Скрыть опции темы

Я всегда думал, что отец крут, а я и мама в самом деле глупые. Мне сносило башню, когда я обращался к нему за помощью, а в итоге получалось еще хуже. Он спихивал помощь на своих друзей, а они разводили руками. Мне приходилось все делать самому, а спасибо говорить отцу. Он еще говорил "То тоже". А когда его друзья меня кидали или отфутболивали, он говорил:" Та расслабся, они всю жизнь такие."
То есть получается он угодничал перед ними и ждал возврата в помощи мне, а я им нах не впился, а на отца они болт ложили. Короче мне стало понятно, что отупление меня и матери происходило из-за поломанной его самооценки. Раньше я гордился папиным умом, а теперь злюсь за банальное насилие.
Больно как-то..

А еще он подходил сзади со спины и больно, ни за что бил подзатыльник, особенно, когда я ел. Мне было больно, страшно и унизительно. Вот злюсь я за это

Когда меня мать винила и стыдила, я чувствовал покинутость и отвержение. Ведь мои проблемы вообще не рассматривались и не обсуждались. Мать была зациклена на себе и пыталась с помощью "жертвы" решить свои бытовые проблемы. Вот и на это злюсь

Например, мать говорила, падая на жертву: "Я одна, вас, троих мужиков ростила, кормила, обслуживала, а тебе трудно полы помыть, постирать, и тд и тп...." То есть мне, как бы, выбора уже не предлагают. Давила на чувство вины стыдя. Я в бешенсте

PS мне страшно и стыдно злиться.

Артём,очень отзывается.Прими мою поддержку и сочувствие!Меня как то отец ударил кулаком по лицу,из-за того,что я,лежа в кровати,не успел полностью проснуться и воспринимать его с должным вниманием.

PS мне страшно и стыдно злиться.

Отзывается! у меня могучий запрет на гнев, когда он все же прорывается мне очень страшно что меня накажут за это, как же я могу таким быть , я не имею право на гнев. Пробую выражать гнев безопасно, но все как то не то...а в голове столько фраз крутится которые так и хочется высказать обидчику, а получается только слив на слабого..

Сейчас я злюсь на тещу с ее сынком алкоголиком к которому она в созе и в отрицании естествено, из за них я не могу вернуться с дачи в город тогда кода мне нужно и вынужден здесь сидеть как на привязи тк жена инвалид и я ее не могу ее здесь оставить одну, а увезти может только вышеупомянутый сынок. Который вечно кормит обещаниями и их не выполняет вместе с мамашей, которая все делает чтоб его выгородить.. А я как наивный чукотсктй парень ведусь и верю каждый раз их обещаниям, хотя у меня и выбора особо нет.. Теща в авторитете и пойти против нее равносильно революции. Козлы мляяя..

Mtil, ну кулаком в лицо, это вообще жестко. Я боялся его, ну чтоб лицо подставлять. Я там уже на угодничестве с раннего возраста протягивал.

Путник
Мать за гнев меня стыдила и запугивала. Что, мол, нельзя матери перечить, кричать, возмущаться. Это позор, когда мужчина поднимает руку на женщину. Вот на ребенка женщина может поднимать руку, который в 3 раза её меньше. А вот когда мы на равных уже были, почему я не мог защищать себя? Потому что я мать, и мне можно - вот непобедимый аргумент! Я сейчас взорвусь от злости и несправедливости.

Артем,да вообще то не подставлял.

Mtil, не воспринимать его с должным вниманием и подставлять лицо для меня было одно и тоже. Извини, если не так выразился. Я должен был быть всегда готов, чтоб не пропустить удар.
Меня это и сейчас раздражает.
Я вот только что понял, почему я постоянно в тревоге нахожусь и беспокоюсь, чтоб не расстроить и не вывести из равновесия отца в детстве и начальников, просто людей, которые опасны для меня в настоящем.
Вообщем, прости если ляпнул не то, обидеть не хотел. Больной я ещё сильно.

Мне обидно, когда мать не проявляет интерес к тому, что я рассказываю.

такая ж фигня... причем, у меня вообще все время в голове что-нибудь крутится, а сказать не могу... поскольку наверное живу одна... причем мне на мать нельзя было злиться открыто, а ей можно вовсю... до сих пор адекватно с начальством разговаривать не могу, да и ваще, либо брюзжу, либо ору также, либо ваще извращенные варианты... типа подкол, поржать, обсудить с "другом" , аж самой противно, либо я "в печали", либо просто рыдаю. А вот членораздельно и четко и с любовью отстоять свою точку зрения... учусь. Кстати, даже когда получается - потом такой шквал вины получаю, даже не пойму за что...

И у меня также... хотя я девочка...просто буквально. Потом я правда оттолкнула ее как-то... чему она о-очень удивилась... больше мы не общаемся, вот такой вот винегрет... вообще, оказывается, бывают люди, которые способны тока унижать, оказывается... по другому просто не могут. Они о-очень несчастны,кстати... и тоже не понимают, в чем их вина или проблема... у нас хоть программа есть, и Слава Богу!
Соболезную и сочувствую, мальчики... принимайте мою поддержку!

Гнев,злость,обида-для меня это привычное и ставшее естественным состояние. В детстве мне"доставалось"ото всех-и от матери,и от старшего брата и сестры,и от сверстников.От насилия и ненависти к себе я не могла и дома уберечься.Мама била "за дело".Брат-просто так,я не пыталась жаловаться,родители угадывали,доставалось ему,а потом мне от него ещё больше.Сверстники -за то,что не могла за себя постоять. Самое страшное,у меня единственный ребёнок,которого я поставила в условия ещё более худшие,чем сама была в детстве.Я с дитём обращалась так,как со скотами не ведут себя люди, безжалостно,жестоко,унизительно,"в целях воспитания",как последняя тварь.Даже под ником стыдно писать это.Ни жалости к себе,ни оправдания не хочу.Мало ли,что сама пережила в детстве.Ребёнка должна была от этого уберечь!!