Скрыть опции темы

Не могу восполнять ущерб детям 9 шага- пошла агрессия. АС поделиласьопытом- что если чел есть в 9 шаге- то он должен быть и в 4. У меня дети в 9, а в 4 нет.Хочу их записать туда- но пока не очень четко представляю себе что и как там написать. Прошу- поделитесь опытом впереди идущие!

Отношение к детям - это тема ВДА. Типичная тема ВДА. Эту тему смело можно внести ещё одним пунктом в список грязного белья.
Эта сфера исцеляется тогда, когда приходит исцеление детских травм и принятие себя, особенно себя-ребёнка, особенно себя-ребёнка страдающего, плачущего, подвергнутого хроническому насилию. Когда происходит вот это самое "стать самому себе любящим родителем".

А иначе взрослые дети неизбежно транслируют насилие в отношении детей дальше, на своих детей. Потому что "мы стали ими (насильниками)", от этого никуда не деться, это последствие нездоровой ситуации детства.
4 шаг в версии Тони А.: "Мы произвели тщательный и лишенный обвинений анализ наших родителей, потому что, в сущности, мы стали ими."

То, что описано в шагах Тони - это тот самый процесс, который приводит в том числе к исцелению отношений с детьми. Я делала шаги именно в русле этого процесса, училась любить себя, утешать своего плачущего внутреннего ребёнка, поддерживать, защищать его. Я не знаю другого столь эффективного пути изменить отношение к своим детям. Начинать приходится с себя, со своей страдающей части, заморозившейся в детстве, в травме.

я хочу ещё написать об этом подробнее.
УРРЯА!
тут в последние дни на сайте прошла фишка про то, что задавать вопросы - это не есть хорошо.
Но у меня возникает один большой вопрос, потому что из твоих сообщений неясно - какой именно ущерб ты пытаешься восполнить детям? Откуда ты взяла представление об этом ущербе?

Из своего прошлого я вспоминаю. Передо мной вставал вопрос - что это за ущерб детям? А дальше - откуда он взялся? А дальше прям само становится видно, что это практически буквально повторение родителей, как они делали в отношении меня. Если не по форме, то по сути (и ещё усугублялось). И я ничего не могу с этим сделать, я не могу остановить себя.
А дальше, если наблюдать за собой во время этих неконтролируемых срывов, то сам прям торчит и вылавливается страдающий вн. ребёнок, который таким образом мстит за своё прошлое, либо продолжает обороняться от фигур прошлого.В любом случае срывы на детей - это моё состояние "я ребёнок" (причём именно "я ребёнок страдающий, брошеный").
Таким образом становится виден вот этот самый механизм того, что "мы стали ими".

Один из вариантов, который я у себя отловила во время срывов - это внутренний ребёнок, который злорадно повторяет "мне было плохо, вот теперь, когда у меня есть власть, пусть вам, которые сейчас на моём месте, будет так же плохо". Типа дедовщины.
Другое состояние - это опять внутренний ребёнок, но обороняющийся от страшных фигур из прошлого. Это происходит, когда в конкретной ситуации действия детей почему-то воспринимаются как травмирующие действия родителей или других знАчимых взрослых из детства. Как это по-умному называется - перенос? То есть внешне "я-взрослая мама" наезжаю на детей, а изнутри другая картина - "я-страдающий ребёнок" из последних сил защищаюсь от огромных и страшных насильников.

Если это куда-то заталкивать, не обращать внимание, то срывы продолжаются. Потому что травмы остаются и болят. Поэтому - шаги с акцентом на то, что описал Тони. Поэтому "стать самому себе любящим родителем". Поэтому - ВДА, где люди обнаруживают свои детские травмы и своих внутренних детей и не засовывают их в дальние пыльные углы. Ну и возможно соответствующая терапия, которая помогает процессу исцеления детских травм.

Вот так собственно я возмещаю ущерб детям Других альтернатив в этой сфере я не знаю. У меня они не работают.

именно так! Но я не вписала детей в 4 шаг. Испугалась должно быть. Как жеж можно на невинных детей обижаться- а все остальное- "дело то житейское.."
Ну, вот теперь и впишу. Отрицание так его перетак

Любаша
Спасибо тебе огромное! Хочется тебя обнять,я тебе очень благодарна!

4 шаг - это не только про тех, кто сделал мне плохо. Это мои неадекватные реакции, мои неадекватные состояния и действия, то, что не даёт мне хорошо жить или хотя бы "просто жить". Очевидно, что это не только непосредственные обиды.

