Скрыть опции темы

Хотел бы попросить всех вас поделиться своим личным опытом:особенностью
семей, где вы росли, как это сказалось на вашей жизни, как и когда
осознали необходимость в выздоровлении, как начали процесс
выздоровления, с какими трудностями столкнулись двигаясь по этому
пути,как их преодолевали, что помогало не сдаваться,как изменилась ваша
жизнь.пожалуйста, приведите конкретные примеры и факты.Спасибо.

Спустя 51 минуту, 57 секунд (29.03.2009 - 11:41) Gregg написал(а):

Хороший вопрос. На пару дней рассказа:-)
Я бы сам хотел послушать ответ на него, живые группы, к сожалению, посещать не имею возможности. О себе в двух словах расскажу.
Мой отец - алкоголик, сколько себя помню он всегда пил

Самыми ощутимыми проблемами для меня были: острое хроническое ощущуение собственной ущербности, боязнь людей, изоляция, страх перед будущим(+ всё остальное из списка грязного белья). Со временем к этому всему добавились депрессия и ещё пару болячек, стало физически трудно(когда нужно было выходить к людям, тело не хотело слушаться, ноги подкашивались). Потом признал и наличие у себя алкогольной проблемы.

Года два назад узнал о двенадцатишаговой прграмме, в сети нашел много литературы, когда впервые её читал, посто обалдевал от совпадений со своими тараканами.

Спустя 5 часов, 48 минут, 31 секунду (29.03.2009 - 17:30) Danika написал(а):

Привет всем!
У меня тоже отец пил. Мы жили с ним только первые 11 лет, но это наложило огромные отпечаток на всю мою жизнь. Я не употребляю хим. вещества и не являюсь зависимым человеком, но такие детские неизжитые реакции как обиды, страхи, тревоги и чувство собственной неполноценности меня преследуют до сих пор. В программу вступила только что, очень хочется живого общения, до группы далеко. Предлогаю сделать телеконференцию по скайпу. Давайте выберем день и время и будем помогать себе и другим, хотя бы по телефону. Моё имя в skype almanah-serdobol

Спустя 38 минут, 56 секунд (29.03.2009 - 18:09) Жанна написал(а):

Здравствуйте,

Решила тоже написать о своем опыте, хотя сейчас нужно очень много сделать по работе. Что же это такое? Почему именно сейчас я пишу, когда времени совсем нет?

Итак, мой отец пил. Когда я была маленькая, то он пил и хорошо проводил время, то есть, ходил в рестораны, ездил на шашлыки, даже вроде у него любовница была, по крайней мере мне сестра уже недавно рассказывала.

Потом он пил уже просто так. Просто пил и ходил на работу. Когда уволился с работы - умер через несколько месяцев.

Одно из самых ярких впечатлений детства и одно из ранних - это как отец приходит пьяный, орет на маму, потом бьет ее будильником по голове. Может, еще как-то, не помню. Мама стоит на коленях, плачет. Из раны течет кровь. Папа дарит мне игрушку какую-то плюшевую, потому что у меня день рождения.

Помню, что я была рада, когда дома никого не было. Я радовалась, когда отец поздно приходил домой. Это было часто. Отец начал меня раздражать, когда мне было 7 лет. Мы с мамой приехали с моря, зашли домой. Он ходил по квартире в трусах и шаркал. После этого он меня всегда раздражал. Спала я всегда с подушкой на голове и с закрытыми ушами, чтобы не слышать скандалов и криков.

То, что у меня проблемы, я поняла сравнительно недавно. Всю жизнь я прожила в мечтах и депрессиях. Вообще-то если смотреть на типаж ребенка алкоголика, то я мечтатель. Я очень хорошо училась и меня родители хвалили, пока не пришел переходный возраст и я не перестала их слушаться. Тогда отец мне говорил очень неприятные вещи обо мне, очень обидные. Я все равно не слушалась. Несколько раз не приходила ночевать, например. После 18 лет я практически с отцом не разговаривала.

У меня у самой были проблемы с алкоголем. В состоянии опьянения я вела себя ужасно агрессивно, постоянно нарывалась на неприятности. Как-то со временем это прошло само собой.

Еще у меня какая-то непонятная планка относительно того, что можно и что нельзя. Я очень много позволяю и очень всего боюсь. Например, когда я была подростком меня несколько раз побили. Мне было обидно и страшно, конечно, но я, наверное, считала, что меня можно бить и можно унижать. Такая вот терпимость, даже не знаю, как это объяснить. Пониженный порог чувствительности (или повышенный?).

