Скрыть опции темы

Пролог
Всё, что здесь сказано, отражает точку зрения автора в период написания этой темы. Сегодняшняя точка зрения автора может отличаться от высказанной в 2009, 2010, 2011 и т.д. годах.
----------------------------------------------------------

Предисловие
Что для меня программа 12 шагов?

Нет отдельно "просто жизни" и отдельно "программы", "ВДА", "АА" и т.д. Есть жизнь вообще, и есть моё отношение к жизни и моя способность овладевать своей жизнью и жить полно, быть живой. Я становлюсь живой благодаря 12 Шагам. С их помощью я живу всё полнее и полнее.

Программа - это не больничка, которую прошёл и дальше живёшь в "просто жизни".
"Программа 12 Шагов" - это всего лишь одно из условных названий процесса духовной жизни. Это определённые принципы (законы) духовной жизни и жизни вообще. Этот процесс универсален и он никогда не прекращается, если человек духовен.

"Духовный человек" - это тот, кто стремится к изменениям в себе, стремится к полной жизни, и у которого это получается. То есть человек-вектор, а не человек-точка. Я сама теперь такая, скажу без ложной скромности.
Строго говоря я не "взрослый ребёнок алкоголиков", не "алкоголик", не "курильщик", не "созависимая" и т.д. Эти все существительные-прилагательные-диагнозы не могут исчерпать или описать меня. Я личность и познаю себя как личность. Я не то, что было со мной в прошлом. Я то, к чему я стремлюсь и куда движусь.

Что касается созависимости.
Моё ИМХО: созависимость - это не диагноз.
Созависимость - это с одной стороны неумение любить. А с другой стороны - это адаптивная (приспособительная) реакция моей психики, направленная на то, чтобы сохранить мне жизнь.
То есть мои созависимые черты - это то, что спасло мне жизнь. И поэтому у меня нет причин ненавидеть их в себе. Напротив, я им благодарна за то, что они спасли меня от смерти. А сейчас они стали лишними, и я их отпускаю. Отпускаю, учась любить. Я полюбила себя, я выбрала Высшую Силу, которую я могу любить, и я постепенно учусь любить других людей. Учусь лично я с помощью 12 Шагов. Для меня это не больничка, а духовный процесс на всю жизнь, очень интересный процесс.

1 шаг
"Мы признали свое бессилие перед влиянием алкоголизма или другой семейной дисфункциональности, признали, что наша жизнь стала неуправляемой."

Я не вижу смысла признавать бессилие перед всем и всеми, потому что это неправда. На самом деле я бессильна перед очень небольшим количеством вещей.
"Признать своё бессилие перед влиянием алкоголизма" - это для меня значит признать, что я выросла и сформировалась в алкогольной среде. И что у меня, соответственно, не сформировались некоторые здоровые навыки, а сформировались навыки, которые не дают мне полноценно жить. Именно поэтому я оказалась бессильна в некоторых ситуациях.
То есть 1 шаг для меня - это признать свою "точку отсчёта".

Например, одна из самых-самых нерешаемых проблем, которая была у меня - это ненависть к матери. Перед этим я оказалась полностью бессильна. Я ненавидела мать (причём сознательно) с 7 лет. С 14 лет я пыталась что-то делать с этой ненавистью. Но ничего не помогало. У меня не было собственного внутреннего ресурса для решения этой проблемы. Не сформировался такой ресурс в семье.

2-3 шаги
"Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Приняли решение передать свою волю и жизнь Богу, как мы его понимаем."

2-3 шаги для меня на самом деле идут вместе.
Вообще 2 шаг очень прост. К концу 1 шага я почувствовала, что мне требуется помощь извне, то есть требуется "сила более могущественная", чем я. Собственно в этом и состоит уже 2 шаг.