УРРЯА!

Любаша

Я тоже не писала сына в свой 4 Шаг. Возможно, рационализирую, потому что я понимаю, что он ребенок, у него естественный возрастной кризис, поэтому ведет себя так (не слушается, не выполняет просьб и требований сразу). В момент взаимодействия (конфликта) я могу чувствовать не только гнев, но и обиду. Но потом, когда сажусь разбирать, понимаю, откуда у поведения сына растут ноги, обычно это моё невнимания, неумение проставить границы или границы без любви и т.д.
Возможно, это и есть мой 4 Шаг по отношениям с сыном? Да, наверно.

А в 9 Шаг я его записала. Потому что естественно, что после такого разбора полетов, я понимаю, что причинила ему вред и не хочу больше его причинять в дальнейшем.

Возможно, я что-то отрицаю, и какие-то обиды живут во мне. Пока не припоминаю.

Перечитала комментарий Любаши. Очень отзывается. Последний 4 Шаг (причем не ВДАшный) привел меня именно к тому, что я поступаю с сыном, как со мной поступали мои родители. И да, я бессильна сама избавляться от этих шаблонов, давать зароки и выполнять их, всё равно срываюсь в какой-то момент. Последнее время практикую в моменты, когда начинаю кипеть в диалоге с сыном:
1. обращение к внутренней девочке (этой 8 лет и она зла на маму за то, что та заставляла сидеть её с братом 3-х лет), разговор с ней, если могу, то обещания, ну хотя бы просто узнать, что болит то, чего хочет.
2. обращение к Богу за помощью.
Надо бы поговорить с внутренней девочкой по поводу того, что она вообще хочет, в принципе, потому что мне казалось, что я делаю что-то для себя.

Заметила ещё такую вещь: мне стыдно писать даже среди анонимных или говорить о том, что я причиняю своему сыну ущерб. Это приводит меня к пониманию, что я тут все еще не сделала 1 Шаг, не сдалась, не приняла то, что травмы мне были нанесены и что не выковырнешь одними только зароками из себя многолетние модели поведения.

Что ж... есть над чем работать.

Спасибо.

Это сообщение отредактировал Наденька - 11.09.2013 - 12:49

УРРЯА!
это из Желтой тетради, 4 Шаг:

Наденька
Вот про ч. вины очень обнадежило- что это нормально! Спасибо!
И спасибо за честность!

да, это точно.

иногда ловлю себя на мысли, что к чужим людям и к своим животным я отношусь лучше, чем к ребенку. К ним - с любовью, со вниманием. А к ребенку - как жандарм.

Заставляю себя уделять ему больше времени, но когда он рад, скачет и вопит от радости, меня это злит. Ничего не могу поделать с этой злостью. Когда мы с ним пытаемся что-то сделать, а он вместо этого просто бесится-балуется, раскидывая все вокруг - тоже злюсь. Когда я ему что-то покупаю или веду его в кафе, он обязательно после этого становится более капризным *(может, просто надеется покапризничать всласть, решив, что я подобрела?) и закатывает истерику по какому-нибудь маленькому поводу. Когда я очень занята, он обязательно привязывается ко мне по незначительному вопросу, чтоб завладеть моим вниманием, выдумывая, что он хочет пить, есть, писать, играть и т.п.

Как бы мне ни хотелось быть ласковой и любящей мамой, но я злюсь, злюсь, злюсь и постоянно ощущаю, что мой собственный ребенок хочет поиздеваться надо мной, испортить всю мою жизнь, разрушить все мои занятия, кроме занятий с ним. Постоянно хочет нарушить меру моего терпения.

Разумом я прекрасно понимаю, что все это не так. Но сделать ничего не могу. Чувствую все именно так. Полнейшее бессилие. Как будто ребенок - мой враг, имеющей доступ к самым слабым моим местам. Стыд, чувство вины - постоянные.

Еще и намеки других людей, ты слишком строгая, ты редко его обнимаешь, он как будто тебе в тягость - самые неприятные случаи тоже часто случаются на людях.

Так что это все сливается в единую боль, я и хочу быть не такой, как была мама, и в итоге ей и являюсь((

tarkol
очень откликается!

