Скрыть опции темы

Вот еще вопрос - надо ли говорить родителям о своих потребностях?
К примеру у меня ща такая ситуация что мне приходится быть в родителе для себя и для жены а я не тяну эту ношу. Жена больная-инвалид с трудом передвигается. То есть она не способна полностью себя обслуживать мне приходится помогать. Получается дом и быт практически на мне лежит полностью.
Мне это трудно, тяжело я вынужден применять много насилия к своему вн. ребенку он все время в страхе и все время плачет а я его затыкаю типа не хнычь-надо собраться.
Так вот при этом всем мать звонит и спрашивает как дела? я отвечаю что мне трудно.
Потом она промывает мозг что я должен быть сильным, ответсвеннным, мужественным, добрым, любящим, терпимым, терпиливым и тд и тп. То есть идеальным человеком

А когда я говорю что я не идеальный и не хочу им быть, она прям бесится.
И естес-о вн ребенок получает очередн. травму..
Надо ли мне говорить ей о своих потребностях? Что я нуждаюсь в понимании сочуствии и принятии. А не в промывании мозгов? Поделитесь опытом в подобных ситуациях плиз. Мне страшно тож о потребностях говорить

Путник, привет. Я только зарегистрировалась, но на группу Ал-анон хожу 4 года. То, что ты ухаживаешь за своей больной женой достойно уважения и восхищения. Не каждый человек с этим справится, это очень сильно. И, иногда испытывать разные чувства в столь трудной ситуации - это я считаю НОРМАЛЬНО. Мы же люди, всего лишь люди, а не роботы. Чувства мы контролировать не можем так как эмоции, главное что мы делаем с ними. Я стараюсь разбирать их сразу, если мне плохо. Но не всегда получается, я же человек, прощаю себя потом. Иногда надо отдохнуть.
А насчет мамы, я так понимаю, она не в программе?
Я бы не стала говорить, что плохо. Она же не поймет пока. Я говорю моей маме, что все хорошо, так она успокаивается, а то она склонна к глубоким переживаниям и бессонным ночам по мелочам. И себе спокойнее, и ей, лучше говорить с тем, кто тебя понимает. На собраниях в реале и здесь.

Белоснежка
Спасибо! конечно не в программе и вряд ли в ней когда будет.
Ей 73 года и она из дома практически не выходит, сама соза глухая и в жертве всю жизнь. Так что заставить ее лечиться что то нереальное.


С одной стороны я канеш понимаю что мать не изменю и не получу от нее того в чем нуждаюсь, но с другой стороны отзывается это:

Мой опыт тоже, что все таки когда я заявляю о своих границах преодолевая страх у меня все же поднимается чувство собственного достоинства в чем я очень нуждаюсь. Хотя поначалу я всегда чуствую покинутость.

Еще не очень врубуаюсь как тут применить прогу в данной ситуации то есть 1-3 шаг

Я думаю, что надо. Иначе откуда люди узнают, что у тебя есть потребности и в чем они заключаются?
Когда кто-то из близких болеет, страдает, находится в беспомощном состоянии я, как правило, хватаю на себя чувство вины почему-то (типа не все сделала, что могла или из-за бессилия чем-то помочь). Плюс накапливается усталость из-за того, что приходится испытывать повышенную нагрузку.
Конечно, в таких тяжелых ситуациях я нуждаюсь в поддержке, сочувствии, признании того факта, что мне трудно, тревожно и т.д. И бодрые рассказы о подвигах пионеров-героев и о житие святых погружают меня еще больше в чувство вины, ощущение своей неполноценности и т.д. Ведь я обычный человек - не герой и не святая, да и самые героические герои имеют право чувствовать себя растерянными и нуждаться в поддержке и сочувствии.
Я раньше с упорством, достойным лучшего применения, пыталась "достучаться" до своей матери, когда нуждалась в сочувствии и поддержке. И регулярно слышала в ответ что-то подобное:

Меня это жутко злило, почему я не понимала. Теперь понимаю, что злило обесценивание моих чувств, непринятие меня слабой, сомневающейся, отчаявшейся, зашедшей в тупик, потерпевшей поражение, нуждающейся в поддержке. Вроде как мама не одобряет и запрещает мне быть живой.
У меня мать - закодированная алкоголичка, любящая "сливаться". Я стала учиться говорить ей: "мне неприятно слышать...", "я не хочу слушать как ты оскорбляешь моего БМ", "я не позволю тебе оскорблять и критиковать мою дочь". На первых порах мне было страшно до дрожи в коленках. Мать же была ошарашена "восстанием рабыни". Попыток "слива" стало гораздо меньше. Учусь ставить границы и настаивать на их соблюдении.
Во время последнего разговора с матерью я сказала, что у меня сейчас тяжелый период, что не хотела бы выслушивать негативную информацию, плохо влияющую на мое здоровье, что я сейчас сама нуждаюсь в заботе и поддержке. Промежуточный итог на сегодня - не общались уже 3 месяца. Обычно я не выдерживаю и звоню первой, а сейчас нет такого желания. Тяжело? Да. Больно? Очень. Но у меня пока вот такой опыт. Хочу прекратить искать поддержки там, где получить ее маловероятно.
Путник, прими поддержку!

Нала

Спасибо за понимание

А если у меня нет других людей, кроме тех, кто не может оказать поддержку?
Что тогда делать, куда идти?

На группе все кажутся такими самостоятельными, и типа твои проблемы - ты и решай. Старых друзей не осталось, новых не завела. Куда податься? Ведь человек же, поговорить хочется...

Petrarka

привет! для меня этот вопрос тоже все еще открыт. Но вот что я все увидел так это то что я всегда ожидал от окружающих то чего они не могли мне дать. То есть ставил на место ВС и ожидал от них таких же качеств. И от родителей в первую очередь. А они мне не могут этого дать, потму что это не они не Бог не ВС а слабые больные люди. Так что вот прога реккомендует отделяться от родителей и становится самому себе ЛР. Это больно,горько, обидно.. А куды деваться?
Я вторую недлю в коматозе с жуткой покинутостью и одиночеством (типа прожива горе от небывшихся надежд ). Но чуствую что правда внутри что то cтало появляться, то что утешает меня и эти не окружающие люди.

А говорить родителям о своих потребностях мне нужно чтоб отстаивать свои границы-чтоб улышали наконец что я есть и я отдельная личность.