Но как правило во 2 шаге предлагается ещё определиться со своей Высшей Силой. Это логично в свете 3 шага.
Вот я и определилась. Я выбрала себе Высшую Силу, исходя из формулировки 3 шага.
Я поставила перед собой вопрос: "Какими качествами должна обладать личность (для меня на тот момент не было сомнения в том, что есть Бог и что Бог - это личность), чтобы я могла такой личности полностью доверять?"
Я выписала качества такой Личности и "назначила" себе такую Высшую Силу. Я волевым усилием постановила, что буду обращаться именно к такой ВС, а не к какой-то другой.

И с этого момента мне "попёрла" благодать
Собственно - это уже был 3 шаг:
"Принять решение" - это волевой акт. Вот я и приняла решение - я буду доверять выбранной мной ВС и не отвлекаться на другие "концепции ВС", которым я доверять не могу (даже если эти концепции исходят от моего "внутреннего критика").

Ещё другой аспект 3 шага. В 3 шаге не требуется тут же взять и всё полностью передать Богу. Говорится только о принятии решения это сделать. Моя трактовка этого нюанса заключается в следующем:
Сама передача моей воли и жизни Богу происходит в последующих Шагах. Принимая решение передать свою волю и жизнь Богу, я принимаю решение проделать все последующие Шаги. Вот в чём для меня на сегодня смысл 3 шага - в решении сделать остальные Шаги с 4 по 12

На самом деле в практике лично у меня так и оказалось - передача воли и жизни Богу происходит постепенно, в последующих Шагах, а не одноразово.
И ещё оказалось, что 1-3 Шаги стали как бы автоматически действовать. Для меня эти шаги являются как бы прелюдией к программе, настройкой на конкретные действия и изменения, которые пойдут в шагах, начиная с 4-ого. Поэтому 1-3 Шаги у меня лично уже работают "на автомате". Сталкиваясь с проблемой, я обычно не возвращаюсь к ним. Я обращаюсь сразу к 4 шагу и дальше.

Мне кажется здесь, в этой тройке, особенно важным моментом выбор Высшей Силы. То есть это должна быть такая ВС, которой можно полностью доверять.

В связи с этим мне кажется неправильным утверждение, которое встречается иногда в некоторых "программных" брошюрах, что неважно, какой Бог, а важно признать, что Он вообще есть. Это неверно! Если Бог в моём представлении таков, что я не могу ему доверять, то я просто не смогу делать Шаги дальше. Собственно это со мной и произошло поначалу. Я имела нездоровые представления о Боге (как о карающем, нелогичном, закрытом, злом и т.д.) и я просто не смогла сделать 4-5 Шаги. Пришлось возвращаться во 2-ой и "назначить" себе новую Высшую Силу. И это сработало!

Кстати, в последующих Шагах познание качеств моей ВС продолжалось. Но основа всех этих качеств состоит в том, что такому Богу я могу полностью доверить себя, без страха.

Ещё о 2 и 3 шагах

Сейчас я уверена, что во втором шаге речь идёт не о Боге, а о людях, которые мне помогают. Это для меня "сила более могущественная". Без людей (без групп, в которые я хожу, без друзей, которые меня выслушивают) я не смогла бы делать шаги.
Фактически для меня программа "заработала" именно потому, что я обратилась к людям. Здравосмыслие появилось с помощью людей. Бог не сваливал мне его с неба. Первостепенны для меня люди и общение с ними, а не информация и не книги. Именно в этом сейчас я вижу суть своего 2 шага.

Суть 3 шага сейчас для меня состоит в согласии провести со своей жизнью те действия, которые предлагаются в последующих шагах (как я их понимаю). Я не считаю, что должна передавать Богу ответственность за свою жизнь и свои личные решения. Также я считаю, что Бог наделил меня волей не для того, чтобы я её обратно Ему вернула.

4 шаг
4 Шаг: "Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения"
Введение к 4 Шагу.