Меня очень часто посещали мысли о самоубийстве. В детстве я услышала, что можно умереть, если сьесть коробку головок от спичек. И съела. И еще выпила бутылочку йода. Ничего не случилось. Я об этом никому не говорила. Когда была студенткой, наглоталась транквилизаторов, которые выписали маме. Помню только, что меня тащили к унитазу. Это тоже никогда не обсуждалось. Вообще у нас мало что обсуждалось дома.

Когда отца хоронили, о нем говорили много хорошего. Он действительно был неплохим, наверное, человеком, талантливым, добрым. Только я не помню этого почти. Я очень плакала на похоронах. Наверно, плакала от жалости к себе. Потом я долго (несколько месяцев) разговаривала с отцом о просила у него совета или помощи. Наверное, потому что я никогда этого не делала, когда он был жив.

Спустя 4 часа, 59 минут, 46 секунд (29.03.2009 - 23:08) сергич написал(а):

Спасибо большое, что решились рассказать о себе. Действительно, как- то легче становится, когда слышишь истории других людей. Хотел бы рассказать немного о себе. У меня отца никогда не было,он ушел от нас, когда мне было 3 года. Мама меня тоже не баловала своим вниманием,видел я ее только по субботам и воскресеньям, и то не всегда-она обустраивала свою личную жизнь. Так что в моем воспитании родители почти не принимали участия, но это еще не самое страшное.
Когда мне было 8 лет мы переехали жить отдельно-я мама и мой старший брат.Мама завела друга, который оказался алкоголиком,причем очень жестоким и агрессивным.К его пьянству вскоре присоединилась и моя мать, и для меня начался сплошной кошмар-попойки,драки,бессонные ночи,оргии и кровь.Самым страшным для меня было пьянство и деградация,причем очень страшная деградация, самого близкого мне человека-моей мамы. Еще хочу сказать, что женский алкоголизм-очень отвратительное явление. Короче жизнь в этом аду продолжалась, 17 лет.Рассказ об этом может занять очень много страниц. Думаю,продолжать не стоит.
Это очень сильно повлияло на меня.Я постоянно чувствовал, что я плохой, что со мной что-то не так,чувство собственного достоинства почте на 0.Я был склонен к зависимому поведению.Но, по-настоящему ,понял причины всего этого, только в 23 года.С тех пор нашел очень много информации, по моей проблеме-это приоткрыло мне глаза, стал более точно понимать корень своих проблем.Но все равно Очень тяжело бороться с собой- очень часто происходят рецидивы, часто опять возвращаюсь к деструктивному мышлению,мучает депрессия. Самое тяжелое для меня-это наступление периода эмоциональной нечувствительности-обморожение чувств.Часто оказываюсь в тупике,не знаю куда двигаться, теряю надежду.Порой чувствую себя инвалидом,эмоциональным калекой,считаю себя очень слабым и уязвимым человеком, хотя другие совершенно другого мнения обо мне.Хочу выработать настойчивость и решимость в борьбе с моей болезнью,а также желание не сдаваться.

Спустя 9 часов, 52 минуты, 3 секунды (30.03.2009 - 09:00) Наденька написал(а):

cepгич, у тебя есть возможность посещать группы?

Спустя 2 часа, 11 минут, 56 секунд (30.03.2009 - 11:12) сергич написал(а):

Я пока не нашел адрес живой группы в моем городе.Хотелось бы найти.Сейчас занимаюсь этим

Спустя 1 день, 8 часов, 13 минут, 31 секунду (1.04.2009 - 19:26) Ля написал(а):

Привет!Как похожи наши истории! Обо мне: Я чувствовала, что моя мама не такая как другие мамы,лет с 10. Она пьет гораздо чаще чем другие мамы (я специально выясняла это у подружки:huh: ) Были и скандалы с папой и оскорбления его, меня, всех самых близких. Отец ушел когда мы с братом стали взрослыми. Сейчас я живу с братом, отдельно от мамы, я независима. Но то, что внутри не отпускает меня, а самое угнетающее- это нежелание жить.
Сергич написал:

Цитата

Самое тяжелое для меня-это наступление периода эмоциональной нечувствительности-обморожение чувств.Часто оказываюсь в тупике,не знаю куда двигаться, теряю надежду.Порой чувствую себя инвалидом,эмоциональным калекой,считаю себя очень слабым и уязвимым человеком,

Со мной все точь в точь. Это опустошает жизнь и я чувствую, что отличаюсь этим от других. И такие периоды довольно длительны- бывает я так себя чувствую по нескольку месяцев.

Со мной все точь в точь. Это опустошает жизнь и я чувствую, что отличаюсь этим от других. И такие периоды довольно длительны- бывает я так себя чувствую по нескольку месяцев.