У меня в плане детей такое: проблема расставить границы с двухлетним сыном. У меня ощущение, что если он рядом, то я не имею права на жизнь, на желания, я полностью существую для него: должна его постоянно кормить, поить и развлекать. Как только ребенок уезжает к бабушке, я тут же осознаю свои желания, становлюсь расслабленной, счастливой, неторопливой. Терапевт говорит, что я проецирую своего внутреннего покинутого ребенка на этого внешнего и как только говорю сыну нет или хочу побыть отдельно - тут же в своей голове превращаюсь в отвергающую мать, свою мать и запрещаю себе быть такой. Вот как-то так. Сейчас третий шаг, уже получше стало. Раньше мой сын был совсем царь моей жизни. Согласна все меняется при общении со своим внутренним ребенком.

я хочу ещё написать об этом подробнее.
УРРЯА!
тут в последние дни на сайте прошла фишка про то, что задавать вопросы - это не есть хорошо.
Но у меня возникает один большой вопрос, потому что из твоих сообщений неясно - какой именно ущерб ты пытаешься восполнить детям? Откуда ты взяла представление об этом ущербе?

Из своего прошлого я вспоминаю. Передо мной вставал вопрос - что это за ущерб детям? А дальше - откуда он взялся? А дальше прям само становится видно, что это практически буквально повторение родителей, как они делали в отношении меня. Если не по форме, то по сути (и ещё усугублялось). И я ничего не могу с этим сделать, я не могу остановить себя.
А дальше, если наблюдать за собой во время этих неконтролируемых срывов, то сам прям торчит и вылавливается страдающий вн. ребёнок, который таким образом мстит за своё прошлое, либо продолжает обороняться от фигур прошлого.В любом случае срывы на детей - это моё состояние "я ребёнок" (причём именно "я ребёнок страдающий, брошеный").
Таким образом становится виден вот этот самый механизм того, что "мы стали ими".

Один из вариантов, который я у себя отловила во время срывов - это внутренний ребёнок, который злорадно повторяет "мне было плохо, вот теперь, когда у меня есть власть, пусть вам, которые сейчас на моём месте, будет так же плохо". Типа дедовщины.
Другое состояние - это опять внутренний ребёнок, но обороняющийся от страшных фигур из прошлого. Это происходит, когда в конкретной ситуации действия детей почему-то воспринимаются как травмирующие действия родителей или других знАчимых взрослых из детства. Как это по-умному называется - перенос? То есть внешне "я-взрослая мама" наезжаю на детей, а изнутри другая картина - "я-страдающий ребёнок" из последних сил защищаюсь от огромных и страшных насильников.

Если это куда-то заталкивать, не обращать внимание, то срывы продолжаются. Потому что травмы остаются и болят. Поэтому - шаги с акцентом на то, что описал Тони. Поэтому "стать самому себе любящим родителем". Поэтому - ВДА, где люди обнаруживают свои детские травмы и своих внутренних детей и не засовывают их в дальние пыльные углы. Ну и возможно соответствующая терапия, которая помогает процессу исцеления детских травм.

Вот так собственно я возмещаю ущерб детям Других альтернатив в этой сфере я не знаю. У меня они не работают.

Любаша спасибо, как раз сейчас пишу про ущерб, прочитала и многое всплыло!

Я в 4-м Шаге прописывала свою дочку. Именно в 5-м упражнении из Жёлтой тетради мы это писали в МГ. А сейчас я ещё вижу, что нанесла ущерб и своему племяннику тоже (они с дочкой ровесники).

Откликнулось! У меня до сих пор огромное чувство вины и боли, когда вспоминаю ущерб, которые нанесла своему ребёнку. И очень медленно приходит понимание того, что я была бессильна, какие бы зароки я себе не давала, я не могла ничего изменить. Только проживая и исцеляя свои собственные детские травмы, я почувствовала, что моё отношение к детям и отношения с детьми начали меняться к лучшему.

Точно... так и у меня происходит. Вот буквально недавно на работе я это отловила: занимаюсь с детьми, и такое от меня в их сторону летит нехорошее ((( заглянула в себя, на своего ВР посмотрела, а он там как раз отыгрывает модель "беспрекословного послушания", которое от меня когда-то требовалось. А т.к. я теперь "начальник", то дети "обязаны слушаться с одного слова и не шевелиться если что... а то хуже будет".
И это действительно разгар срыва был - отсутствие связи с собой, Вн.Ребёнком, ВС, ненависть к себе... Невозможно принимать детей, если своего такого же Ребёнка в этот момент не люблю и не принимаю.