Первое почти непреодолимое препятствие возникло перед 4 Шагом. Заключалось оно в жутком страхе и панике. Я боялась "глубоко и бесстрашно оценивать себя". Мне казалось, что вот тут-то меня и настигнет то, от чего я бежала. Бежала я бежала от своих негативных установок, а в 4 шаге (так мне казалось) придётся себя признать ничтожеством, окончательно растоптать, закопать и вбить в себя кол.
Во мне прям голос какой-то орал: "Вот, ты хотела быть личностью, ты избавлялась от комплексов, а сейчас вот и признаешь, что ты никто, что ты дерьмо"
Для меня это было равносильно смерти - после этого только повеситься.

Поэтому меня трясло крупной дрожью перед 4 шагом - как приговорённого к смерти трясёт перед электрическим стулом.

Я много читала в это время о 4 Шаге и в конце концов мне помогла следующая идея -- 4 шаг не предназначен для того, чтобы осудить себя и полить грязью. Я не должна в 4 шаге унижать себя и т.д. Я не должна в 4 шаге бороться со своим негативом, не должна срочно стать совершенством.
4 Шаг - это просто инвентаризация.
Для того, чтобы двигаться дальше, мне надо знать, чтО я имею, чтО мне мешает, а чтО помогает.
Это значит, что я посмотрю на то, что у меня есть, и не более того. Я напишу всё, что у меня есть - без оценки и осуждения. Просто напишу - всякое разное.

Сам 4 шаг.

Я пыталась писать 4 шаг по разным всяким "вопросникам", но дело не шло. Не шло дело потому, что вопросы в вопросниках выражают насущные потребности и личную проблематику авторов вопросника, а не мои насущные потребности и проблемы. У меня свои вопросы к себе. С тех пор я не использую никакие рабочие тетради и вопросники для 4-5 шагов.
И ещё я не могла сделать 5 Шаг из-за недоверия Богу (вот почему я писала, что важно выбрать правильную ВС).
И перед собой я не могла сделать 5 шаг, ибо не доверяла себе и была сама от себя закрыта. Но это решилось, когда у меня внезапно возник контакт с внутренним ребёнком.

В результате кончилось тем, что почти год я ничего особо не делала, но из меня периодически вылезали обиды, о которых я не подозревала. Я записывала их. В конце концов я стала действовать по "Большой Книге" АА. Выписала вместе все эти обиды, выписала на кого или на что я держу злобу и гнев, выписала свои страхи. Получился такой хороший списочек.
Тогда я поняла что пора покончить с этим, вернулась во 2-3 шаги, выбрала себе ВС, которой можно полностью доверять, и потащилась со списком 4 шага к своему духовнику.

Потом, вскоре, я вернулась опять к 4 шагу - так называемый "4 шаг в сексе".
Я оценила свои отношения с мужчинами, начиная с детского сада, особенно подробно мои ошибки в отношениях с мужем.

И ещё через некоторое время я вернулась в 4 шаг, чтобы оценить свои достоинства. Я поняла, что не смогу двигаться дальше без этого знания, потому что мешала низкая самооценка.
4 шаг не предполагает увидеть только недостатки. Он предлагает оценить себя вообще. Значит, увидеть и свои достоинства тоже.

У меня получился такой неплохой список моих достоинств и положительных качеств. Хотя на самом деле они были несколько поверхностны, но очень мне помогли принять себя. Свои настоящие, коренные, достоинства я увидела уже в процессе 7 шага.

4 шаг я очень люблю. Когда я попадаю в тупиковую ситуацию, то запускаю 4 шаг. Если в первый раз он занял фактически целый год времени, то сейчас - от получаса до 2 часов. Ну и без дальнейших шагов не обходится, конечно.

Ещё о 4 шаге:

Я посмотрела текст своего "глобального" 4 шага. Там такое деление:
- я оценивала свои отношения с Богом (в том числе свою церковную жизнь, своё "личное благочестие");
- свои отношения с людьми (тут как раз перечислены обиды, к кому вражда, зависть, сплетни, конкретно мои отношения с каждым из близких, особенно детей);
- отношения с собой;
- отношения с животными, растениями;
- отдельно мои страхи.

