Скрыть опции темы

[Взрослый Ребёнок]

1 августа

Прогресс всегда сопряжен с риском. Вы не сможете украсть вторую базу, оставаясь ногами на первой.*
Мэри Р.

Выздоровление - это риск, поскольку выздоровление означает прогресс. Это значит делать что-то другое, что-то новое; оказываться в таких областях, где мы прежде не бывали.
Однако львиная доля риска существует у нас в голове, а не в действительности. Если мы усвоили, что все смотрят на нас свысока или что никто не ценит наше мнение, то для нас будет ужасным риском сказать: «А я думаю вот так». Но скорее всего, это не заметно никому, кроме нас. Если мы убеждены, что не заслуживаем красивых вещей, возможно, мы рискуем, отправляясь в магазин за новой мебелью или одеждой – но об этом знаем только мы. Если мы уверены, что у нас никогда не останется денег на собственные потребности, то задача запланировать и отложить часть денег для себя лично кажется нам невыполнимой. Но когда мы откроем сберегательный счет в банке, никто не узнает, чего нам это стоило.
Конечно, сорваться на вторую базу весьма рискованно. Но мы никогда не попадем в дом, если не покинем первую базу.

С помощью моей Высшей Силы я обретаю готовность и способность отважиться ступить на незнакомую территорию.
______________________________________
* Кража базы - игровая ситуация в бейсболе, один из способов переместиться на следующую базу без удара. Бегущий отваживается украсть базу тогда, когда мяч находится далеко от базы, которую он хочет украсть. Бежать нужно очень быстро, иначе игроки обороны успеют переправить мяч к этой базе и осалить бегущего (прим. пер).

[Взрослый Ребёнок]

2 августа

Если вы не найдете мира в себе, вы никогда не найдете его где-либо еще.
Паула А. Бендри

Мир не завоевывают в споре, не достигают покорностью или по воле случая. Нет и такого понятия как мир, приобретенный за деньги или ценой славы. По правде сказать, не существует никакой внешней реальности, гарантирующей мир.
Бывает так, что люди из дисфункциональных семей живут в мире, а выросшие в идеальных на вид семьях получают в жизни постоянный хаос. Среди бедных людей есть счастливые и несчастные, так же как и среди богатых. Ни деньги, ни происхождение не обеспечивают душевного покоя.
Главный вопрос - кто мы есть сейчас, а не чем обладаем или откуда вышли. Мир - это внутренняя реальность для тех, кто принял то, что не в силах изменить, и вступил в борьбу с тем, с чем можно и нужно иметь дело.
Ведь мир - это духовная награда, он доступен каждому из нас.

Мир в моей жизни начинается и заканчивается со мной. Если в моем сердце беспокойство, я обращусь в поисках решения только к себе и своей Высшей Силе.

[Взрослый Ребёнок]

3 августа

Если ты не будешь слушать, мы не услышим музыку.
Эрик М.

Кто мы? Пучок волос да набор костей? Минеральное сырье за пару центов? Или каждый из нас – песня? Уникальный аккорд, взятый не случайно, а как часть бесконечной гармонии Вселенной?
Многие хотели бы согласиться с последним определением, но не смеют. Мы уверены, что прозвучим фальшиво, потому что наши ноты слишком унылые. Мы не слушаем, потому что боимся того, что можем услышать. Мы заранее знаем, что нам это не понравится.
Следовательно, мы сделаем все что угодно, только бы не находиться в тишине и не слушать. Мы слишком много работаем, слишком много суетимся, слишком много болтаем – все, лишь бы не слушать.
Но гимн Вселенной звучит независимо от того, слушаем мы или нет. Мы можем его услышать, как только настроимся. Возможно, наша душа достаточно успокоится и позволит уму рассмотреть кое-какие новые идеи вроде "я не настолько плохой", "мои ноты звучат хорошо".
Постепенно мы научимся спокойно слушать. И в тишине мы сможем понять, что этот гимн не был бы таким без наших нот.

Я молюсь о смелости слушать.

