Скрыть опции темы

Много раз слышала, но понять не могу. Почему , если я не люблю себя, я не люблю и других. Ну , допустим, любить себя я смогу научиться со временем, баловать себя, удоблетворять потребности своего внутреннего ребенка. А как это соотносится в любовью к другим? Ведь,я вполне могу любить их или нет вне зависимости моей любви к себе. Если не трудно, кто-нибудь из бывалых, объясните механизм.

кто-нибудь из бывалых в любви?

Могу предположить, что отношение к другим это проекция своего отношения к себе. На бывалого не претендую

я не бывалый, но отвечу. pod.y, ты пишешь, что вполне можешь любить вне зависимости. Видимо, не у всех так. Вот у меня например. Вот не могу я любить - т.е. бескорыстно одаривать вниманием и заботой - если у меня внутри пусто. Иначе - вакуум внутри образуется - и тогда прям хоть в петлю. Но чтобы понять это - мне нужно было побывать в таком состоянии, когда хоть в петлю.

Для меня есть любовь от избытка и любовь от недостатка.

Любовь от избытка, это когда я люблю себя, принимаю, интересуюсь собой, радуюсь любым своим проявлениям и непохожестям. И в какой-то момент мне так же становятся интересны другие, любовь меня заполняет и начинает других "видеть", и я могу воспринимать их и оставлять им право и пространство являть себя.

А любовь от недостатка для меня как раз "любовь" к другим за невозможностью любить себя. И это уродливая "любовь". Пишу в кавычках, потому что обычно это слепое обожание, идеализация или жертвенность, стремление к слиянию и т.п.. А то и всё вместе по чуть-чуть.

Так происходит конкретно у меня.

Ещё если я люблю от недостатка, объект мне всё время что-то должен взамен: если не может любить меня, так уж точно должен осознать мою святость и бескорыстие.

А вот это прямо как то близко оказалось. Про святость и бескорыстие.

Исторически у древних греков существовало четыре слова, переводимых на русский как «любовь»: агапэ, эрос, филия, сторге.
с эросом все понятно,
агапэ - бескорыстное, деятельное чувство, направленное на жертвенную заботу о близком человеке.
сторге - ровное и постоянное супружеское чувство, подкрепляемое заботой о подрастающем поколении
филия - глубокая нежная дружба, часто носящая платонический характер; обусловлена личными симпатиями и взаимной склонностью

Скорее, для ВДА важнее понимание любви, данное В. Новиковой, как совокупность
1. уважения - ненарушения границ, дистанции, предоставление возможности выбора
2. понимания/знания, начиная с самопознания
3. заботы и
4. ответственности - способности принимать последствия своего поведения

то есть когда начинаем красть возможность выбора (в т.ч. и у себя), ломать границы, перекладываем ответственность (берем на себя), при этом не анализируя что происходит, не меняя знаний, не отслеживая, то мы уходим от любви по старой дороге компульсивного поведения к срыву и всем прелестям старой жизни

Старое, старое рассуждение, но для меня действует всегда.

Сказано: Возлюби ближнего, как самого себя.

А как я умею любить себя? И что достанется ближнему?

Потому что если я себя не люблю, если я пренебрегаю собой, если я не могу почувствовать себя (свои чувства, свои нужды, что пойдет мне во благо, а что во вред, свою ответственность, свою свободу) - я не смогу почувствовать другого, его нужды, его чувства, его свободу и ответственность. Это будет закрыто от меня, я не смогу поставить себя на место ближнего и прочувствать себя на этом месте.

К примеру:
Если я себя не люблю и отношусь небрежно к себе и своим чувствам, нуждам, я не смогу относиться бережно к другому и его чувствам, нуждам и буду точно также пренебрегать ими как своими собственными, просто потому что я не умею относиться ко всему этому бережно и любя - во мне самой этого нет, как же тогда я могу это дать другому? Ведь любить ближнего означает - бережно к нему относиться.

Если я себя не люблю и не даю себе свободу, к примеру от страха, я не смогу проявить любовь к другому и дать ему свободу, необходимую для его развития; вместо этого я буду за него цепляться и душить его контролем, просто потому что я сама несвободна и зависима. Как я могу дать ему свободу, если я не знаю что значит быть свободной? Ведь любить ближнего означает - давать ему свободу.

Если я себя не люблю и даю себе слишком много свободы, злоупотребляю ею, веду себя безответственно, позволяя себе делать все что мне вздумается, то под толстым слоем эгоизма и своеволия я не смогу увидеть как моя излишняя свобода, безответственность и эгоизм негативно влияет на меня лично и вредит моему ближнему. Как я могу увидеть своего ближнего и думать о нем и его благе, если я вижу только себя и думаю только о себе? Ведь любить ближнего означает – видеть перед собой ближнего, видеть его ценность, быть ответственным перед ним, думать о его благе и делать все возможное для его пользы.

Если я себя не люблю и беру на себя ответственность другого, и спасаю его от последствий его поведения только чтобы меня любили/не оставили, я потворствую безответственности другого и его остановке в развитии, что приведет его к деградации и гибели. Как он может возрастать и развиваться личностно, если я у него забираю необходимое для его роста? Ведь любить ближнего означает - помогать ему, поддерживать его в личностном росте.

Ну и так далее…

Любовь к себе, по-моему, это не покупка новых сапог. когда старые прохудились, а умение не позволить старым прохудиться, пока новых нет. Но это конечно образное сравнение. Просто я не очень понимаю тех, кто пишет, мол, я себя балую и люблю, все себе позволяю. И при этом , слыша оскорбления в свой адрес от близких, продолжает , ничего не менять в своей жизни. Любовь к себе-это установка. Так должно быть во всем. И если испытываешь в чем-либо дискомфорт, нужно менять ситуацию и отношение к ней менять тоже можно. но только когда ситуация не от тебя зависит.