Что касается критериев оценки моего личного благочестия (церковной жизни), они были отнюдь не формальны. Я оценивала эту сторону своей жизни с точки зрения наличия/отсутствия у меня в ней лжи. То есть, чтО я здесь делаю честно, а в чём лгу. В дальнейшем я приняла решение избегать тех действий, которые не были продиктованы моей честностью. То есть избегать фарисейства, лицемерия.

5 шаг
"Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений"

Выбор "какого-либо другого человека" пал на моего духовника, потому что в 4 шаге я также оценила свою церковную жизнь. И мне важно было с одной стороны, чтобы человек, который меня выслушает, был человеком, знающим толк в церковной жизни, а с другой стороны - чтобы он не ахал от ужаса, слушая мой "церковный 4 шаг". То есть он должен был быть непредвзятым и достаточно толерантным. Мой духовник вполне подходил под эти условия.

Но для меня 5 шаг заключается не только в том, чтобы прочесть кому-то текст моего 4 шага. В тексте 5 шага есть такой момент - признать "истинную природу своих заблуждений".
В чём она заключается? То есть какой из недостатков является коренным, из которого растёт всё остальное?
Я думала, что это трусость. Но в процессе 5 шага (в течение 3 часов моего монолога с духовником) я увидела, что это недоверие. Моей общей стратегией в жизни было недоверие. Мой лозунг всю жизнь был: "Не доверяй!"
Все остальные недостатки были призваны служить этому. Я не доверяла никому - ни Богу, ни людям, ни себе. Для меня было очень важно это увидеть.

Ещё о 5 шаге:

Когда я в первый раз пыталась совершить 4-5 Шаги, у меня это не получилось из-за полного недоверия Богу и себе.
Я не могла признать перед Богом и перед собой "истинную природу моих заблуждений". Особенно перед Богом.
Как я уже писала выше, позже я вернулась во 2-3 Шаги,и сознательно выбрала себе Бога, которому я могу доверять абсолютно.

И вот когда я решила осуществить свой 5 Шаг окончательно и выбрала в качестве слушателя своего духовного отца, я не знала еще - насколько я смогу реально открыться Богу. Чтобы облегчить себе этот процесс, я решила, что после разговора с духовником я напишу Богу честное письмо про свои заблуждения.

Однако когда генеральная исповедь завершилась, у меня было стойкое ощущение, что я признала свои заблуждения не только перед собой и другим человеком, но и перед Богом тоже. Отчётливо ощущалось Его присутствие в нашей беседе.

Всё же я решила довести намеченное до конца и написать Богу письмо.
Как я уже писала, в процессе разговора выявилась "истинная природа моих заблуждений", то есть мой коренной порок, из которого растет вся остальная бяка. Это недоверие. Оно воплотилось в базовых негативных убеждениях, на которых я строила свою жизнь:
"Никогда не доверяй Богу.
Никогда не доверяй людям.
Себе верить нельзя."

Короче, общий лозунг всей жизни был "Не доверяй".

Я нашла сегодня это моё письмо Богу и не вижу препятствий к тому, чтобы его здесь разместить. Я написала его сразу после разговора с духовником, сидя за рулем автомобиля. Вот оно:
"Господи, я хочу признать перед Тобой истинную природу своих заблуждений. Я никому не доверяю, даже Тебе и себе. Я сижу как маленькая девочка в крепости из камня с толстыми стенами и потолком, и с узкой амбразурой, чтобы никто не мог до меня добраться. Я хотела заложить даже эту амбразуру.
Господи, если Ты любишь меня, забери меня отсюда. Помоги мне найти доверие к Тебе, к себе и к людям".

