стать слабой, ранимой, позволить себе уходить в компенсацию, и смотреть, что ничего не могу с этим сделать. И просить ВС о поддержке и вере в исцеление.

Товарищи, объясните мне, пожалуйста, какую практическую ценность имеет осознавание и принятие чувств, бывших под запретом?
Тут вот писали люди, что после признания бессилия приходит осознание, что они испытывают в настоящий момент страх, обиду и т.д. И что с того? Ну вот я осознала, что я ощущаю/переживаю обиду, страх, покинутость - и как мне это должно помочь? Обида же или покинутость от этого не пройдет..

По теме - для меня признание бессилия - это сейчас значит расписаться в собственной никчемности и бессмысленности. Так я это понимаю и воспринимаю. И хотя я головой признаю, что, возможно, мне станет легче, когда я перестану головой биться в стену, в надежде сдвинуть ее, но внутренность моя протестует до сих пор. Возможно, я как раз боюсь встретиться лицом к лицу с этим страхом (осознать и прожить, что ну да, я никчемная в этом. Ну да, не справляюсь), и потому отчаянно сопротивляюсь именно ему (страху).

Для меня сейчас это видится, как будто я одна в море-окияне, держусь за деревяшку, которая худо-бедно держит меня на плаву. А от меня требуется отпустить эту деревяшку. И т.к. плавать я не умею, для меня разжать руки это означает практически верную смерть. Поэтому внешне я несколько раз как будто бы проходила это признание собственного бессилия ("представляла, что присела на стул" - очень понравилось выражение), но на самом деле я отчаянно этому сопротивляюсь.

Сейчас мне очень плохо, бег по кругу - он на самом деле как нисходящая спираль, с каждый кругом все хуже и тяжелее, но блин! мне страшно признать бессилие. Где-то тут у меня что-то не срабатывает, или что-то до меня не доходит.

Я вижу две ценности:
1) когда я чувствую - я живая. Это для меня ценный опыт, потому что я дошла до состояния, что я мёртвая. Ничего не хочу, никуда не стремлюсь, ни о чём не мечтаю. Или вернее не знаю что хочу, куда стремлюсь и т.д.
2) только открываясь на все чувства я смогу пережить и приятные (радость, восхищение, любовь). Это как будто для чувств в моей душе есть ворота, если я закрыла их для боли, гнева, страха - то они автоматически не впускают внутрь меня приятные, лёгкие, позитивные чувства.

Вот страх, гнев и т.д. очень нужны. Потому что они открывают в нас внутренние резервы для самозащиты. Другое дело, что они у нас (ВДА) немного не там срабатывают

Они исчезают у меня. Если причины их возникновения безнадежно устарели (...70% так у меня)

Так бег или деревяшка? А ведь вокруг куча лодок из групп самопомощи))
Я в основном не за деревяшку держался, а греб против течения. В результате оставался на месте, только очень уставал. И иногда тонул.

Да вот и не знаю
На самом деле бег по кругу относится к тому, что я снова и снова в тех же обстоятельствах, с той же неизлеченной болью, ничего не меняется, все только усугубляется. На манеже все те же. Устала уже

а деревяшка - это о том, что страшно отпустить это нечто, которое как бы держит меня на плаву. Страшно пойти навстречу переменам. Страшно пройти через боль, кажется сил не хватит пережить это. Поэтому и сопротивляюсь.
Хотя уже очень фигово, опять сегодня купила успокоительные (хотя знаю, что они только приглушат боль)


Группы есть, но я не в России, у нас такого тут нет. Скайп-группу пробовала, не поняла ее что-то, если честно. Хочу живую группу, но это только к зиме ближе получится.

Постараюсь подумать о том, чтобы не бояться пережить чувства

1-й шаг - забудь про проблему!

Am I right??

Привет! Я Юля, ВДА.

Я всю свою сознательную жизнь боролась с дисфункциональностью в семье, сначала с маминой (как полагается), потом в Ал-Аноне признала бессилие перед ней, начала бороться со своей и стараться не допустить дисф-ть до детей. Понятно, что какое может быть бессилие, когда на кону счастье ДЕТЕЙ! Я обошла всех психологов, получила сама психологическое образование, перечитала кучу литературы, попыталась с тем или иным успехом применить к себе все мыслимые и немыслимые методики выздоровления.

И вот на пятом десятке лет я в который раз осознала, что заложила очередной круг по арене, и ничего в моей душе и жизни не поменялось, кроме того, что я стала еще дальше от своего ВР .


Сейчас я вижу дисфункциональность, с которой я боролась, как каток, который просто и неотвратимо прошелся по моей семье, покалечив в той или иной степени всех без исключения.

