Скрыть опции темы

[смурфета]

Здравствуйте! Я Смурфета, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 06 октября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказывать

Заботиться о себе

Если мы считаемся и откликаемся на чувства и нужды других, то это показывает наше здоровье, мудрость и любовь. Это отличается от опеки. Опека является самоподавляющим и, конечно, разрушающим взаимоотношения поведением – поведением, которое вызывает сопротивление, может привести нас обидам, мы можем чувствовать себя жертвами. Потому что, в конечном счете, то, что мы чувствуем, хотим и в чем нуждаемся, выходит на поверхность.
Может показаться, что некоторые люди желают эмоциональной опеки. Мы можем учиться отказывать им в этом. Мы можем откликаться на их нужды: мы можем быть любящими, когда возможно, но мы можем ценить свои собственные нужды и чувства тоже. Частью выздоровления является учиться уделять внимание тому, что мы чувствуем, хотим и в чем нуждаемся, и считать это важным, потому что мы начинаем понимать, что, если мы не делаем так, то последуют ясные, предсказуемые и иногда нежелательные обстоятельства.
Будьте терпеливыми и мягкими с собой, когда Вы этому учитесь. Относитесь к себе с пониманием, когда Вы соскальзываете назад к старому поведению, к эмоциональной опеке и перестаете считаться с собой.
Но остановите круг сегодня. Мы не должны чувствовать себя ответственными за других. Мы даже можем учиться позволять себе чувствовать удовольствие, когда берем ответственность за свои нужды и чувства.

Сегодня я оценю, соскальзывала ли я к моему старому поведению принятия ответственности за чувства и нужды других людей, и считалась ли я с собой. Я буду владеть своей силой, правом и ответственностью ценить себя.

[Наденька]

Я задумалась над тем, что боюсь говорить мужу "нет". Я его очень редко говорю. Я боюсь получить в ответ агрессию и поэтому выполняю бесконечные просьбы, требования, пожелания и тыды. Я делаю это не из любви, а из страха. И живу в постоянном напряжении сделать что-то не так. Поэтому когда муж уезжает надолго, я первые несколько дней бастую: не мою на ночь посуду, не убираюсь, а через несколько дней у меня возникает потребность делать это для себя. И в этот раз у меня появилось желание отставить своё право на отказ выполнять чужие требования и удовлетворять претензии.

Что касается заботы о себе, для меня важно увидеть, что я пребываю в постоянном страхе. Сейчас я начала его хотя бы телесно с себя скидывать (расправлять плечи, глубже дышать).
Также для меня стало важным слышать желания внутреннего ребенка и удовлетворять те, которые я могу удовлетворить в реальном времени: посмотреть мультик вместо выполнения домашки с малой группы, попить чаю, пройтись пешком от метро и подышать воздухом, а не бежать сломя голову к сыну.

[Russian_girl]