Все образы, которые использованы в этом письме - это не просто образы. Они достаточно полно описывали реалии моей жизни. Всё так и было

Плоды моего 5 шага:

Я слышала от некоторых опытных людей, что после 5 шага жизнь качественно меняется. Именно это произошло со мной. Сильно изменилось моё внутреннее состояние. Раньше у меня было ощущение абсолютной отделённости от всего - от мира, от Бога и даже от себя. Как будто всё ненастоящее, и даже я не я.
Теперь вдруг появилось ощущение реальной жизни. Это сильное чувство, что я действительно есть и я живая. И появилось ощущение причастности к миру. Это было не одноразовое ощущение. Оно с тех пор сопровождает меня постоянно, уже больше года. Такое внутренее убеждение, что жизнь прекрасна и удивительна. Это не вербальное убеждение, я никогда не говорила его себе как внушение. Оно просто есть, идет из подсознания, даже когда мне плохо.

И еще после 5 шага у меня появилась способность испытывать благодарность. Раньше я была "неблагодарной тварью". Чувство благодарности было мне незнакомо. А после 5 шага это чувство стало у меня одним из основных. Ну и радость конечно. Радость от того, что я есть.

6 шаг
"Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков".

Здесь для меня было важно согласиться на расставание со своими недостатками. Как это сделать, как добиться от себя искреннего согласия - я совершенно не представляла.

Но вся прелесть Шагов заключается в том, что они не являются списком разрозненных рекомендаций. Это единый процесс, одна из замечательных черт которого заключается в том, что если я проживаю его по-настоящему, то жизнь предоставляет мне возможности для реализации каждого этапа (Шага) в этом процессе.

То есть сначала я делаю Шаг, а потом Шаг делает меня.

Если 5 Шаг фактически стал для меня рождением в новую жизнь (я наконец ощутила себя живой), то 6 Шаг дал мне принятие себя и любовь к себе.

Я увидела (для меня это было эпохальное открытие), что все мои недостатки, за которые я себя пилила и стыдилась, на самом деле были моими друзьями. Они когда-то дали мне возможность выжить. Когда я была ребенком, я создала их "из ничего", чтобы сохранить себе жизнь в условиях, не предназначенных для возрастания ребенка. Даже самый с моей точки зрения безобразный мой порок - моя безграничная ненависть к матери - спасал мне жизнь. В этой ненависти было столько страсти и движения, что она давала мне силу жить. А без неё я бы тихо умерла, или совсем сломалась бы.

Увидевши всё это, я прониклась восхищением к себе ребёнку, окончательно утвердилась в своей гениальности и перестала себя пилить и презирать за свои пороки и недостатки. С этого момента я приняла и полюбила себя.

А что касается недостатков, то пришло понимание, что они были для меня спасательным кругом в детстве, когда я не могла получить адекватную помощь, но сейчас срок их службы закончился. Я отпускаю их на свободу с благодарностью как старых добрых друзей, контракт с которыми завершен.
В детстве я думала: "Когда я буду взрослой..." Теперь я стала взрослой и могу отпустить детские "примочки".

В 6 Шаге говорится о готовности быть избавленным от всех своих недостатков.
Я спрашивала себя относительно каждого известного мне моего недостатка - готова ли я его отпустить. Оказалось, что есть два таких, которые я отпустить не готова.

От одного я в принципе хотела бы избавиться, но не верила, что такое избавление возможно. Эту проблему я решила просто: Бог может всё, вот пусть Он и ломает голову - как бы так исхитриться избавить меня от этой бяки.

Со вторым недостатком было сложнее, потому что он мне нравился и я не хотела от него избавляться. Тут как раз жизнь подогнала ситуацию, в которой он развернулся по полной. И я просто увидела, какой вред я получаю от этого недостатка и как он мешает мне жить (особенно теперь-то, когда я живу на всю катушку!). Конечно я согласилась - отпускать значит отпускать.

Первые слова 6 Шага - "ПОЛНОСТЬЮ подготовили себя". Что значит "полностью"?
Для меня это значит быть открытой к каждой ситуации, которую принесёт мне жизнь, и к тому, чтО эта ситуация мне предложит. В том числе быть открытой к встрече с недостатками, о наличии которых я возможно в себе даже не подозреваю.