Мою маму - дочь алкоголички... Она изо всех сил, со стеклянными глазами, пыталась как-то компенсировать вред, нанесенный ей. И старалась не допустить того, что произошло с ней, до нас, калеча нас уже другим способом, сама того не ведая.
Потом я - внучка алкоголички со всеми соответствующими признаками и поведением. Посвятила свою жизнь частичной реабилитации от нанесенного ущерба и тем же самым попыткам защитить хотя бы детей своих. Я-то думаю, что я молодец, работаю над собой, и детям моим проще будет жить. Но наверняка я тоже их покалечила уже своим способом, не замечая того - я ведь тоже больная.

И только в ВДА на меня вдруг сошла картинка, которая позволила прекратить борьбу: я как комарик со шпажкой против равнодушного катка, который спокойно перемалывает тех, кто попадется. Конечно, я бессильна! Несомненно, нужна Сила, превосходящая мою на порядки, превосходящая силу этого катка. И я не знаю, как и когда будет побеждена дисфункциональность в нашей семье. Может, через 10 поколений, или совсем никогда. Но я верю, что Бог нас не оставит.

И еще я верю, что все мои усилия и мамины усилия, были хоть и далеки от совершенства, но не бессмысленны. Просто мы покалеченные люди и делали, что могли, и настолько, насколько хватало нашего разумения, в борьбе с превосходящим по силам противником.

Сейчас эту битву я отдала ВС, а сама занимаюсь своим ВР.

Спасибо, что прочитали. Мне важно было поделиться.

Это сообщение отредактировал Юльча - 14.08.2016 - 07:02

Юльча, спасибо.

Рана уворачивалась от ножа, при этом обвиняя себя за неловкость и резала себя в наказание. Потом отупела совсем. В апатию впала. Назвала это "смирением". И тем самым, "впала в прелесть", потому что это было никакое не смирение, а предательство себя и соучастие в преступлении против себя с ножом, который глумился над ней и презирал её.
И вот, она это осознала. Честно и трезво взглянула на своё соучастие в этом преступлении. Вот где началось её покаяние, вот где начало истинного смирения перед Богом и начало Воскресения.
Это моя история с отцом.
И это начало моего личного Первого Шага

Благодарна за тему!
Сейчас 1й шаг, накрывает меня дисфункциональностью. Сегодня затеяла спор с подругой. Вроде я знаю, что в таких спорах я впадаю в неуправляемость, а ещё в жертву-агрессора. В реальности снова в это влезла, по своей воле. Меня обидно задел комментарий: "Ну а что с тобой спорить, даже если преподаватель скажет, что ты не права ты в жизни этого не признаешь". У меня сразу же: я плохая, я пошла доказывать, что моя подруга такая же. Доказала. Хорошей себя не почувствовала, лишь стало стыдно за моё поведение. Перед чем признаю бессилие тут: перед поиском одобрения (желание доказать, что если я не лучше, то во всяком случае не хуже других). Признаю бессилие перед состоянием неуправляемости, в которое меня привело поведение выживания. Признаю бессилие перед страхом поражения, что поражение для меня равно смерти.
Я сдаюсь, я проиграла в том, чтобы быть всегда правой. Да, я проиграла в том, что я действительно спорю до последнего.
При этом я ценный, достойный человек. Я замечательная и хорошая, что бы ни сделала)

Очень отзывается и очень походит на меня. Спасибо.

"Признавая своё бессилие перед алкоголизмом и дисфункциональностью, мы постепенно учимся доверять своим чувствам и восприятию"

Я дочь мамы которая зависима от алкоголя и отца который ВДА.

Первый раз бессилие почувствовала еще девочкой, ну не понимала того чувства. Ребенок совсем не понимает ну чувствует.
Осознанно поняла что я бессильна в момент когда пытался поменять мою маму, я не хотела чтобы она пила, я ходила по всяким разным клиникам, психологам и то и се. И везде говорили надо чтобы ваша мать сама пришла и попросила о помощи....увыыы как меня это бесило и я поняла что я бессильна. Я не могу ее заставить, уговаривать или бегать что то делать это бесполезно потому что она не может, не хочет не умеет или что то другое!

Это было болезненно очень. Я вид так старалась.

Много лет спустя я это приняла и поняла что в какой-то степени я не отвечаю за свою маму, это не я алкоголик, это не моя жизнь и здоровье, то не моя проблема.

Я могу молится и надеется.

В жизни очень много моментов на которые я не могу повлиять, я не смогла удержать кого то близкого рядом, я не могу влиять на здоровье своих детей, это такое бессилие смотреть как они болеют даешь лекарство и ждешь и страдаешь.

Я хочу научиться доверять себе и Богу и понимать на что могу а на что не могу повлиять.
Я не виновата в том какие мои родители и это моё бессилие, значит я не могу этого поменять.

Что же делать с этими бессилием, как не попадать в панику гнев или как это выпустить и дать место новым эмоциям?

Это сообщение отредактировал Joanna999 - 10.01.2017 - 15:57