Не знаю, правильно ли я поняла тему, но все же выскажусь... Читаю истории и буквально в КАЖДОЙ вижу себя, где-то в большей, где-то в меньшей степени! Я тут вспомнила, как своей любимой мамочке говорила ужасные вещи, типа: зачем ты меня родила от моего отца, я толстая, не красивая, мне противно в зеркало на себя смотреть, ни одна черта лица меня не привлекает в себе, я ужасно закомплексованный человек, я не могу тому-то отказать, а этому не могу противоречить, а тот вообще меня гнобит и вообще ты меня воспитала слишком мягкой и доброй, проще говоря тряпкой... Этими разговорами доводила себя и её до ИСТЕРИКИ! Она всегда мне на это отвечала: "Как ты можешь так говорить!? Я же тебя в любви и ласке растила и воспитывала, никогда не повышала голоса на тебя, не говоря уже о рукоприкладстве. Я очень любила твоего отца и родила тебя как плод моей к нему любви." Отец выбрал другой путь в жизни: бутылка и женщина, которая для него была "по-душе", потому что пила вместе с ним... Про меня он вспоминает раз в год-два, пытается пьяный со мной поговорить, теперь я вообще не иду с ним на контакт. И СЛАВА БОГУ!!! Дай Бог им здоровья и долгой счастливой совместной жизни! Эти разговоры я начала вести на 1-м курсе университета. Потом были многочисленные сексуальные связи ни к чему не обязывающие, либо женатые любовники, личная жизнь никак не клеилась... С симпатичными мне молодыми людьми не могла познакомиться, либо при знакомстве не могла не проронить ни слова. И с каждой своей неудачей в любом деле я винила кого-либо, только не себя. Затем очередные претензии к маме за воспитание и отца. И вот наконец я обрела долгожданное семейное "счастье" в виде алкоголика на тот момент 25 лет с 14-тилетнем стажем. О, Боже, это были 2 года кругов ада... Бесконечные его пьянки => мои психи => мои пьянки => драки => его возвращение к маме => на следующий день, через день, максимум 3 я САМА (!) ему звонила и звала назад, объясняя самой себе, что я его люблю, мне будет плохо, одиноко, а он пойдет к друзьям и будет веселиться... Я могла встретиться с подругами, провести время, но понимала, что после встречи приду домой в пустую квартиру и от этого становилось невыносимо одиноко на душе. Мы пропивали всю мою зарплату, он не работал, за все это время я ни разу не купила себе ни одной вещи, не говоря уже о косметике или походе в парикмахерскую... Питались китайской лапшой или где-нибудь в гостях. Совершенно не понимаю, почему мне на тот момент нравилось так жить..? Точнее я не видела выхода из ситуации. Каждый раз после ссоры я молила Бога, что бы он помог мне сойти с этой бесконечной спирали! О, чудо свершилось, ОН услышал мои молитвы. Получилось так, что маме нужно было ко мне переехать на несколько месяцев, а по скольку живу в 1-комнатной квартире их совместное проживание со мной было не возможно. В выборе я даже не колебалась и понимала, что это к лучшему! Мама у меня прожила 6 месяцев, за это время меня от этого алкоголика стало воротить, но за многие моменты не могла его простить, да и наверное до сих пор не простила, хотя каждый раз борюсь с собой. Как вспомню какую-нибудь его выходку, настолько негативные эмоции начинают зашкаливать, что готова прям тут же собраться, поехать и избить его, прям пинать и пинать до полусмерти...
Потом мама мне подарила путевку в Турцию. Ах, эта солнечная Алания, это побережье Средиземного моря, этот пьянящий морской воздух, КАК ЖЕ Я ХОЧУ ТУДА ВЕРНУТЬСЯ! Можно даже не в Аланию, а туда где меня никто не знает (я живу в маленьком закрытом городе, где все друг друга знают и как у нас говорят "спят под одним одеялом"), где могу себя вести свободно, никого не стесняясь, я даже не комплексовала в новых знакомствах будучи инициатором, ни о чем не жалею, не испытываю стыда, Я НАКОНЕЦ ПОНЯЛА КАК МОЖНО И НУЖНО ЖИТЬ! Именно это, наверное и называется жизнь. Ты живешь своими желаниями, ни от кого и чего не зависишь, распоряжаешься сам своими эмоциями и чувствами, тебе не нужно никого контролировать или за кого-то переживать. Я танцевала в клубах на барной стойке - с моими то комплексами! И как не крути, турки - "горячие мужчины", пусть и лживо, с лестью, кто-то и честно, но они умеют поднять девушке самооценку :) Я не позволяла себе большего, чем флирт или просто знакомство, но именно здесь я увидела и почувствовала, когда не тебя выбирают, а ты выбираешь. Я сама выбирала с кем и как мне провести вечер, либо на бурной тусовке в клубе, либо где-нибудь в уютом романтическом кафе в компании со смазливым турком, либо в отеле в одиночку (и я его - одиночества там не боялась) со своими мыслями глядя на море. По возвращению домой своего взгляда на жизнь я не поменяла и мне нравилось, что меня не узнают мои старые знакомые, что я на все смотрю новыми глазами.
Но пришлось вернуться на работу. Первое, что я вспомнила и ощутила - боязнь перед начальством. Уже после этого начала "спускаться на землю". Потом знакомство с моим теперешним мужем-наркоманом. И я снова созависима И где эта ЗАБОТА О СЕБЕ!? Почему я забочусь о состоянии и местоположении мужа-наркомана, а не забочусь о своем эмоциональном спокойствии и, следовательно, малыше, которого ношу под сердцем, когда с 2-месячным ребенком лежала в больнице, опять же таки переживала "а не сдох ли он там от передоза, потому что трубки не берет". Куда себя опять загнала? В какой угол? Почему побоялась рожать одна, хотя и тогда понимала, что толку не будет от его "присутствия рядом"! И снова благодарю Бога за то, что дал мне сил отправить (безжалостно!) мужа в реабилитационный центр, за то, что именно в исходе этой ситуации я узнала о созависимости и ВДА, и за то, что я САМА к этому пришла и ХОЧУ выздоравливать! Так что, прошу принять в свои ряды, строго не судить, но критиковать...) Спасибо, что выслушали.