На самом деле такая открытость миру была моим волевым актом. Мне казалось очевидным, что без этого я буду не готова к 7 Шагу. Это был сознательный выбор и намерение впредь придерживаться этого выбора (с тех пор и придерживаюсь).

Интересно, что это уже второй волевой акт.
В 3 Шаге - решение быть открытой выбранной Высшей Силе,
в 6 Шаге - решение быть открытой жизни.

Когда ко мне пришло это состояние открытости, тут же без предупреждения на меня свалился 7 Шаг.

7 шаг
"Смиренно просили Бога исправить наши изъяны".

Первоначально я думала, что я буду просить Бога, и Он в ответ будет изъян из меня вынимать, а достоинство соответствующее вставлять. Нет, происходит это совсем не так.
Оказалось, что я сама это всё делаю, а Бог только "подгоняет" мне подходящие ситуации. И еще оказалось, что эти достоинства у меня есть, вставлять ничего не надо. Просто они были в расслабленном виде, потому что я ими не пользовалась.

А начался этот процесс с того самого недостатка, про который я не верила, что от него можно избавиться. Оказалось, что это несложно. Главное - решиться и действовать.

Но следующим оказался изъян, о котором я не подозревала, хотя очень существенный.
Главное во всём этом процессе - мужество и открытость.

Про 7 Шаг я могу много рассказать - как и чего исправлялось. Хотя на самом деле это уже не 7 Шаг, а его последствия.
Я понимаю Шаги буквально - что написано, то и делаю. Сначала я словами просила Бога исправить конкретные изъяны. А потом мои вербальные просьбы практически иссякли. Просто появилось непрерывное внимание к жизни и активное восприятие.

Попадая в разные ситуации, пересекаясь с разными людьми, я отвечаю сама себе на вопрос - зачем я здесь, что я могу здесь понять, услышать, сделать, изменить в себе?
Эта настроенность помогает извлекать пользу даже из внешне негативных ситуаций.
Я думаю, что это уже постоянный процесс, а не разовая "смиренная просьба".

5 Шаг вернул мне ощущение, что я живая. А основной плод 7 Шага - моя жизнь стала осознанной. Это имеет отношение к ответственности. Я не только понимаю, чтО со мной происходит и почему, но я сама делаю выбор. Я перестала бояться ошибок и поражений. Не потому, что я теперь действую безошибочно, а потому, что я вернула себе право на ошибки и неудачи (перфекционизм - это очень мощный изъян, который убивает жизнь).

И еще в результате 7 Шага я обнаружила свою уникальную личность и начала понимать свои основные достоинства - упрямство, воля к жизни, страстность, агрессивность (об остальных умолчу, а то совсем зазнАюсь).
Короче, я стала гораздо лучше понимать себя. Например, моя доброта - это была не доброта, а страх проявить себя. На самом деле я не добрая, у меня вообще нет такого качества. А моя верность - это была вовсе не верность, а упрямство. На самом деле я упрямая и считаю, что это хорошо.

В результате я стала для себя самым интересным собеседником. Вот.
Но парадокс в том, что и другие люди стали мне очень интересны. Я их стала видеть

Плоды 7 шага:

Изменилось моё отношение к родителям:
Меня долго мучили вопросы - за что, почему, зачем, для какого урока я родилась именно в этой семье, у этих бездарных родителей?
Завершая 7 шаг, я начинала понимать, что это неадекватные вопросы. Я поняла, что я - именно такая, какая я есть личность - могла бы родиться только в этой семье. Здесь генетически самая адекватная форма для моей личности.

Я ведь не знала на самом деле - каковы мои родители в их лучших качествах. Могла только догадываться по тому, что есть у меня, и по тому, что я знаю о своих предках. Ну не могло это взяться у меня из неоткуда. В другой семье была бы не я.