[Взрослый Ребёнок]

4 августа

Порой своей судьбою люди правят.
У. Шекспир

Распространенная тема разговоров взрослых детей – насколько часто мы отказываемся участвовать в собственной жизни. Мы склонны в страхе отворачиваться от процесса принятия решений, что определяет нашу судьбу. Схема выглядит так: когда возникает конфликт, мы компульсивно выбираем вариант из множества неудачных способов реагирования. Наша общая черта - немедленно нырнуть в страх покинутости при первом взгляде на конфликт. Это позволяет ничего не слышать и не чувствовать, чтобы таким образом изолироваться от происходящего. Безусловно, с этой удаленной позиции мы не можем влиять на решения и результаты.
Но это можно изменить. Мы можем это изменить. Одна из участниц рассказала о своих переменах к лучшему: «Мой новый опыт - держаться изо всех сил, что бы там ни было. Возникновение конфликта не означает, что я должна бежать. Я могу остаться. Я могу слушать. Я могу участвовать и могу получать удовольствие как от процесса, так и от результата».

Боже, даруй мне мужество не убегать, сталкиваясь с конфликтом. Я становлюсь все более ответственным с каждым днем.

[Взрослый Ребёнок]

5 августа

Остановитесь и познайте, что Я - Бог .
Псалом 46:10

Как мы подходим к молитве? Одно дело сказать «Слушай, Господи, твой слуга говорит» и совсем другое – «Говори, Господь, твой слуга слушает». Так и ребёнок: иногда просит купить дорогую игрушку, а иногда – посадить его на колени и спеть песню. Первое – требование подарка, второе – просьба о любви и общении.
Восприимчивость имеет решающее значение для любых отношений. Нам необходимо успокоиться и слушать, если мы хотим подготовить почву для осознанного контакта. Если мы не слушаем, мы не слышим, а если мы не слышим, мы не можем понять другого и того, что он говорит. Возможно, мы боимся внимательно слушать Бога, боимся его разочарования и недовольства. Или, возможно, мы боимся, что Бог будет молчать.
Открыться – это единственный способ удостовериться в чём-то. Поймать волну – это единственная возможность услышать новую песню.

Даю себе обещание постоянно слушать «слово, обращённое ко мне».

[Взрослый Ребёнок]

6 августа

Настаивая на своем, я создал немало проблем.
Эймон О.

О, как мы любим настаивать на своем! Что должно произойти и когда именно, что кому делать и как им это делать – мы точно знаем, как должна разыгрываться пьеса. Вот бы еще другие поняли, что для них хорошо - как это понимаем мы.
Конечно, иногда у нас получается. Бывает, что люди и события покоряются нашей воле. На мгновение мы ощущаем сладкий вкус власти. Но удовольствие длится недолго. Возможно, наши манипуляции выйдут нам боком. Или возможно, последующие события покажут, что мы были неправы.
В реальности толкать реку бесполезно. Чем дольше мы в программе, тем больше учимся отказываться от уверенности, что мы «знаем». Во-первых, никто из нас не знает, что произойдет, тем более - когда и как. Во-вторых, даже самые вероятные прогнозы могут быть как верными, так и ошибочными. И как следствие этих двух фактов захватывающие новые озарения приходят лишь к тем, кто знает, что ничего не знает.

Сегодня я молюсь о смирении и учусь формулировать хорошие вопросы, а не плохие ответы.

[Взрослый Ребёнок]

7 августа

Нелегко найти счастье в себе и невозможно найти его где-то в другом месте.
Агнес Репплайер

Существует любопытное явление, обнаруженное у многих взрослых детей – так называемое переключение зависимостей. Это может не быть зависимостью в прямом смысле слова, но обладать схожей динамикой: мы становимся одержимы каким-то одним видом деятельности в качестве оправдания и избегания контакта с другими.
Вместо того, чтобы обратить внимание на ключевые проблемы - такие как эмоциональная зависимость, стыд и страх покинутости - взрослые дети могут искать освобождение от них во внешней деятельности. Мы можем начать компульсивно заниматься на тренажерах, или искать счастья в тратах и еде, или собирать, как брелоки на браслет, романтические увлечения.
Счастье не может быть найдено вне нас. Если центр контроля и удовлетворённости не находится внутри нас - независимо от того, чем ещё мы можем окружить себя (или отрицать в себе) - мы остаёмся пустыми.

Я принимаю ответственность за своё счастье, за препятствия, которые я разместил на своём собственном пути, и за суррогаты счастья, которые я использую, чтобы отвлечься.

