Скрыть опции темы

Я думаю, что в данной ситуации сначала надо определиться для себя, есть ли желание продолжать строить отношения с этим человеком, или это просто попытка вернуть упущенное несмотря ни на что. А потом уже смотря по ситуации. Но в моем случае если бы вообще возникла ситуация, что моя половина могла бы использовать личную интимную ситуацию против меня, даже если бы мы крупно поругались или расстались - я бы бежала от такого человека в сей же миг. Потому что это говорит о непорядочности человека, а мне такой половины не надо, какое тут вообще может быть доверие :)

А что такое доверие? Кому можно доверять полностью?Я даже не зная, как то раз мы с мужем расставались по причине, как он сказал "я тебе не доверяю, ты держишь камень за пазухой", а в следующий раз он уже говорил, что я ему не доверяю. Всё так не понятно. У нас с ним разные системы ценностей - он почему-то безоговорочно доверяет новым знакомым ( помню и мне он на 3 день знакомства дал ключи от своей квартиры), но со временем он разочаровывается в людях, поэтому у него нет старых друзей и с родственниками он почти не общается. Я же наоборот очень плохо схожусь с новыми людьми - все мои друзья из раннего детства, но я никому не могу рассказывать абсолютно все.

Для меня доверие - насколько я могу открыться человеку. Это постепенный процесс, чем больше узнаешь человека, тем больше определяешься, насколько ты можешь ему открыться. Нельзя сразу решить - доверяешь ты кому-то, или нет. Как я узнаю, можно что-то рассказать о себе или нет - сначала спрашиваю себя, насколько моя информация личная или нет, то есть насколько мне будет больно, если об этом узнают все. А потом я смотрю, как человек относиться к доверенной ему информации, в том числе и чужой. Например, я и у мужа и у бывшего парня с огромным трудом могла вытащить информацию об их бывших девушках. Они отпирались, спрашивали: оно тебе надо? И в принципе ничего плохого или сильно секретного не рассказывали. Вывод - значит можно доверять :) Конечно, у меня и сейчас есть свои секреты и тайны от мужа, но такие, которые не влияют на наши отношения, по крайней мере, явно. Возможно, придет время - расскажу, а может и нет, не знаю :)

Но вот груз, который на мне висел, что моя мать - алкоголик - я сняла, когда рассказала. И нигде эта информация не использовалась против меня - да и сложно ее сейчас против меня использовать, когда она тайной перестала быть.

Тут, кстати, есть еще один момент. Человек должен понимать, что эта информация не для всех. Если вы знаете, что он отдает себе в этом отчет, то все ок. Сомневаетесь - тогда уточните этот момент. И если человек неответственный, он может просто не следить за секретностью - например, держать в открытом доступе ваши письма к нему. Вроде бы и не рассказывал никому - а все знают. Вот такая простота и наивность для меня тоже недопустима.

Что интересно - меня не беспокоит доверяет ли мне человек или нет, также как и я ему. Например мой муж мне очень долго ничего не рассказывал о своих родителях (только общие фразы), а меня это совершенно не напрягало - не хочет и ладно . Может быть потому, что я о своих мало рассказывала. А вот когда мне не верят - приводит просто в бешенство. Помню я практически разорвала отношения с ним. когда он не поверил, что я не смотрела его документы - это меня так оскорбило.

Для меня звучит странно, что не интересно, доверяет ли близкий человек или нет. А в чем тогда для вас смысл близких отношений с мужем? То есть прямо - зачем нужен муж (жена)? Для меня близкие отношения с мужем - это совместное движение навстречу друг другу, интерес, узнавание друг друга с разных сторон, доверие, поддержка, принятие со всеми плюсами и минусами, мой и его тыл. Для друзей, в принципе, также, но не так близко допускаешь их.

Вот этот вопрос "нужности" человека тоже для меня не совсем приемлим. Я не ставлю так вопрос - я принимаю мужа как своих родителей - просто они есть и я их люблю. Я же не говорю "Зачем мне нужна мама?" хоть мне и не очень интересно какая она была в детстве - проста она есть и я хочу чтобы она всегда была где-то рядом, - также и с мужем.Хотя, возможно, это моё мнение не совсем общепринято - потомучто муж поднимал этот вопрос - вроде того "Я тебе нужен, чтобы сумки таскать?" или когда я не купила хлеб "Зачем ты тогда нужна".Меня это очень обижало. А мама недавно на моё заявление самой приготовить себе поесть вообще заявила "Зачем я тогда нужна?".Если я человека люблю, то он мне нужен. А люблю я его за тот набор чёрт характера, качеств и характеристик, которыми наградил его Господь и которые привлекли меня в начале отношений. Вот как-то так

А почему неинтересно-то прошлое? Просто у меня при таком отношении к любви возникает ощущение статичности. Словно любовь замерла в какой-то точке и у нее нет развития. Ну не только любовь, вообще близкие отношения, которые в себя включают и любовь, и доверие. У меня, как я писала выше - это процесс, он иногда замедляется, иногда быстрее идет. То есть все время о людях узнаешь что-то новое, в начале отношений видишь одно, потом добавляются новые грани. Просто меня немного еще смутила вот эта фраза:

Ведь он же изменился за то время, что он был с вами. Что-то приобрел, что-то потерял. И уже не такой, какой он был в начале отношений. Как эти его изменения на вашу любовь повлияли? Она стала сильнее, или чувства стали тоньше, нежнее, или любовь начала уходить? А что вы сами приобрели или потеряли от этих отношений? Я себе время от времени эти вопросы задаю. А прошлое мне интересно, потому что оттуда ведь ноги растут.
Как я близкого человека пойму, если прошлого его не знаю. Не знаю, в какой среде он рос. Ведь детские воспоминания - они самые говорящие, без всякой шелухи сверху.

мне вообще сложно кому либо новому доверять у меня есть мания:"что все мне хотят сделать плохо, больно..." вот так я сейчас себя чувствую...

И правда что такое доверие?
Я недоверяю потому что боюсь что сделают мне больно и потому что сама могу сделать больно тому кому доверяю. Когда доверяю становлюсь сильно уязвимой и делаю фокусы.
Больше всего меня волнует вопрос как доверять на группах. Я когда читаю традиции и принципы я чувствую себя увереннее, потому что не личности а принципы.
Все равно переодически ухожу в изоляцию и контроль.
Доверять бы миру почаще...Миру и людям!

я сейчас думаю о доверии. у меня желание быть в отношениях с кем-то, кто не предаст никогда. мне страшно и не хочется открыться "без гарантий". я понимаю, что это невозможно. понимаю, что за вечным нужно к Богу. но так страшно. больно сейчас. а выходить не хочу. нет ресурса, чтобы, если кто-то заденет неаккуратно, выжить.

Для меня доверие вопрос еще очень размытый. До программы и общения в группе я вообще жила в одной сплошной черной панике, что кто-то про меня узнает)) Что кто-то вообще узнает что вот есть такая вот я. А если уж станет кому-нибудь известно какая эта я (причем я и сама этого не знаю толком до сих пор)))), то вообще тогда смерть что ли наступит? Тараканы из детства, как я сейчас понимаю. На самом деле, как я сейчас думаю, вся эта каша с доверием у меня сложилась от привычки быть критикованной в семье за то, что я это я. То есть недоверие это детское решение избежать боли критики и непринятия. Хуже теперь то, что я всегда считала, что мне можно доверять и когда я видела, что человек со мной закрыт, не говорит о личном, не делится чем-то сокровенным - это он МНЕ не доверяет. И я начинала из кожи вон лезть чтобы доказать, что я хорошая и мне доверять можно. Потому что раз мне не доверяют - я плохая и недостойная. То что может это проблемы самого того другого человека - это я только вот сейчас принимать начала. Как гипотезу

Базовое доверие формируется в первые годы жизни ребенка и за это отвечают родители. А базовое доверие к миру - это основа здоровой личности. Если в детстве оно было утрачено или разрушено - получается... получаюсь Я - ВДА.
Поиски того, кому можно доверять беспрекословно - это поиски родителей. Для партнера, кстати, это большая ответственность - знать, что ему "вручили" полное доверие. Мне бы не хотелось этого, это тяжело. Это под силу только маме, а мамой я никому не хочу быть. Соответственно, и требовать для себя такого идеального родителя в лице мужчины не имею права. Да не хочу просто, я пробовала. :))) Не понравилось.
Остается ВС.
Взрослый здоровый человек научен в детстве, кому можно доверять, а кому нет. Если с родителями все было хорошо - у него интуиция подсказывает быстро и верно, где опасность.
Ну а я наступаю на грабли и коллекционирую шишки до сих пор.
Получается, что миру в целом я доверяю, а каждому конкретно - только после проверки. А секреты свои лучше оставлять при себе (это говорит мне мой опыт). Чужой секрет - это тоже тяжкий груз. И нечего другим в руки давать то, что может стать причиной боли.
Кстати, здесь тоже есть рецепт: когда секреты "проработаны", то есть оставлены в прошлом с миром, они перестают быть опасными.

Это как?

Это как?

Знакомлюсь: слушаю, наблюдаю, составляю мнение о том, совпадают ли правильные красивые декларации с поступками. Это касается новых людей, которые встречаются в жизни.
М. Битти. "Алкоголик в семье":
"...существует различие между доверием и глупостью... Перестаньте пытаться заставлять себя доверять кому-либо, кому вы не доверяете...
Вычислите, совпадают ли слова людей с их поведением. Является ли то, что они говорят тем же самым, что они делают? Как сказала одна женщина: "Он выглядит действительно хорошо, но действует он никак не лучше".
Если мы уделим себе внимание и посмотрим на те послания, которые мы получили из внешнего мира, то мы будем знать, кому доверять, когда доверять и почему можно доверять конкретному человеку. Мы можем обнаружить, что мы всегда знали, кому можно доверять, - мы просто не прислушивались к себе".