Меня долго преследовало убеждение, что я совсем не такая как мои родители. Что я совсем другая. Но то, что я безусловно унаследовала замечательные качества своих дедушек-бабушек, прадедушек-прабабушек, которых не знала - это говорит о том, что мои родители не были (не есть) скверные мерзкие выродки, хотя в них замечательные качества предков явным образом особо не проявлялись.

Важно не то, что они были плохими, и не то, что семья была дисфункциональной. Важно то, что нигде в мире я не могла бы получить то, что получила от них при зачатии и рождении - саму себя. Я родилась на своём месте и в своё время - эти место и время только мои, больше никто не мог занять эту точку мира.

Я поняла смысл фразы: "Биологические родители дали нам жизнь и этим их миссия исчерпана".
Раньше для меня это означало, что они дали ту малость, которую могли дать, и типа - что с них взять ещё, с таких недоделаных. Только примитивную биологическую функцию.
Теперь я понимаю это по-другому: они дали мне максимально много, сколько могли дать люди - меня, больше у меня ничего и нет, бОльшего нет. По сравнению с этим остальное ничтожно, даже наплевательство, ненависть и отсутствие любви.

Понимание этого вызывает у меня чувство глубокого примирения с этими людьми, благодарность и осознание себя.

Это можно сравнить с алмазами. Была россыпь прекрасных алмазов. Потом по каким-то причинам некоторые из них упали в дерьмо. Одни потонули, а другие были вынуты и очищены. Истинная природа алмаза - алмаз, а не дерьмо, в которое он упал. Даже на дне выгребной ямы алмаз остаётся собой, хотя снаружи его совсем не видно. Сколько ни химичь, из алмазов дерьмо не получается. Из алмаза можно получить только бриллиант.

Моя истинная природа заключена в моей уникальной личности. А моя созависимость, мои зависимости, дисфункции, моя ненависть к себе, убийство себя, побеги от себя, отречение от себя, издевательство над собой - это всё не пересиливало мою личность. Просто по факту, иначе бы я давно умерла. Да и даже если бы я умерла, всё равно личность сильнее всех дисфункций, в которых она живёт или жила, как алмаз сильнее грязи, в которую упал. Грязь не в силах его переделать в себя, даже если алмаз останется в грязи навсегда.
То же самое можно сказать о личностях моих родителей

Изменилось восприятие мною моего детства:

Я всегда воспринимала своё детство как каторгу и сплошной концлагерь, из которого мне повезло вырваться в 17 лет.
Ничего хорошего вспомнить не удавалось. Даже само слово "детство" вызывало у меня содрогание.

В процессе 7 шага я обнаружила, что изменилось моё отношение к родителям.
А позже я поймала себя на том, что не могу вспомнить ничего плохого в своём детстве. То есть я помню события, которые меня тогда сильно травмировали и всегда были для меня болезненными. Но сейчас они не застят мне весь горизонт, а воспринимаются просто как факт, без негативной эмоциональной окраски и нестерпимой боли. Были и были, не более того. И даже (что совершенно невероятно!) начали всплывать позитивные события и чувства из того далёкого прошлого.
Оказывается, там было хорошее!

Кроме того, я с удивлением увидела, что мои родители меня любили. Я по-другому стала смотреть на свои детские фотографии и обнаружила там свою любящую мать и своего любящего отца, или их следы хотя бы.

Вот говорят, что прошлого не изменить. Да, факты не изменить, но моё отношение к произошедшему может так сильно поменяться, что моё прошлое для меня становится совсем другим, исполненным совсем другого смысла и значимости.

(Подумаю и дальше напишу про Шаги)

Для меня программа- это способ жить. Попытка собрать воедино весь мой внутренний раздрай, угомонить страхи и страсти, выйти из изоляции. После знакомства с программой я ни разу не впадал в отчаяние. Ещё благодаря программе я стараюсь укрепить веру