[Взрослый Ребёнок]

8 августа

По мере выздоровления нам всё меньше хочется быть несчастными в отношениях.
Мэри Кэтрин Норт

« Да есть ли где-то хорошие мужчины?» «Почему я не могу найти хорошую добропорядочную женщину? Похоже, их уже не выпускают!» Как часто мы слышим подобные суждения от одиноких людей, которые, как ни стараются, всегда терпят неудачу в отношениях.
Но случайность, мистика или невезение не являются причиной того, что наши отношения неизменно не оправдывают ожиданий. Мы находим подходящих партнеров и следуем за ними. Если люди, которые нам «подходят», ведут нас не туда, мы должны разобраться с этим шаблоном неудачи, а не с теми людьми.
И когда мы приходим к вере, что заслуживаем уважения, что не допустим насилия и что любящие отношения могут быть частью нашей жизни – именно тогда все это становится возможным.
Мы хороши, также как любой другой. Мы заслуживаем уважения и счастья. Когда мы поверим в это, наше «везение» в отношениях изменится.

Сегодня я не стану искать в других то, что могу найти лишь в самом себе.

[Взрослый Ребёнок]

9 августа

Другие обращаются с нами так, как мы позволяем им обращаться с нами.
Барб Х.

Справляться со стрессом гораздо сложнее, чем его предотвратить. Если принять меры предосторожности – заранее обдумать проблему и отойти в сторону – можно избежать множества стрессовых ситуаций. Например, мы не обязаны идти обедать в компании вечно ноющих коллег. В обеденный перерыв мы можем прогуляться или немного почитать.
Мы можем ограничить нашу доступность для членов семьи, сообщив им, что после 20.00 у нас начинается личное время. Если мы будем придерживаться этого правила, другие научатся не просить нас поздним вечером помочь с уроками или погладить рубашку. Мы заслужили отдых в тишине, чтобы восстановить ресурсы и противостоять стрессу. Отдавать другим все свое время – это глупость, а не добродетель. Другие станут уважать наши границы, только если мы ясно их очертим.
Ради собственного здоровья нам придется избегать или хотя бы ограничивать взаимодействие с ненужными раздражителями.

Каждый день я стану давать себе столько личного времени, сколько мне потребуется.

[Взрослый Ребёнок]

10 августа

Жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы её нельзя было облегчить своим отношением к ней.
Эллен Глазго

Дружественный огонь - это военный термин, означающий обстрел собственных войск. Один из участников на собрании использовал этот термин, чтобы описать то, что происходило в его жизни. Он определил себя как снайпера, целящегося в свои собственные позиции.
Он рассказал, что оснастил себя смертоносным арсеналом саможалости и обиды и пронес его через всю свою жизнь «на всякий пожарный случай». Конечно, он находил множество целей – мы же всегда находим возможность почувствовать себя обманутыми или несчастными. Так он выпускал один смертельный залп за другим – прямо в себя.
Мы часто становимся жертвами нами же созданного дружественного огня. Нас никто не может заставить это делать, только мы сами. Но так же, как у этого человека, у нас достаточно силы увидеть, что происходит, и прекратить это. Если мы откажемся нажать на курок, то с легкостью обнаружим, что вся эта война с жизнью – дело наших рук.

Сегодня я ценю душевный покой больше всего на свете. Мне больше не нужно бороться – ни с собой, ни с другими.

[Взрослый Ребёнок]

11 августа

Я всегда предостерегала младшего брата: «Не рассказывай! Кто бы ни спрашивал, ничего не рассказывай!»
Маделайн С.

Взрослые дети слишком хорошо умеют молчать и хранить секреты. Пусть это не говорилось прямо, но мы всегда знали: наша задача – скрывать тайну под плотным непроницаемым покровом. «Они» - наши друзья, учителя, соседи – не должны знать. Поэтому мы ничего не говорили. Никогда.
Для многих из нас правило «не говори» стало привычным. Также привычным стало защитное поведение, рационализация и ложь. Прыжок с самолета без парашюта кажется нам менее рискованной затеей, чем свободный разговор с другом. «Делиться личным опасно!» - вопит старая пластинка, если мы на мгновение расслабились в кругу друзей.
Нам нужно отпустить давние секреты. Каким бы болезненным не был процесс раскрытия, он является главной и неотъемлемой частью выздоровления. Поделиться своими переживаниями - значит ощутить горе и счастье, триумф и трагедию, ибо одно не существует без другого. Молчание – тюрьма; готовность довериться – ключ.

Сегодня я буду помнить, что доверять другу безопасно, и откроюсь для честного откровенного разговора.

[Взрослый Ребёнок]

12 августа

Чтобы исцелить страдание, нужно пережить его полностью.
Марсель Пруст

Исцеление – таинственный и сложный процесс. На этом пути у каждого свои временные рамки и свой собственный курс. Мы очень часто видим, как исцеление наступает у других, но заметить его в себе гораздо труднее. Наше собственное исцеление застаёт нас врасплох; зачастую мы сознаем его уже постфактум.
Ситуация, которая раньше запускала взрыв гнева, почему-то больше не провоцирует нас. Болезненные старые воспоминания всплывают, но их уже не сопровождают привычные спазмы в желудке. Проходит неделя, месяц, прежде чем мы обнаруживаем, что не случилось ничего ужасного; у нас было тридцать хороших дней подряд!
Так вдруг однажды мы понимаем, что наша жизнь уже не такая, как раньше. Что-то изменилось. Мы изменились. Сломанное стало целым. Горечь, которая «никогда» не уходила, отступила и уменьшилась. И тогда мы видим, что чудеса случаются даже с нами.

Я верю, что награды выздоровления бесконечны. Сегодня я терпелив, уверен и готов к исцелению.

[Взрослый Ребёнок]

13 августа

Любовники, дети, книжные персонажи – никого мы не приукрашиваем так, как своих родителей.
Франсин дю Плесси Грей

Чужие родители могут быть какими угодно. Их пороки и причуды не раздражают, изъяны кажутся либо достойными сострадания, либо любопытными и привлекательными. Мы не презираем их, когда они болеют или теряют работу. Не ждём от них ничего сверхчеловеческого. Люди есть люди – до некоторой степени мы смогли это принять.

Нашим собственным родителям, однако, полагалось стать идеальными. Маме следовало выглядеть посимпатичнее и каждый день печь печенье к полднику. Папа мог бы быть ростом повыше и возглавлять скаутский отряд или родительский комитет. Сказка всегда больше, чем жизнь, поэтому и родительские промахи приобретали для нас сказочный масштаб. Мы не прощали им ошибки, а болезнь считали предательством.

На самом деле они почти ничем не отличаются от других родителей – только ожиданиями, которые мы на них возложили.

Внутренний рост позволит мне увидеть других людей – включая собственных родителей – в новом свете.

[Взрослый Ребёнок]

14 августа

Я не умею жить – я училась выживать.
Джилли А.

Большую часть своего детства взрослые дети учатся выживать. Многие из нас так и не научились играть, как другие дети, или воспринимать и познавать реальность, как они. Мы не научились смеяться, когда весело, и плакать, если грустно. Мы научились жить по инерции. Притворяться. Подражать тем, кого считали «нормальными». Мы выживали, как могли.
У одних создать видимость получилось лучше, у других – хуже. Кто-то, спустя двадцать, тридцать или сорок лет, полностью погрузился в гонку за профессиональными достижениями. И говорит себе, что всё остальное не важно. Что было, то прошло. Другие так и не освободились от навязчивых образов. Их не покидает ощущение потери, и боль – вместо солнца за окном – приветствует их каждый день. У них нет сил добиваться чего-то в жизни.
И те, и другие оказались в одной ловушке: отвернувшись от прошлого, не решив старые проблемы, никто не смог избавиться от того, «что было». Взрослые дети по-прежнему выживают. И нет другого выхода, кроме как вернуться к началу.

Сегодня я молюсь о силе предпочесть жизнь выживанию.

[Взрослый Ребёнок]

15 августа

Самый низкий отлив сменяется приливом.
Генри Уодсворт Лонгфелло

Временами отношения ухудшаются, чтобы потом стать лучше. Иногда боль в отношениях означает, что мы поступаем правильно – возможно, впервые.
В течение жизни многие взрослые дети приобретают нездоровые привычки и шаблоны поведения, которые через какое-то время кажутся «нормальными». Часто мы не осознаём, что эти модели болезненны, пока не начинаем выздоравливать. Но к тому моменту эти паттерны уже основательно вплетены в нашу жизнь. Когда мы их меняем, мы меняем и основные правила взаимоотношений. Мы думаем и действуем по-другому и тем самым сбиваем своих партнеров с толку: как если бы вдруг стали танцевать танго в середине вальса.
Некоторые отношения не выдерживают изменений. Но многие сохраняются, потому что у выздоравливающего хватило смелости поменять музыку и держаться новых шагов, пока не восстановилось равновесие.

Я уверен в том направлении, которое выбрал. Я убежден, что в конечном итоге у меня и моих близких всё будет хорошо.